原本是计划在毕业一年整时写一篇文章，以此来纪念匆匆流逝的时光。
可毕业后的我们，无法再像学生时代般自由随意，闲暇时光开始变得珍贵，更何况想要有一段长长的时间安安静静的写点什么呢。
于是，每一次想要写点什么的时候，总是静不下心来。最后只剩下零散的时间和零碎的文字。
九月了，这会儿我已经毕业一年零两个月了。
莫名的想写点东西，大概是因为，我开始觉得迷茫了。
去年毕业的时候，我比大多数的毕业生都要更清楚自己想要什么，想做什么。
其实早在大三找实习的时候，我就想好了，毕业了要做植物配置，我想要进景观设计这个行业。
于是，大四的我，把更多的精力放在学习手绘和基本软件上。
然后，整个大四都在找工作和学设计中来回切换。
幸运的是，大四第一学期能在万科商管实习三个月，尽管实习岗位跟设计没有半毛钱关系，但至少体验了一把大公司的企业文化呀。
而且，实习工资不算低，可以自给自足学设计了呀。毕竟买一堆手绘用的画笔等等可都是很贵的呢。
大四第一个学期，就这样忙忙碌碌的过去了。期间还经历了热火朝天找工作的艰难，最终在放寒假前有幸收到了一家设计院的录用通知。
就这样，我更坚定了自己要做景观设计的决心。
大四第二学期，积极参加实习，在公司认真踏实的工作，尽可能多的学些东西。一起实习的都是一个学院的同学，大家都是专业出身的，只有我，很多基本的软件都还不会。
所以，我想我要付出更多的精力和努力，才能更靠近大家吧。
后来，毕业了。
原先计划好毕业了到广州深圳打拼的，可因为这一次难得的机会，我毅然决然选择留在苏州。
因为我不想放弃这一次入行的机会。或许，错过了，就真的错过了。
毕业后只有我和一个男生留在这家公司了。我很珍惜在设计院的每一天，我想要快一点学会所有的东西。
可设计哪有那么简单，哪能那么快就学会呢。所以我常常会碰壁，常常会遇到这样那样的问题，但我始终是坚持下来了。
毕业工作八个月后，我开始有些力不从心了。
不是对这个我热爱的设计行业力不从心，而是对这座离家很远的城市，这座消费不低而工资低的城市感到吃不消了。
毕业后，我就没再向家里伸手要钱了。于是，除了想要做好设计，还要懂得如何养活自己。
生活开始变得艰难。这大概就是，我的能力暂时养不起我的梦想吧。
在那些艰难的日子里，不能向家里抱怨，不能频繁的向同学朋友传递负能量，我开始学着自己消化，在这座城市里遇到的所有不如意。
庆幸的是，我还有一个无比热爱的兴趣，那就是摄影。那段时间里，常常外出摄影，甚至是大冬天的夜晚，在苏州这个湿冷无比的城市里，瑟瑟发抖的站在路灯下、马路上，拍下一张又一张的照片。
没有主题，或者说是漫无目的。晚上十点，街道上车很少，人更少。一副清冷寂寥的模样，可相机在手心里，带来一丝丝暖意。
空无一人的城市，才能让我们这些在异乡艰难的想要站稳脚跟的外地人，感到前所未有的归属感吧。
于是，那段时间里，我那么热衷于大晚上出去扫街、压马路。
现在想来，那段日子艰难却充满希望啊。
那时候的我，有着最大的勇气和最多的坚强。
可后来，我还是没能熬下去，我选择回到家乡。
回到这个熟悉而又陌生的城市。
感受着家人前所未有的关怀和帮助。
可我接受了关怀，拒绝了帮助。
他们想要我走的路无非是安稳的、轻松的、看起来无比风光的。
可我还舍不得放弃，回来前我仍然是想要做设计的。
于是，一个人摸爬滚打找到了一份还算对口的工作。
可这座离开了很多年的城市，正在潜移默化的发生着变化。
它早都不是当初的家乡了。
可那又如何，这些都与我无关。
只是，回来后，除了接受家人的关怀，我更要给予他们更多的关怀。
除了工作，更多时候要操心家里的大小事务了。
于是，忙完了一阵，又要忙另一阵。
生活变得更艰难，可不变的是，还是要一个人消化掉所有的不如意。
一个人的时间更少了，学习的时间也更少了。
而迷茫，随之而来。
我一直以为自己无比清楚未来想要走的路，可这个九月，这个刚刚开始的九月，让我感到前所未有的迷茫、或是心慌。
我试图克制自己不安的情绪，可我做不到自欺欺人。
我是迷茫了。
我不知道接下来该往哪走，该怎么做。
我会困扰，我会不安，我甚至想要大哭一场。
可，我不能。
我可以更好的控制自己的小情绪了。就像现在的我，再喜欢一个人，也能做到坦然放下了。
可我犹如摆脱不掉思念般，始终走不出迷茫。
我常常不敢回首过去的一年，我害怕看到自己荒度的每一分每一秒。我会感到自责。
时间过得那么快，都毕业一年零两个月了。
可我似乎还是一无所获。
想到这些，就没了所有的安全感。那些自己努力换来的安全感，一扫而空。
可再怎么迷茫，再怎么逃避，存在的始终存在。
丢不掉的迷茫和忘不掉的思念，一如既往。
如人饮水，冷暖自知。
我想，我该重新思考了吧。
重新定位自己，重新计划，重新开始。
但愿这一次的反思，能让我更快的走出迷茫吧。
毕业一年零两个月，仅以此纪念。
