下楼的时候，我只是跟领导说我有点急事，出去一趟，其实我是离开一个城市，去另一个城市，上出租车大概10分钟，发现没带身份证，折回，继续走，一路上，我不知道是激动还是害怕还是又燃起了对未来的希望，眼泪一直在打转，但是现在的我，已经学会控制自己的眼泪不掉下来。

今天是我跟相恋9年的男友分手的第404天，在这404天里，我从完全不知所措到萎靡不振，有很长一段时间，我觉得自己就像是一个江湖郎中，知道自己病了，就去研习一下书本，得到一点点解决的办法，现学现用，这样，病情确实会缓解一些，可是我得的是慢性病，时好时坏，我就这样磕磕绊绊的自己给自己疗伤，我读完了张德芬的心灵三部曲，我读完了枯燥的《认知心理学》，我读完了周国平的《永恒之女性》，我连冯友兰的《中国哲学简史》都一字不落的读完，再后来的《安娜.卡列尼娜》，严歌苓写的每一本小说，高中时候每天放在随身听里听的是《乱世佳人》的电影原版，在这404天里，我又把这部电影温习了一遍又一遍，还有《简爱》，还有《呼啸山庄》，我把胡适的文章又梳理了一遍，张爱玲的文章又一篇篇看过来，甚至去看荷西离开三毛后，三毛写的那些书，去看《围城》，去看钱钟书和钱媛离开杨绛后，杨先生的《走到人生边上》，去看《我们仨》，去感受这对伉俪相爱时的细枝末节，我以前很鄙视的叔本华我自己也看了一遍，季羡林的《清华园日记》等，我只是想知道一件事：爱情，到底是什么？

最终，最黑暗的时期结束在看完《教父》三部曲，当电影定格在迈克痛失女儿的那个教堂，我不再去纠结爱情到底是什么。

接下来，我考虑的问题是：我想成为一个什么样的女人？

这个时候，我追了八年的美剧《绝望的主妇》带给我很大的正面影响，我又细读了《永恒之女性》，我开始在周末的时候参加读书会，我开始梳理那些表面上名利双收的女性，现代的，近代的，古代的，中国的，外国的，看了一圈，我发现我最敬重的还是杨绛先生，我意识到了简单心理学认知对个人成长的益处，我开始简化自己的生活，换句洋气的话，就是我开始学着断舍离；不管我要成为怎样的女人，最重要的是，我要成为一个具备独立健全人格的人。

一切仿佛都在往好的方向发展，可是我依旧时好时坏，依旧会在深夜被回忆的恶魔缠身，依旧会感叹物是人非，当我一个人去之前两个人经常去的地方，我意识到：再也没有人兴冲冲带我买衣服，再也没有人跟我一起胡吃海喝，再也没有人整天呵斥我出去找人修眉要自己带刀，再也没有一个深爱我的人慢慢给我涂指甲油，再也没有人深夜一人去网吧，只为在我考试的周边订一个房间，当我一个人孤零零去参加我数不清的考试的时候，再也没有人带着温热的饭菜等我了，当我畏惧懦弱的时候，再有没有人指着骂我不争气，再也没有人嫌弃我读书少。等他离开我，我才一点点发现：他，不仅仅是一个男朋友，亦父亦兄，甚至还是能跟我一起讲八卦的闺蜜，在一起的时候，他不仅提供爱情，还有亲情和友情。而我，就是一个寄生虫。

然后，我开始着手改变自己的生活方式，我开始回归到我自己的原生家庭，我开始慢慢的联系我之前从来都不放在心上的同学朋友。我开始慢慢放下心中的怨恨 懊悔，我知道了累了就歇歇，困了就睡觉，不舒服了多喝热水，出门带伞带卡带钱，而且有时候我就邪恶的想：看，老娘离了你活得更嗨了。

接下来，就是我最崩溃的时刻，当我每天早上六点起来边学习边锻炼，当我一有空就开始读书看杂志，当我不在沉迷于美剧和虚幻，当我开始自己去打扮自己，挑选我自己喜欢的衣服，当我变得积极工作，努力学习，我静下来，发现，现在的我，不正是他一直让我成长的样子吗？

我长成了你要的样子，可是，你在哪？后来我的闺蜜说：你这个人就是贱，你永远只记得别人的好，你不记得，你对别人也很好。

可是这句话并不足以让这所有的一切画上一个句号，直至今天上午不经意间我看到他考博的信息，仿佛以上所有的经历和成长都变得微不足道，所有的一切都被颠覆，闺蜜屡次的忠告也都抛在耳后，我就是想见他，我就是想当面问一句：你考的怎么样？当我着急忙慌的到车站的时候，高铁，晚点136分钟，我思考了1秒，开始焦急地排队改签，轮到我的时候，我听到我清晰的吐出两个字：退票。

我知道，是时候结束了；

我知道，不管再用力，我们也磨灭不掉互相留给对方的痕迹；

我知道，结束了爱情这段关系，但是爱情还在，正是曾经的爱情，造就了现在的你我，你经历的痛苦不比我少，正是这些痛苦，让我们的生命更饱满

所以，不要老死不相往来，不要互相亏欠再去藕断丝连

我们，就让曾经的爱情留在原来的地方，继续美好着。