前两天领养的猫，回到家一直躲在角落里一直在叫，今天终于出来了还是一直在叫，他是不是嫌我地小啊
千万不要去惹一个胖子！特别是他
主角光环
抖音看多的后果
会不会和加油站一样，都是一个桶里的？
村民煤气罐着火，大爷不知所措，千钧一发之际，保安大叔上了
冰雪情缘！
无能为力的同情比欺负本身更伤人
你听得出来它在说什么吗？？？
段子： 老丈人退休后，回到农村老家，养了一头猪，种了一点小菜，我怕他无聊，去花鸟市场买了一只八哥送给他。老丈人很高兴，把鸟笼挂在猪栏的屋檐下，喂猪的时候，顺便教八哥说话。一个月后的一天，老丈人进城，我和媳妇连忙张罗了几个好菜，热情招待。饭菜端上桌后，老丈人端起茶杯说：和你们说件事啊，我天天教那只八哥说话，它不理不睬，咱家那只猪却睁大猪眼好奇的望着这一切。 昨天早上，我和往常一样去喂猪，听到了‘哼哼，你好啊……哼哼，早上好啊……’。我高兴坏了，功夫不负有心人，这八哥终于学会说话了，可是定睛一看，八哥嘴都没张。耳边又传来‘哼哼……我要吃白菜’，哎呀，无心插柳啊，八哥没教会，倒教会猪说话啦。我和媳妇哈哈大笑，忙问道：爸，真的假的，后来怎么样?老丈人不慌不忙的喝了一口茶说：后来我骂道，你这头猪，就知道吃我家白菜，我特么还想喝酒呢？说完，抬头看了看我。咿呀，我大意了啊，竟然忘记老丈人饭桌上，必须喝两杯啊�[捂脸]�[捂脸]
段子： 外科门诊。今天来了一个大哥，左手刀割伤，倒也不是特别严重，需要缝几针。我一边给他处置，一边问：“怎么受的伤啊？”大哥：“咳......快别提了......我儿子今年上高一，初中成绩一直中等。前几天他们第一次期中考试，这不，今天成绩出来了！我一看老师在微信群里发的成绩单。哎呀，可了不得了，我儿子居然考了全年级第26名！”我：“小伙子可以啊！进步这么大！”他：“是啊！这把我给高兴的，准备杀只鸡，晚上加个菜，庆祝一下。”我：“哈哈，应该的。”他：“鸡我也抓住了，正拔鸡脖子上的毛呢......孩子他妈回来了，我就和她说，嘿！你儿子这次期中考试考了全年级第26，我准备杀只鸡呢！然后就操起刀，这时候我老婆来了一句，高兴得太早了吧！我给他们老师打过电话了，那是一个和你儿子重名的，11班的，你儿子300多名，还是中等......可我这刀都往下落了，不想白杀一只鸡，一躲，就砍手上了......”我憋笑憋得脸都青了：“大哥，你这是英雄救鸡啊！”大哥：“那是，总之，这鸡我不能白杀！不能让它枉死了不是！”
段子： 侄儿怕嫂子，但是亲我哥，两个人处的关系像兄弟，不太像父子，去KTV，两个合唱《兄弟啊想你了》，完美配合程度把服务员们都惊动了，过来喝彩。 服务员疑惑：你们真是兄弟？我哥笑笑逗着服务员：像不像？服务员毫不犹豫：像！简直一个模子刻出来的，宁尊大人真是宝刀未老，龙精虎猛，你都这么大了，还给你创造一个这么大的奇迹。。。 我哥被夸的笑呵呵的，直到看到了嫂子那张乌漆墨黑的脸。。。
段子： 最贵的鱼刺--------有一次吃鱼不小心卡刺，连夜跑遍公立医院，无果！最后来到一家私立医院，医生：你吃啥鱼卡的？我：汪刺鱼！医生笑的微妙，然后说：你这干取看不到的，要么进手术室，上麻药！但是进口麻药一支200！我懵了！想不到除了生产第二次进去，居然是为了一根鱼刺！真是人生处处是惊喜！最后一咬牙：上！麻药一上，利索的吸了口水，真就2秒钟！医生说：就这，留个纪念吧！我。。。。。。�[大哭]�[大哭]�[大哭]�[大哭]�[大哭]后来这件事情就成了整个亲属圈的反面教材！！
段子： 去医院体检，偶遇媳妇前男友来看鼻炎。仇人相见分外眼红，看他那想杀我的眼神就知道他还在恨我。 当我知道他还没吃早餐时，特意去买了肯 德 基早餐给他讨好地说:兄弟，我抢了你女友，确实是我不对。我现在后悔死了，你看她现在都胖成什么样了？ 他看我卑躬屈膝，冷笑着说:还不是你宠的，活该。说完他提着早餐走了，边走边喊:谢谢你的早餐，下次看到我还是这个样子，我就不打死你。 看着他远去的背影，吓了我赶紧溜了。我不是怕他比我壮，我打不过他才讨好他。而是我想知道他在打开早餐时看到我包好了一坨粑粑的心里阴影面积是多少。
段子： 科里入一个胫骨（小腿骨）骨折的老阿姨。询问是怎么受伤的，她儿子：“给家里的挂钟上电池的时候，从凳子上摔了下来。”我：“阿姨年纪大了，以后不要让她爬高了。”他：“这次以后估计是不会了，之前，每天要爬上爬下无数次。”我心想，阿姨这么活泼吗？什么情况啊这是？他儿子面对我的一脸疑惑，接着说道：“我妈抠门都抠出花样来了，只要她出门，不管是去买菜，还是去跳广场舞，还是去干嘛，总之，不管出去多长时间，只要家里没人，除了冰箱不断电，什么都得断电，包括墙上的挂钟，每次她出门前，要上去把电池抠下来，等她回家了，再上去把电池给安上，我们都不知道说了她多少次，可她不听啊！”我苦笑一声：“还好，还知道冰箱不能断电。”他：“那是因为一年前，我妈出去之前给冰箱断了电，回家的时候忘了再插上，结果冰箱里的鸡鸭鱼肉什么的，全都臭了，扔东西扔心疼了，才赦免了冰箱。这回，住院费还不知道要心疼成什么样，估计以后也能赦免挂钟了......”
段子： 办公室里有个93年的女孩儿，一直没对象。然后同事给她介绍一个，自己开美发店的，她相亲回来说:以后上托尼老师那剪头发，免费！过两天她又说:以后你们要做头发都去我们家托尼老师那，给你打折！我们剩下人会心一笑，这进展，挺快！
段子： 有一天，我的室友突然急急忙忙跑过来，我以为有什么重要的事。 他却和我说：“奕奕！我和你讲个故事吧。‘有一个傻瓜他只会说没有，有一天他的好朋友问他，你知道……，朋友还没说完，这个傻瓜就说‘没有，没有’ 你听过这个故事吗？” 我也不想理她，就说：“没有！！！” ……她笑了……笑的是那么灿烂……�[捂脸]�[捂脸]�[捂脸]
