后来通过朋友也接触了一些不同的人。
他们有些风趣幽默，有的稍显木讷。
也有加了微信聊上几句，能接得上我抛出的点，相处起来也轻松愉快。但往往是没几天我就没了继续的热情。
我知道比较是不对的，也没有什么好比较。
但我心里，不受控制地，一直有一个声音：他们，都不如你。
我真的没有兴趣去认识下一个人了，有点儿一蹶不振的意思。
每次意识到这点的时候，我都觉得很挫败。
有天晚上怎么也睡不着，我是真的真的快要撑不下去了，所以你，能不能给我一点，哪怕就一丁点？
我知道我的表达凌乱没有逻辑，但你知道的，我在索取什么。
到现在，一直到现在，我都没感受过暗恋，也没偷偷喜欢过。年纪更小一点的时候还把桃花遇不错当作骄傲的谈资，那时的我怎么也体会不了一方小心又执拗喜欢另一方的感受。
我以为我一直感受不到这种感受。
和你分开后，我好体会到一点暗恋的滋味。也并不，我这连暗恋都称不上。我一直这么坚持，其实对方是不是你已经不重要了，空气也好，乌云也罢，是我知道它确确实实存在着却怎么也抓不住的东西。
冰箱里我常喝的酸奶旁边放了几厅你爱喝的可乐；
房间的灯泡不亮了，我买了一个回来准备换上，发现型号买错了；
买了一支新的唇釉，擦上亮晶晶的，颜色很好看；
今天工作好多啊，忙到一整天都没喝水；
前几天整理房间的时候膝盖不小心磕到床角，当时感受不到疼痛，这几天淤青显露出来，轻轻按压都能让我皱了眉头；很多事情都是这样吧，当时没什么感觉，也许在某个当下，也许要很多个年头后，做着手上事情的时候突然停顿一下，原来TA当时那句话是这个意思，原来这件事是这样的，而在意识顿悟的那刻，也许已经失去了，也许已经过了小半生。
有一段时间，我迷上了画画。
也不算画画，就是一副半成品，颜料、画笔、刷子都配好，只需要人添加上色，算是DIY。
我买了几幅，虽然整体结构已经在纸上，但要想把它画好，还真是一项细致活。
我对当时的男朋友说，我画好后送一副给你好不好，我们说好要去有海的地方旅行，我就画一副沙滩送给你。
他很高兴。
我满怀期待。
于是那阵子我每天下班后的活动由看电视刷淘宝变成了画画。
那时是冬天，天气还很冷。我裹着一件大衣，坐在大大的落地窗前仔细画画。本以为几天就能完成的，没想到每天平均花三两小时也用了整整一个礼拜。
我在电话里眉飞色舞地告诉他，等着收本大师的著作吧。
后来画还没送出去，我们就分手了。
我搬家的时候，收拾了很久，东西打包整理好时额头上已经冒了汗。
坐在床上，安静地环视了那间房子。
墙上挂着那副画。
好像回到了当时画画的场景。怀着欢喜，什么肩膀酸痛，手指冰冷都不在乎，想着的都是他收到后会是什么表情。
我把画取下来，下面的署名是“Sn”，是我两名字中各一个字的缩写。
搬到新家后的第一晚，黑夜里我睁了很久的眼睛才睡去，我梦见了他。
是谁说，梦里梦见的人，醒来就要去见。
可很多时候，对方没有等你去见他，联系都会变成打扰。
我什么也没做，给自己倒了一杯水，指尖冰凉。
该怎么处理这幅画？
我的行李很重。
不要了吧。嗯，不要了。
走到楼下，我急匆匆又返回，带上了它。
我真是个笨蛋。
除了在你这件事上摔跟头，其他方面多少有了一些进步。会控制自己的情绪，也能更加考虑他人感受，很多人都说我越来越温柔。
我也学会了更多的化妆技巧，买了许多漂亮的衣服。
步入职场小半年了，有些辛苦，也有一些收获。
眉毛越画越好，也会了其他的雕琢。
我希望自己更加好，外表上要干净精致，内在上更沉稳坚定。
但现在，我不能像以前一样问你，这这件衣服哪件更衬我呀？
我还有许多生活和工作上的问题都想和你沟通；
我还有大把废话想和你念叨；
我甚至还想和你共度余生；
很所时候我都想问问你，你还没看到我最漂亮最优秀的时候，不觉得很亏吗。
我又说了这么多。
好吧，我也知道及时止损这个道理，只是你能不能，慢一点。
就慢一点吧，前路险恶，我害怕。
