无论中午午睡还是晚上，时常梦见以前的工作场景，会梦见自己重新回去工作了，并且更得心应手，更珍惜自己的工作，有种失而复得的珍惜。看来，我真是很喜欢以前的工作。

                                                   一

          回想起当初，是经过很痛苦的煎熬，有时彻夜难眠，有时食不下咽。2018年3月6日给领导截图了两张图，那算是我的辞职报告。性格使然，很难当面开口，当面也深觉表达不清自己的思考，选择提前写下来发出去。记得就在这的前一两天，有一次跟领导单独在教师了，心里着实紧张，也觉得尴尬，因为很想说出口，也不知怎么说，无法预期领导听了的反应。一直压在心里，那几分钟真的是度秒如年。

          截图发出去了，收到几个字的回复。大概是“理解，没事。”过不久，又收到领导的信息，“能不能等这边工作安排好再走？”

         原来觉得自己的勤勤恳恳真是被领导看在眼里，因为同事常说“领导好喜欢你，踏实。”离职时，原来不过如此。可能心里还在犹豫不决，或许领导能给一点点强心建议，甚至能不能挽留一下。但领导就是领导，她的性格使然，不是那么多话的人。当然，对于离职甚至突然离职，她自然也是见惯不惊的。

        没有走到这一步心里很纠结很痛苦，但走到了这一步，要开始交接工作，一样的心里难受。

        这个地方，从2012年开始就在这工作了。环境，工作，领导，同事，按我自己的怯懦性格，从陌生尴尬小心翼翼到不熟悉到熟悉，基本都能驾轻就熟处理了。如今，没有想得太明白，没有为今后考虑很充分，我就打算离开了。

                                                    二

         这是我第三次离职。第一次，真是像失恋一样，虽然是找好工作就离职的，但还是在家里难受了一两个月，每天回家打开电脑，看到曾经熟悉的计划和脸庞，眼泪就热不住掉下来，哭好一会。第二次离职，把离职报告交到领导手里时，我的声音哽咽了，领导都留下了不舍的眼泪。

         这是第三次了，还是想哭。这一次是为了我的家，为了能跟我的老公结束异地，并且开始备孕。不仅要离职，还要背井离乡，就为了这个男人。虽然一直回避，但不得不承认，心里至今也是没有太多底气的。心里说服自己的最大的声音是：不能管以后，至少现在的我是愿意的，不想因为距离影响我的家庭。可能我心里是不放心或者不够信任他，或者相互不够信任，不够相信我们之间的感情吧。当然，我心里还明白，他经受过的我是不想让他经受第二次，这是我想为他做的。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”哪怕十年，是我自己愿意的。

        到了新的地方，目前为止，为了感情而来，一切都还挺好。只是没有了工作中的成就感存在感。虽然给我安排了地方，但是还是有种尴尬的心境，日常同事相处和工作，都有种不自在的感觉。

        考虑离职时，想到了很多我们一样情况的家庭，找了做施工的做老公，女方都是会选择“嫁鸡随鸡”，随着男方工作调动而换城市，好像也没有那么难。自己也成为他们中的一员，却又发现还是有很多家庭是异地的，也没什么不好的。至少还有工作，心底会更有底气。

                                                   三

        “结婚以后，你吃我的用我的，从来不亏待你，不用出去辛苦工作。你现在让我净身出户？”“我为什么没有工作？为什么做家庭主妇，当初是你求我的！”电视剧里，因男人的出轨而走到离婚协议的那一天。

        写了很多，对于人生巨大转折的2018，我大概是有些不甘心的，也没有太多底气坚持自己的选择一定是没有错的。但，现在的我想，是的，无论何时何地，不放弃自己的工作，还是比较好。当然，有能力的人，能重新开始事业，甚至是比以前更好的事业前景，放弃没什么不好的，相当于逼自己一把去努力。

        经济基础决定上层建筑，老生常谈，自己有经济来源，无论何时，都更有底气。无论当初自己多么情愿，现在的我还是觉得，不要放弃自己的工作，就是不放弃爱自己。

          没有鸡汤，没有毒药。只有真实琐碎，只有共鸣。

          以上，40分钟。开始工作。