我们所吃的苦里，有着自己的责任。这是我灵光一现，脑海里忽然涌出的一个观念。我不禁一拍大腿，嗨呀，我好糊涂呀，以前怎么就没想到呢？以前我总是不由自主地陷在受害者的坑里，幽怨地指责着别人的自私和恶毒，怎么就没想过自己有什么责任呢？都是他的错，让我感觉我好像不用为自己的苦负责似的，好像我是世界上最无辜最可怜的那个人，而那些不顾及我的存在、不考虑我的感受、不尊重我的人格的人，确实是不折不扣的坏人，是我前世的仇敌，今生的债主。
一个心念的转变，让我不自觉地换了个角度看世界。我发现:只要我不允许，没有任何一个人可以伤得了我。这确实是一个了不起的发现，我以前怎么就没觉得呢？我也不是自吹自擂，也不是狂妄自大，事实确实是这样，所有的伤害，都是经过我允许的。忽然觉得以前的自己很好笑:我居然允许别人伤害我，我有病吗我？笑过之后滴下了几滴清泪，我赶紧抱抱过去的自己，告诉她:亲爱的，你没有病，你之所以允许伤害的一次次发生，也是出于不得已的原因，你是智慧有爱的最美的存在，你的暂时允许里有着太多的委曲求全，你是家族中爱的天使，你的允许也是在灵性还未完全开启智慧之眼还未完全打开时，对自己和家人的最好的保护，亲爱的，你受委屈了。
是的，当我拥有的智慧还不足以帮助我安全走出沼泽的时候，忍耐也许是最好的生存之道。如今我明白了，不允许并不是让我们针尖对麦芒，与灵性意识还未开启的亲人们硬碰硬地开战到底，不允许是我们自身灵魂觉醒后，不再把怨毒地忍耐当成爱，也不再把怨毒地付出当成爱，是放下证明自己的冲动，看到别人背后的善意长处和优点；是学会用放大镜去看别人的好处，用去老花镜去看别人的不足；是不再怨毒地忍耐，而是真诚地表达；是不再怨毒地付出，而是喜悦地奉献，把自己当成爱的管道，经由自身，把爱传递到世界的每一个角落。
就像过去，我的父母把我绑架在道德的十字架上受刑，我的心里充满了苦涩和愤怒的情绪。但是由于我恐惧跟他们不但讲不清道理，而且还有可能被贴上各种不利于脸面的丑化我的标签，所以我从来没有告诉过父母我的心里有多痛有多苦！其实，只要我敢于真实地表达我自己，一次、两次、三次……即使我的父母再无明，也断不至于一次次跨越我的底线，把我伤成一只病猫的模样。
就像我跟我弟，我一直觉得他们不心疼我这个姐姐，把很多本该男人扛的压力都放在我的肩上，所以我的心里也很受伤。其实我从没告诉过他们我其实也很无助，不是他们想象的那般坚强，像一个披着钢盔铁甲的女战士一样，我也需要被体谅、被理解、被尊重，回娘家时也想被顶天立地的兄弟宠成饭也不会做的小姑娘。可是，我的期望，我从来没有告诉过他们，我只是单方面任性地以为:我对他们那么好那么实诚，他们应该对我好，如果这份好是我要来的，那还有什么意义？我却从来没有想到过，生来大条的弟弟们打死都不会想到我会有这样的盼望，他们只是看到了我表面大大咧咧什么都不计较的傻大姐的一面。
现在我知道了，我把自己的责任领回去。我放下对别人所有的评判，平等地看待进入我生命的每一个人，看看我的内在发生了什么。哦，原来，是我内在的小孩儿，她不确定自己是好的、可爱的、配得的，所以当别人因为无明，不好好对待她的时候，她就选择了忍耐和压抑，选择了委屈和讨好，期待通过这些手段，得到人们的赞同和认可，得到她想要的爱和温暖。
其实，她本身就是圆满具足神一样的存在，她值得被温柔地对待，她配得上所有人对她的好，可是她不知道不知道啊！现在她知道了，她的筋骨舒展开来了，她的眼波流转起来了，她的身体长大起来了，她的笑容灿烂起来了，她的生命即将绽放，她的人生即将开启新的篇章。
这个曾经被痛苦魔咒诅咒了多年的孩子，终于冲破了重重阻力，饶恕了所有曾经害苦她的亲人，也饶恕了那个无知无明不敢承担责任的自己。现在她成长了，她把所有吃过的苦，都点燃成了一束耀眼的火炬，她将举着火炬，帮更多的人照亮未来的路！如果有一天，你遇到了她，并因为她的亮光少走了很多弯路，那就是我，人间不一样的焰火！
