昨天又因她无故的微信骂我 心情极度糟糕
朋友圈发了一条说说
感叹我的不幸 我人生的艰难 及对生命的厌恶
~ ~ ~ 配图 叶落归根
闺蜜微信回我 已提前进入怨妇时代
没有生气 闺蜜不是我
不会完全理解我的家庭生活
因为她的原生家庭是幸福的
没有无止境的争吵 没有像仇人的一家人
更不需要像我一样
要一个人撑起所谓的一个家
[换来的却是里外不是人 出气筒~]
有这样的原生家庭
我 是不幸的。。。。
坚强貌似是我一生的必修课
打从记事起
每一次战争的爆发最后都会以骂我而告终
或许我真长了一副活该脸
活该没有人疼没有人爱
活该背负本不该我背负的生活
我的人生就活该这样艰难。。。
就因为她是生我养我的人 所有的脾气在她面前 我只得强迫自己憋在心里
不然只会换来更多难听的骂语
从小总是盼着快快长大
盼着早早脱离那个苦海
早早找个还可以的人能过过自己的小日子
(或许我的活该脸也影响到了月老 所以他老人家迟迟不愿给我牵线)
现在长大了 却还是超脱不了他们
在家里发泄不了 总憋在心里也不行啊
总得找个地方发泄吧
朋友圈成了我唯一的发泄地
(也会找闺蜜聊 却不想把所有的负能量传给她)
以至于在所有我的朋友圈朋友的心里
我就是最大的负能量 就是怨妇、
虽然他们都不会当面对我说
[我也是有自知之明的 嘻嘻~]
我也想在我的朋友圈里每天都能看到正能量
享受美食 享受大自然 享受亲人的关心
肆无忌惮开心的说笑
可是 没有我值得的
每一天的我都感觉是无助的
孤独无时无刻不围绕在我左右
我总告诉自己要坚强
~难过够了就自己站起来...
换上一副可爱阳光的脸庞
静待疼我爱我的人出现
现实总是事与愿违的 二十多年了
我无数次的从坚强变得懦弱 再从懦弱变得坚强
我的生活还是一样的一成不变
一样的不幸 一样的艰难
一样的破烂不堪
越长大越孤单 说的没有错
慢慢的闺蜜朋友都有了自己的小家庭
慢慢的她们的聊天内容已经变成了老公孩子
慢慢的我们也会变得没那么多的共同话题
她们都在慢慢改变 越变越好
而我却还在原地踏步
我的梦寐以求的小家庭仍然不见踪影
我的生活还是那么艰难
我的原生家庭还是在给我无尽的绝望
我还是二十年前的那个我 苦命的我
我在对这个世界慢慢的绝望
想就此放下 却有太多的放不下
就为了所谓的放不下
却只能将自己变成所有人眼里的怨妇
怨天怨地 怨所有一切的一切
我一直都在渴望幸福
可是我从来不知道幸福是什么样儿
我的字典里从来就没有幸福二字
人生是短暂的
日子是难熬的
生活是苦闷的
怨妇是招烦的
所有的不公都是命中注定的
所有的一切都是日积月累而成的
而我就是那个所有的不公的替代品
