暗恋是是件可怕的事，自己和自己演了一场丰富的内心大戏，拿着自己的最佳影帝，常年连庄，理所应当。

没有可能才会暗恋，时间久了，连自己都不期待两个人会有可能。他常年住在你心里，也侵占着你心里的每一寸空气，没有氧气的地方，别人怎么能有存活。

我和W先生，相识十年，暗恋七年（当然，也有可能更久一点）和大多数的暗恋者一样，七年里我无数次想过放弃，但也无数次以失败告终。为什么会喜欢上他，大概是当初他的男友力爆棚，加上秀气的外表吧，我就沦陷了。

他是我哥朋友的弟弟，也是我哥的朋友，生性活泼。不但阳光，而且特别善良。我是个脑子永远不够用的姑娘，中学时代的自己活泼好动，咋咋呼呼，因为性格方面比较男孩子性，不巧。我们又在同一个班级。所以一来二去，我们也成了较好的朋友。

这是我们故事的开始，或者说，这是我故事的开始。

记得一次去食堂买饭，叔叔打的饭都递到我手里了，才发现没带钱，那叫一个尴尬和手足无措。就在这时他刚好走了过来，我抬头看了他一眼说：“没带钱”。他特别温柔的看了一秒，抬头冲着叔叔：“老板，记我帐”（那会上学，住宿生都是把生活费放在老板那）。当时就觉得他霸道的不行，出于感激，也出于少女心，以后我给他抄了不少的作业给了他不少聚焦的目光。

地理课上的一件小事，才让我更加的关注他。猪脑子的我上课没带书，等老师抽查大家的课本我才反映过来。这门课不带书，可是要吃揍的，我心里一着急害怕，所以本能反应，扭头看着身后的他：“怎么办，我没带书”。这时他，抬头看了一下老师，趁老师不注意，迅速把书塞到了我的抽屉里。当他被老师揪来时，“你书呢？”他抬头看了一下我，那一瞬间我的情感特别复杂。因为我不知道他会不会“出卖”我，更多的是万一暴露，被老师责骂的恐惧感。“我没带”，于是理所当然他被老师用书当头狠狠砸了一下，后来怎么了，我也记不清了，毕竟那是很久很久之前的事。不过。我一直都记得他看我那一秒的眼神，有种可怜，有种无奈，还有一种善良的关怀，我清晰的记得那个还没长到184的少年稚嫩的脸。

他给我的这两个眼神，既然我能记得了十年，那么我想我这辈子都不会忘记吧。

为什么没在一起啊

那个时候他长的好看，善良阳光招人喜欢，他和很多长的好看的女生关系都很好，我呢，因为身体不好，又矮又瘦，还黑不溜秋。虽然大人们都说我带着一股灵气和秀气。可我在自己眼里就是一文不值啊，自卑感太严重。他那么美好，我只能默默地在旁边看着。况且学校禁止早恋，我这个老师眼里的好学生和他又怎么能走的太近。我天性骄傲，总是口是心非，很多时候为了掩人耳目对他总是爱搭不理。所以，能有个鬼结果！

后来，我拼了命的变美好，其实，却是和他越走越远

我开始好好学习，打扮自己，让自己能够足够有勇气站在他身边。高考前几乎每天都想他，尤其是学习压力大的时候，熬不住的时候就给他打电话。他的态度不温不火，电话有时接有时不接，全看他心情和时间。自尊心极强的我，觉得受了屈辱，删了他所有的联系方式，下定决心再也不理他。然后，日记本里都是他，脑子里也都是他。可后来总有无数种方法重新联系他。我们的关系就一直这样持续着。在我这里，是个一个很喜欢的男生怯怯地保持联系，在他那里我只是一个老同学而已。

他没能和我走一样的路，中途辍学，早早入了社会，而我，在学习的路上头也不抬的走着。我一直想着，等我上了大学，我们就可以在一起了，那个时候，我会变得足够好看，足够有资格站在他身边，那个时候我一定会被他看见。所以，只要我一直坚持着，后来的结果，一定是幸福到故事的结尾。我看着他空间的每一条动态，关注他生活的每一个空间，不断自我灌输思想，更多的欺骗麻醉自己，麻醉着相信我们有美好的未来。张嘉佳说，有时候记忆是会骗人的，记忆里的一滴眼泪，也会变成琥珀，其实经历的时候也不过就那样。我不断深化着他对我的好，以及他对我的爱搭不理，一步步陷进去，这份感情越来越强烈，它已经和在我的骨子里，但我也因为骄傲和自卑，这些年我连句真正温暖关心的话都很少说。每次就会说说自己的困苦，损损他而已，话题总是如此，没有深入，没有旁敲恻隐。我们的关系就这么平淡呢保持着，我对他的感情也就这样不温不火的存在着。直到后来的相遇。

一个夏天的晚上，我们相遇在一个饭馆，这次五年来我们的第一次相见。

我听的他的声音，真真切切，就在几米开外的地方。一瞬间，心跳加速，手脚不知该往哪里放。他在和老板说笑，声音和电话里的他一模一样，我一下子就听出来。老板是我们的朋友，我无聊时经常来这里坐坐，“S也在里面，你进去看看！”，“她也在，还真是巧了！我去看看。真的好久不见了”。饭馆里声音嘈杂，但他们对话的声音，仿佛是这里唯一的声音，直捅进我的耳朵。我身体怔住不敢动，屏住呼吸，低头盯着手机屏幕。直到他走进来的那一刻，：“嗨，好久不见”！我清楚的记得自己发烫的脸和假装平静的声音：“好久不见”。后来我们的对话在一分钟之内就结束了。

“我朋友还在等我，我先出去了。”

“嗯，好”

“回见”

“回见”

我压根都没回头看他离开的背景，为了表示出自己对他并没有特别的关心，为了掩饰自己内心的悸动。他走后我又开始了一个人的大戏，猜他看到我的心情和想法，想他再次遇到我的认知和感受。

那个夏天快要结束的时候，我也终于要离开家乡，去几百里以外的地方开始我的大学生活。临走之前，朋友们和我送行，他也在其中，可我们最终也没说上几句话，众目睽睽之下，我连偷看的机会都没有。本来以为是个机会，一个和他单独在一起的机会，可最终还是什么都没有。

又一次，我藏着对他的感情，去另一个陌生的地方，就像七年前，我带着那份美好离开他，去一个不熟的地方一样。

七年前的第一次离别我还没有那么多的伤感。那会我还没有喜欢的那么认真。我还天真的期待着等我变优秀了我就可以优雅的站在他身边，他一定会因为我多年的深情而惊叹感动。无论现状事多么的伤感，不久的未来的一切都是那么的美好。所以那种即将迎来“胜利”的少女心是无比的温暖，他就像是我的盖世英雄一直住在我心里，没有人发现他，他也不会离开我。

虽然，偶尔我也会因为鼓起很大的勇气才拨通的电话，被他敷衍几句而难过心伤，也因他答应我的承诺很快地抛掷脑后而炸毛决定再也不要理他。可最后总是名正言顺的推翻自己之前的所有决断，因为他和自己聊几句天而开心很久。我怀揣着对他的喜欢，像小偷偷来珍宝，只能在自己的世界里观赏，见不得阳光。那个时候还小，所以觉的暗恋是件很说不出口的事，有时候想他太过揪心，就在别人看不到的地方一遍一遍写他的名字，然后撕成碎片，丢进垃圾桶。现在想想还真是心疼那个时候的自己。

这一次的离别才一年没见，我却几乎断了对他的念想。

十月份的最后一天，打开手机，看到他的动态，画面上还多了一个姑娘，那一刻就觉得是自己错了，一直以来是我打扰了，我竟然惦记着别人的男朋友。负罪感直冲我的脑浆，我却也手脚发软，关了手机，在路旁独自站了很久。很久的后来，我想过自己的第一反应，为什么先是负罪感接着才是失去的难过伤心，是我没有足够喜欢，还是我太善良，道德感太强。直到今天，我给自己的答案是前者，也许是因为我已经放下，所以才会有这种想法，我也承认自己这种答案并不客观。

这肯定不是他的初恋，但这是唯一一个他公布介绍给我们的女生，我羡慕她，因为他走进了她的世界，得到了我多年来想要的珠宝。因为作为他的女朋友，她并不如我想像的美好。

他已经成了别人的男朋友这件事，迫使我放弃多年来对他的情感，

他回归单身狗这件事，让我明白，成了别人男朋友这件事，只是我放弃的最后一道防线。

我假设，

"如果此时我喜欢了多年的他企图走进我，进入我的世界，成为我的初恋，那我是否会拒绝?”

“会!”

这个假设的答案，才是我真正决定放弃的理由。因为时间过去了很久，我的思想也在逐渐成熟，喜欢一个多年来对你不感冒的人，显然是没结果的。认识了这么多年，价值观相距越来越远，和一个看不到未来的人在一起也是没结果的。最重要的是：这种假设是不存在的。我攒了这么些年的失望终于给了我足够放弃的理由。真好！

从始至终，我都没能勇敢一次，告诉他我的心思，我也设想过如果当初我勇敢一点，结果会怎样，是在一起，还是被拒绝，还是在一起然后分手。只是这个答案我根本想不出来。我不后悔喜欢了这么多年，我也不后悔自己沉默的懦弱不勇敢。他住在我心里住了那么多年，以前我总希望自己也能住进他心里，现在已经没了这种想法。只是他在我的心里，依然留有位置。毕竟他在我心里住了一整个青春，让我懂得，其实两个人能否在一起，不只是颜值外貌这些简单的条件，能走到一起真的很不容易。

其实，暗恋一个人真的很辛苦，只是后来走出来了，便不觉得。

暗恋一个人很多年真的很深情，只是也许很大一部分是我们习惯了喜欢他，我也不否认自己长达七年的喜欢中有依赖习惯这些成分。暗恋一个人很多年并没有我们想象中的那么酷。更多的是心酸，寂寞和挣扎。

偶尔遇到某些人，觉得还不错，转念一想起他便觉得鼻酸。偶尔有人追，也因为他总是头也不抬地拒绝。所以，我的执着也许错过了一些风景，但也正因为他，我的生活才会一如既往的简单。

相识的第九年，单恋结束的那一年，我还心有余悸，觉得自己再也不会喜欢上任何人，毕竟我再也没有精力。

相识的第十年，单恋结束后的第二年。安静坦然，没能喜欢上任何人，但生活依旧美好。

W先生，又回归了一个人的生活，偶尔晒晒动态，我也只是坦然的浏览，就像看一个普通朋友的朋友圈。我还是一个人，只是比往前少了些丰富情感，学习生活，比之前更简单。总归，我们过的都很好！

暗恋这场戏由我开始，自我杀青，从头至尾走心的观众也只有自己而已。

在这场暗恋的大戏里，我们时而揪心挣扎，时而雀跃欣喜，不管夜里你流过多少眼泪，我都希望有一天你能离开他，独自安静认真的生活。终有一天，我们会遇到属于自己的那颗星，在遇到之前，我们就该认真的活着！