文|你这磨人的小妖精
人心一般都不会一次就撞死在大事上，却会因为一件件小事而慢慢消失殆尽。痛哭，本身就是一件无法衡量其伤心程度的事情。你呢，是否也曾经深夜痛哭过。
筱涵突然出现在我家门口的那时候已经晚上10点多，她微笑着说睡不着想来同我聊聊，言语间只是简单诉说着工作时遇到的各种不愉快和最近与男友的吵架事宜。
半夜我被一声哆嗦和叹息弄醒，当我明白过来的时候。我知道是筱涵，她在哭。眼泪这东西很奇怪，它虽无色无味。却散着一种感觉，你总能感觉到。
筱涵哭得很小心翼翼，几乎就剩下叹息。可我还是感觉到了。但我不敢转过身去，也不敢动，身体就此僵持，那一刻我觉得时间似乎是停止的。筱涵说的时候并没有流泪，可黑夜却是眼泪洪荒，那么是否其实是非常非常沉重又无法准确表达的悲伤。因为连哭泣都是留在黑暗的半夜实行，是不是内心有很多不想别人知道的挣扎？
我知道那时候是无法安慰的，那一刻的安慰就如同指尖轻轻碰触摇摇晃晃的积木一般，一碰就会坍塌。我选择继续保持沉默，听着她那一声声叹息。
她哭了很久，久到那时候我觉得那一夜好漫长，后来或许是感觉到我醒了，她起身走向浴室洗了把脸，到客厅喝了水，才又回到被窝。
她在我这寄住了2天，今天回去了，打电话通知我她到家了，挂完电话不久收到她的短信，内容是: 前天你听到我的哭声了吧，还好你没有转身安慰，不然我都怕更会是无法控制。
看完短信，我没有回复。我把头瘫在办公桌面前的椅子上，闭上眼睛，我开始回想我曾经也痛哭过的晚上是怎样的一种悲恸。
我认为以前的自己是个爱哭的女子，又有点矫情，可却从没有朋友见过我哭泣。每次想流眼泪的时候都会觉得眼泪堵住了胸口，有点痛，我会选择快速逃离现场到一个没人的地方，然后仰头深呼吸，再大喊一声。因为曾经的我，傻傻的认为眼泪会被突然的尖叫吓回体内。
我曾经也不知道年少的我为何会如此脆弱和悲情，认为无非就是那时候内心太过脆弱。可现在想来，我觉得每个人或许都还会在深夜痛哭吧，是对生活的无可奈何和妥协，是那摸起来就疼痛不已的伤疤。突然想起之前听过一句话: 每个在深夜痛哭的人，都有不想让人知道的挣扎，我想我们都是这样吧。
毕业那时，我选择远方的拼搏之路。我自己睡在一个房间，哭泣的时候，为了不让隔壁的好友感觉到我的异常。我记得我是盖着被子的，用牙齿咬住被角，试图堵住那叹息声。
毕业出来实习的日子，因为刚刚踏入社会，太多的东西还没有学会，我经常在心里骂自己对生活太无能为力。可是表面却总是表现出保全自尊的努力。也经常熬夜学习很多东西，晚上躺在床上会经常失眠，甚至经常选择洗澡的时候边洗边哭，那时候我认为莲蓬头撒出来的水声可以掩盖我的哭声，因为那刻我会觉得整个世界似乎就剩自己一人。
多年后的现在，我并不否定曾经自己的这些过去，因为我知道每个人都有痛苦的那么几个夜晚。
其实我觉得并不一定是别人说的那样: 所谓悲伤，所谓哭泣是因为年少无知而造成。我觉得每个人都有一个忍受点，到顶了，在深夜自己痛哭一下也是一种释放。谁都悲伤过，谁没有呢。
隔天起来对着镜子拍拍脸颊说，又是美好的一天，美美的吧，帅帅的吧。
完，感谢您的阅读😊。
