突然想说说我的故事，以此来给自己的前半生画上句号。
在我很小的时候，别人介绍我说是红军的妹妹（我大哥叫红军），我无数次深刻的记得，他们听到我是妹妹的时候，都回答得一模一样，啊？？他还有个这么小的妹妹？然后是他们之间窃窃私语。。。
女孩子心思总是比较敏感，我每次都装作继续玩，然后努力听他们到底说什么，但每次真的听不到。我开始感觉自己和别人不一样，小时候不懂，慢慢的我发现自己父母年龄比较大，两个哥哥我和也相差20多岁。而且，每次去一个叔叔家，他总是逗我，说我是在遥远的河边的一个鸭圈里捡来的，爸爸妈妈不是我的爸爸妈妈，对于一个孩子，这是多么让人不能接受的消息。我每次都哭的特别伤心，然后他们再哄我不要哭了，叔叔是骗你的，再给我拿点好吃的，也许对于孩子来说，见了好吃的东西。其他的应该先放下？慢慢的，我真的懂了，我是被捡来的，哪里捡的？应该不是鸭圈，但估计会很遥远。。。
我在长大的过程中，自己猜到了自己的身世，我是被领养的，或者是被捡到的，总之，在我23之前，一直最好奇的事情是，我到底是谁，我到底从哪里来，像望远镜去探寻太空一样，那是终极使命。
我是87年生人，那时候计划生育特别紧，我身边也有许多“我”这种孩子，例如我家后院的会会，她比我大两岁，也许是这样，大人们总把我当做小孩，经常毫无顾忌的当着我讨论她，现在想想，也许是故意说给我听的吧。因为她真的比我惨，她需要干很多苦力，最主要的是她的养父经常打她，有一次打得她去跳河。。。
我没见过她哭，却总见她红着眼睛，这貌似更恐怖！
我就这样自我暗示自己的幸运，直到后来我才知道，我是真的幸运！因为爸爸妈妈年龄都比我大40多岁，我应该是他们的孙女级别的，所以可能因此不会把爱挂到嘴边，或者双臂的拥抱，那是我从来没得到过的父爱或母爱。直到有一次，我爸爸出去打工，回来买了很多好吃的，我只记得香蕉，90年代，香蕉在农村很稀罕的，我记得爸爸当时给我妈解释，说在外面打工什么都不惦记，只惦记我！当时我的内心是被震撼到的，第一次有被爱的感觉！真的，到现在我都不能忘，那一句话暖我人生的整个四季！
现在想来，也许我爸这种不善言谈的人，总不会表达爱，所以才买了珍贵的香蕉吧。后来听我邻居说，在我一两岁的样子，夏天特别热，没有风扇空调的日子，爸爸用扇子扇着我睡觉，还说了很多小细节。可是那时候我都不记得。等有记忆之后，女儿到了不会撒娇让爸爸抱的时候了，所以，在爸爸说那句话之前，我感觉他是沉默的。妈妈是对我一般那种，尽抚养之力已经不胜感激。
后来，我和爸爸的关系越来越好，在我的世界，他是最爱我的人！我就像抓住救命稻草。被爱是我的人生缺陷，我养成了抓紧的习惯！
我有两个哥哥，在农村，儿子结婚后都是要分家的，两个哥哥虽然都不上学，但那时候靠苦力挣钱真的很难，爸妈分给两个哥哥一人一套房子，我们却住进了别人家，在我上小学四年级的时候。从那时候起，我就不想上学了，在一个孩子眼里，思想就是这么简单。我想挣钱，让我爸妈有自己的地方住。
也许资质平凡，也许想的太多又或太简单，种种原因。学习成绩平平，也不是时间都玩了，而是大部分都写日记了。印象最深的一次，是我高二，真的听课也听不懂了，然后真心决定辍学，自己从学校步行回家，用了三个多小时，脚上磨出了泡。我妈在，我说我不上学了。“那你想干什么？打工去吗？”
“我不知道”。那是我真实的想法。我真的不知道自己干嘛，去打工貌似也不是我想要的，我想要的只是希望改变现状，用爸爸辛苦挣来的钱去上学，成绩还不好，我良心过不去。虽然我也经常拿我爸妈给我的生活费给我爸爸买东西，买过帽子，护耳朵的耳暖。但那不是我的钱，借花献佛罢了。我想改变现状的想法。被爸爸扼杀了。他下班回家知道我不想上学，把家里所有的“权威”都叫到一起，尤其是我教学的三叔。现在想想，也许这是爸爸为我能做的一切。我听烦了三叔叨叨，决定再上一年多，高中毕业真的去“挣钱”。
高考成绩328分，我没有任何感觉，因为在意料之内。我照常看着电视，还去给爸爸买了冰镇的啤酒，但是爸爸回来一个举动，改变了我今后的人生，他把我正在看着的电视关掉了，什么话都没说。现在说到这里还会掉眼泪，我多么希望他骂我！那一刻，我也知道，他只希望我能成才！
那是爸爸第一次对我发脾气，也是最后一次！
高考后没多久，爸爸出意外了，从好高的山上摔下来。从此我失去了我最爱的和最爱我的爸爸。 还记得那是夏日的午后，我还在睡梦中，当时是小侄女哭着来的我家，她说，奶奶，爷爷没有了。真的是晴天霹雳，我不知道妈妈去哪了，等我醒了，是邻居阿姨抱着我，因为我晕倒了。原来人真的可以听到一个消息后突然晕倒，而且那一摔也真的一点都不疼！
后来我抑郁了，当着熟人不掉眼泪，照顾我妈。有时候也会在很多陌生人面前哭到泪流不止，真的是止不住。内心压抑到极点。没办法接受现实。
我曾经想伸出头去撞玻璃，而且幻想玻璃都是碎了的尖，围住脖子，然后再把头缩回来。也是那时候明白了，人在极度伤心的时候，为什么会有人自残。因为真的是心太疼了，想让别的疼痛来转一下注意力。仅此而已。
后来我上了专科，也第一次用心学习，拿了全院第一名，甩第二名八百里的成绩，以此也得了8000的奖学金。别人不懂我是不是神经病，大学还那么爱学习，其实，我只是想证明给爸爸看！
再后来，本以为日子就这么平淡的过。但不是。
毕业后我参加了工作，就在我工作的第一个夏天，也是骄阳纵横的夏天？一个莫名的人加我的人人好友，那时候还玩人人网，我看她和我有一个共同好友，是我堂妹，我以为是她的同学，阴差阳错的联系上了。再后来，发现是一个女的，一个我不认识的女的，加我，还问各种奇怪的问题。其实也不算奇怪，她问到我兄弟姐妹几个，我就猜到了，这个人应该和我的身世有关！说实话，如果我爸还在，我就算预感到，我也不会联系她，但也许是好奇，我们通电话，她说要交朋友。我没有拒绝。
见面不到10秒中，一切心里有了答案！她就是我的亲姐姐。因为和我长得太像了。我没有反应，不知道以怎样的反应来反应！继续走路，她问我答。
她第一个要做的事情是拉着我去照相。我当时觉得她很幼稚，没有去照。
后来，我才知道她家和我家很近，是我妈的娘家，一个村。我惊讶的地方就在此，怎么会这么近？不是在遥远的湖边的鸭圈吗？大人的话真的不能信。这么多年，只有我自己蒙在骨里。我从地球的一端绕道另一段。原来真相就在原点。我不知是哭还是笑。最后还是真的像个孩子一样，很坦诚的和姐姐吃饭。第一次喝了六瓶啤酒，然后不停的上厕所和流泪。到现在我也词穷解释不清楚自己的眼泪。
可能姐姐见我哭的那么伤心，以为我受委屈了，或者是恨他们。其实真的没有！没有一点点恨，也没有爱。仿佛只有惊讶和陌生，还有真相！
我到现在也只见过我姐和我弟弟，因为姐姐说了弟弟的名字后，我就立马知道了。因为弟弟和我一个高中学校，我们是同一届学生。他经常偷偷看我，起初我还以为他暗恋我，又觉得他不是暗恋，因为他成绩那么好，谁都知道，而我没有任何特别之处。不过我俩长得不是特别像。说到这里，我也纳闷，弟弟是怎么忍住不做自我介绍的？
我没有见过我的亲生父母。因为后来我妈知道我们背地里见面了，也就真的只见了姐姐两次，然后我妈恼火了，说了一些伤我的话，我不怪她。因为她没有了我爸爸，我们相依为命，而且，她把我养那么大，会有种怕我被夺走的感觉。讲真，那年我都23了，我还能被怎样？所以我只能选择我养母。因为他们养育了我。我要先报答养育之恩。我明确告诉她，我不会认亲生父母，让她吃颗定心丸。但是我们之间仿佛还是有了隔阂。我们彼此从来都没有讨论过有关我身世的敏感话题。幸运的是，我嫁了一个好老公，他知道我的一切故事。没有我爸之后，我妈的生活费都是我们出。
现在，我也为人母。生孩子后我真的哭了，也许是切肤之痛，想到孕育一个生命，见证生命的诞生，想到很多……总之，那是我第一次真的想亲妈妈。
好在信息发达了，和姐姐弟弟有微信联系，经常彼此报平安。我也给他们说过，我不恨他们，只是惦记他们。暂时只能这样，没办法往前走一步。为了我养母，希望得到他们的谅解。在此也真心表达对不起我亲生父母。我没有想过以后会怎样，只能走一步看一步。
人生就是这样戏剧化，从没有爱到爱太多，我顾暇不及。就这样得过且过。。。
我的后半生，只希望有爱，和被爱！从此圆满。。。
最后附上女儿照片，愿爱常在！
