2016.11.4

今晚，我很难过。

就我和弟弟两个人在家的这个晚上。

觉得弟弟好惨。

我做的黑料理，纵然没把厨房给炸了，却连样子也不堪入目。

我很惭愧的跟弟弟说：我对不起你…

然在拿着手机打游戏的弟弟说，放在那吧，我吃。他上桌之后，无奈的也笑了。

我蹲在他身边看着他吃。煮过了的没味儿花菜，不咸的米粉，失败了的蒸蛋；他没有说话的吃着，后问了我句：蒸蛋怎么会这样？

：我也不知道，可能是水的缘故，蒸蛋我以前都没失败过的，不知今晚为何…可肯定是熟了的！

：要不我给你泡面吧？

：不用。

：要不我把那个饭炒了给你吃吧？

：不用。

：要不我叫豆豆他们打包给你吃吧？

：不用。

我自己已然哈哈不止笑着蹲在地上，不知是难过笑到眼角泪都出来了，还是惭愧觉得弟弟太惨了的缘故。

我感觉连头都抬不起来了，只是蹲着头埋进手里笑了好久。

在看见大姐在群里发的大餐时，只觉得弟弟更惨了。

我觉得他肯定是没有吃饱的，他却跟我说，他吃饱了。

对着这个我真的想好好做点吃的不随意的给我时常习惯了随妹妹喊哥哥的弟弟；我这辈子第一次真心想努力做好吃的这份心，想给他做顿饭的想法，给的都是我弟弟，或许是因为一直没有男人的缘故。

我从来都没有很好的喜欢那个会让我热过敏的琐事多多的厨房；忘不掉那句以后在厨房里安空调的玩笑话；豆豆第一次扇我巴掌的地方亦在厨房；自顾自的笑起来觉得读书时说的以后嫁个会做饭的老公不就好了的天真；庆幸到还好我没有老公，不然该把他给饿死了，不然就是毒死了！

嗯，厨房好像都没有什么好的回忆，独小时家里穷，早餐和年三十围炉都是在厨房，我终难忘，很怀念。

明明我把饺子和粽子都能包得很好看的，做菜应该也是可以的吧？嗯，可以的，哪天我想学了的时候。

等豆豆鱼蛋和妹妹都回到家，我把弟弟今晚很惨的事情说了一遍，大家都好心疼弟弟，最心疼的是我，好吗！

我本想补救的给弟弟切个水果餐，发现他在床上睡着了。

之后从鱼蛋的嘴巴说出来就变成了：你哥哥吃完之后都晕过去了。

好吧，其实自我安慰是，自己是可以吃的，只是见不得人，且不好吃。

完败。

可为何如此感叹，因弟弟是很讲究的也会时而挑剔的人。

我不知道我有多喜欢我这个弟弟，只是时常想起来孩童时在家阳台喊弟弟名字他都听不见的，喊BB他就听见了！我家弟弟长得真的是太好看了！不管小时还是现在的帅帅！

或许他也理解了我这个没有很有用没有让大家骄傲的未嫁的大龄姐姐的爱一个人的方式。

我爱我的家人，不懂表达。

我爱我的朋友，不懂表达。

在荏苒的时光里，我爱一个人，我喜欢一个人，依旧表达不清不明甚至不语，在很慢的很慢的终于懂得理解的能够变得有点儿人味的这一路上，于我，或许还改不了变不了，可是我却发现，好像还是会有人懂得的，在时光荏苒中。

这，就够了。