“我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”
王小波
我想人生真可笑，一切都是突然来临的，在你没有准备的时候，在你全无意识时。
94年，我莫名其妙来到这个世界，体会作为一个人的酸甜苦辣咸。现在唯一记得小时候的事，就是苦，生在农村，生在大山，母亲出轨，重男轻女，要养猪，要养牛，要照顾弟弟，弟弟死亡，母亲悲痛欲绝，父亲背过去流泪，眼睛红红的，而我，只是那个懂事的孩子。懂事到从来不强求，不要东西，不攀比，对于一切暴露自己不懂事的事实撒谎，被同学欺负了只敢在回家前偷偷的哭，在路上捡到一只死亡的鸟可以和它呆很久，像安葬自己一样安葬它，被妈妈打的窜到桌子下面，跑出去后却没人追我，我怕被扔掉，懂事的自己回家继续过，人生真苦，我不想选择被生下来，现在想想，那么懂事的我心里应该很伤情吧。
那么卑微又敏感的我，觉得有人疼是多么幸福的一件事情呀，你对我好一点，我就想着把整个世界都给你。可是却忘了问你，你是想要一时，还是一世？在最后，懂事的我终于任性了一把，在你说分手之前提出来，但这更让人难受，不是因为真正的任性被伤害，而是因为害怕自己被伤害的更透彻，直至爬不起来，沉溺在回忆里，从此没有翻身的余地，所以，我决绝的选择离开。
很多人唾弃在感情里留有余地，在感情里索取比付出更多，但我在感情里从来不敢表现真实的我，有人会爱那个什么都不好，甚至有点抑郁的自己吗，如果在我痛苦的时候说了什么不可挽回的话怎么办？你那么美好，我都筋疲力竭了还是追不上你。
经历过之后，我选择离开，选择更加的自律和独立，选择让自己更美好，选择自己想要的生活方式和那个陪我走过一生的人，我以为我懂得了选择。
回顾过去，好像每天都在变好，离开了那个依恋却又害怕的原生家庭，离开了那么舍不得的你，离开了一切让我感觉安全的环境，不在为一点点的好就和一个人在一起，不在因为感动在一起，但是这样的我，可算是慢慢的变好了？有时候不解，为何我要如此，为何要如此为难自己，反正自己也不是想要成为女强人的人，我只是想要幸福而已。不想将就，却处处被生活将就的人不配谈生活。理智懂事的孩子也不配被温暖，所以今天的我也不是自己的选择造就，明天的我该怎样继续？
在一个人处理完事故独自回到家之后，看着伤口发呆，这样的选择让深夜变得孤单，食髓一样，每每到这种情况，我想我是挺后悔的，但转念一想，如果再给我一次机会，我还是会在深夜选择给自己做一碟疗伤的小菜。选择在深夜让自己锻炼，运动，看书，准备考研，规划行程。
慢慢的也小有成就，但这些事并没有让我真正快乐。 或许明天我不应该继续这样，生活是自己的，让自己快乐是件伟大的工程，或许人人都应该学习，然后选择最适合自己的那条路（虽然一切的选择都是阴差阳错，一切的选择都从未做好准备），愿从现在开始，做的一切选择都不是被迫，自我了解透彻后，做真正属于自己的选择，去做自己真正喜欢的事。
其实我也感谢现在的选择和努力，能让自己肆意，如果再来一遍，会依旧如此，但我希望看完这些小情绪的你，能生活的更轻松些，一切选择都能随心。
