我写了很多人的故事，他们都没有在一起。

我每次写一个故事，就好像要去谈一场恋爱。他们跟我说他们怎么认识的，怎么相爱的，后来怎么样又有了矛盾，最后又怎么分手的。我听着一个个故事，从分手到相爱的路线总是很清晰，时过境迁或是置身事外，总能看清楚是哪里出了问题，明明相爱，为什么要分开，可是给我诉说的人已经和他们诉说中的那个人已经分开了，那些能轻易分辨的误会、隔阂、争吵、偏见和现实的距离，都已经无从去追寻，无从去讨还，连一句后悔都在时光里变成是不允许的事情。我将这些故事写下来，一字字一句句的将自己变成故事里的人，去体验那些美好，去尝试着感受他们分开时的无奈和撕心裂肺，将记忆都变成了我的记忆，到如今很累很累，才觉得多情是罪。看过了这么多人的分分合合，只能怪自己入戏太深，好像是已经谈了很多次恋爱，与无数人告别，听过了太多的分别，连相聚相爱都觉得遥不可及。

今天有朋友说，她把我写她的故事拿给对方看了，并将对方的话转述给了我，说谢谢。我写了那么多故事，第一次故事里的两个主人公都看到。我写过的那些恋人，多的都是不肯放手的一方想要让我写出来，给他们留作纪念。他们要么分道扬镳，要么各自离散，要么再见互相仇恨，这是第一个，他们各自结婚新生，却对过去依旧保留美好，并且只保留到美好，对着过去能释怀和感恩。就觉得很开心，如果我们都能从一段过去中走出来，重新开始生活，如果我们经历过的都是美好，如果我们还能对这个世界抱有期待，或者说如果我们过去曾受到伤害，但是伤害不足以给余生留疤痕，那么我们都可以再见时说你好，分别时说祝福，没有岁月里留下的耿耿于怀，没有过往里的念念不忘，就如同他们，在时过境迁之后想起对方，只是微笑的说我爱过他，我祝福他。

可是我们大多数人没有这么幸运，要么从一开始就是令人不知所措的追逐和躲闪;要么在时光的隧道里看着对方消失的无影无踪;要么在年少不知珍惜将不离不弃看得太贱，只能在晚来的成长中悔恨的肚子里装满遗憾;要么互相伤害，发誓至死不见，却在相见之时难以掩盖自己又悸动的心......

大概我本身就是伤心的人，总是偏爱悲剧，所以来找我谈心的人也总是伤心人，也是，这个世界上如果不是伤心到不知所措，孤独到无处可去，又怎么会在深夜跟一个陌生人讲故事呢？看我写字的人渐渐多起来了，可是多的让我有些不知所措，我是从一个人的离开开始执笔写字的，我原本以为这世上没有人能懂我一字一句里的无奈和绝望，可是才发现这世界上还有这么多人，都在经手着不一样的难过和伤心，都是可怜人，一个比一个孤独，也一个比一个可恨，都是在寂寞里浸泡的快要发霉的人，明知道得不到却还是放不开手的人，和我一样不知悔改固执倔强，到最后就只剩下了一堆破碎的自尊。

有的时候，看着看我写字的人一个个多起来，起初三四个人，我欣喜有人竟然喜欢我写的字，后来就多了，多到我看着已经完全不能记得清这些昵称了，这个世上有多少人顶着无厘头的名字做着搞笑奇怪的事情来隐藏自己身后的故事，孤独到只能把想说的话说给远方未曾谋面的人。我写了这么多字，说着我的爱恨情仇，为别人讲着相聚分离，而救赎这件事情，只能是自己动手，生生的将自己过去的皮肉拔去才能获得新生。

可是这世上还是快乐的人多一点的好，有时候我害怕去想每个人背后的故事，让我恍惚间觉得自己生活在一个巨大的牢笼里，每个人都孤独的包裹着自己，严严实实的都看不清这世界，就在这厚厚的壁垒上撞的自己头破血流却不知怎么后退和拐弯，我们都在这样的牢笼里摸索着、迷茫着，不知道未来在哪里，不知道能去哪里，不知道怎么从这个牢笼里挣脱出去。可是我希望每个人都能好起来，好希望失恋能像生病一样，有病可医有药可治，只要打针吃药照顾自己就能好，可是这场在孤独里的救赎真让人无从下手不知所措。

我以为我写字可以给人温暖，而我写过这么多人，他们都没有在一起。

《完》

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