见信安。

当打开邮箱里第一封信，也是来自你的第一封信的时候，我就知道我们应该是相似的人。

我和你一样曾经也是在初高中喜欢文学，也一直启蒙着我走向远方，那些都是我们的青春，我曾经高中的时候还参加过一个杂志社的全国现场作文大赛，也是班里唯一一个获奖的，当时还想参加郭敬明的‘文学之新’，但是当时我在一个小城市里，大城市对我来说总是那么遥远。我也很向往大城市，高考后我确实也去了广州读书。现在回想那个时候确实是我们的青春，香樟树不会再有，浪漫什么也不会想也不会再有。

今年从家一路南下的坐火车的路上，我坐在窗边，长达十几个小时才能到广州，我重新拿出没有继续读完的《安妮宝贝作品集》，安妮宝贝在里面的文章说的话我立马脑海里有了很深的画面，21世纪初我们的电脑还是台式的，然后‘我’打开邮箱看着邮箱里的那个笔友，我们聊过很多，一个是最后无法帮助和交集最后是空白，一个是去了东北见了那个笔友。但我们终将都像是旅程一样，短暂的交集又分开。

我有很多年没有写作过了，以前我写过很多文章，曾经写过特别像《夏至未至》《悲伤逆流成河》《凉生》的那些作品。我觉得你写的内容很有感觉，我以前也是有感觉有灵感才会写文。但是慢慢的我变了。我第一次写的文章被编辑看中后，我就开始想变得盈利化，慢慢的似乎不那么注重感觉。

我曾经也有过一个五六年的好朋友，我曾经以为我们会一辈子好好的，但是我没有让她得到满意，我们之间的生活似乎也大不相同，我还沉浸在世俗中走不出来，而她纯粹的好像另外一个世界一样，如同你一般，她的文字也十分有灵气，外表也很有气质，后面她半年没回复过我的信息，我有一天实在是太生气就把她拉黑了，突然沉寂已久的她第二天就把我删了，我才意识到原来她是有意远离我的。

曾经我在《文学之新大赛作品集》里面看到一句话，那句话一直是我以前曾经是一个学霸的时候的信念，我孤独的向前走，回过头只有那风的抱怨。大概是这么一句话，我简短的说了。

在豆瓣里我记得我是向一个女孩子回的帖子吧？难道你是那个帖子的过路人么。

我曾经觉得我是一个流浪的人，没有家可以回。

我的故事没有你那么美好，也美好。我的初高中是伴随着无数次低着头看书、孤独，而过去的，我遇到过不少对我好的人，也遇到过不少坏人，坏人对我的伤害以及家人对我的伤害，也影响到了我的未来对别人的亲密关系，常年的孤独使我习惯了独来独往，害怕受到伤害而和别人保持一个安全的距离让我舒服，我也没有再掏心掏肺的对一个人那么好，我总是有所保留。

我的人生也很戏剧化，在高中文理分科的时候，我的文科是比理科高100分的，但是为了未来能好找工作，我选择了理科，后来一次分科，我成绩一落千丈，曾经学霸的我，别人羡慕的我，跌落神坛，我也太过执拗，非要学理科一路走到黑，最后我让很多人都失望了。

很多人说，错过了读书的机会就别读了，我不从。错过读书的年纪就别读了，我不从。

我身边的大学同学都没有像你一样拥有有灵气文字的人，也不热爱文学，不文艺，朋友圈都是吃喝玩乐自拍，都很现实，我曾经觉得我是不是太幻想主义了？太理想主义了？太文艺了？我曾经很讨厌吸烟，很讨厌喝酒，很讨厌吃汉堡，很讨厌自拍，但我一点点变得似乎合群，慢慢也开始自拍了。

现在很多人都是考研考编大军，人们上学又上班，上班又娶妻生子，我曾经高中的时候在想，为什么一定要按部就班的来呢，我想让自己成为一个特别的人。可是现在我快要进入这些洪流当中。

安妮宝贝的一篇文章里，男主角在一次别墅偶遇的女孩子，女孩子的鞋踢在旁边叼着一根香烟，男生也是一个干净的白纸，而女孩子身上有着灾难般的气息，她要在上海工作负责房租还有她的男人，他发现自己感受到一种痛苦，这已经不是属于他自己的简单生活。我曾经似乎也是一层白纸，每个星期我最开心的是平时在学校学完习，回来能看我喜欢的有妖气里的漫画，那个时候追着王曼的《女儿国传奇》，也看过许辰的《镇魂街》，那个时候的漫画都还没有收费，都还是黑白的。那个时候觉得时光比较慢，我也很简单。但是后来，我慢慢开始遇到了一些男人，不可避免的去恋爱，总是无法躲避，也被男人伤害，我这几年上大学期间恋爱似乎都没断过，我也特别想断掉，但是似乎又断不掉，好像人长大慢慢很多人都会走入婚姻。我感受到过男人间肮脏的那一面，从一开始的冷眼相看，到后面不小心堕落在里面，都源自于我内心的孤独。

我也不知道跟你说了什么，都是砸砸碎碎的。

我也如同那个女孩子一样，在大城市艰难着生活着，每天回到自己的出租屋里，一个人在出租屋里很孤独，但是安静，我不会像在回到家里会听到争吵或者被争吵，我可以做点自己想做的事，回到家里我很容易被每天情绪化，我不喜欢自己的生活充满情绪，似乎不恋爱不社交就会少了许多烦恼。

我曾经也在知乎混迹过一段时间，知乎上说把人际关系看淡点，爱情、亲情、友情，都看淡点，这样自己就不会受伤了。在高中那个时候，人际关系相比成绩要稍微没那么重要很多。

但是我也很怀念我曾经有很多朋友的时候，我很单纯，我也有很多朋友对我都很好，我以前更小的时候是在镇上生活的，大家都对我很好。直到后来来到城市后，才发现，原来这世界上也是有坏人的。

有时候我做了一些我以为正确的事，在别人眼里似乎做了错事。我们都身披皮囊，始终对别人是外人，这不好也好，好会成为对你的一种帮助，能给你安全。

我慢慢不害怕不孤独了，我也不会靠恋爱让自己不孤独，我愿意回到初高中那个孤独的时候，或者是没有恋爱的时候，至少那个时候我也是在进步着。

现在长大了，似乎很难判断自己优秀不优秀，那个时候是看成绩，这个时候呢，很多人又看车看房看工作。

似乎我们这一路走来，身上都要有责任使命，很难为自己而活。

当时选专业的时候，我感觉我没有很喜欢这些专业，我似乎觉得上这么多年学的意义是什么，又仅仅上这么多年学是为了家人，是为了父母的面子，是为了让别人瞧得起？我是否开心，我是否享受着我学习的乐趣，我是否享受着这十年的每一寸光阴？要知道，人生有多少十年，每一个选择都影响了整个人生。

我也希望你能以后都能做出正确的选择。

这是我对选择的理解。

对爱情，对人，我曾经以为和那个人能走到最后，结婚，但最后我发现，他还是会离开的。而且我还受到侮辱——被很快的替代。

后来我就意识到一点，人心是会变的。

我一直都忘了。

我以前是幻想过白马王子的，幻想过一生一世一双人，但是我后面发现很难，也正是因为难，爱情才那么珍贵吧，爱情明明是不容易得到的一种东西，但是很多人去找男女朋友，似乎很快就能在一起，然后再很快的分开，继续寻找下一个。

很多人也是因为孤独才去恋爱，似乎恋爱其实也不是什么必需品。

曾经18年他都没出现过，我孤零零的也过过来了，那么之后又何须他的存在呢？

我也和你一样，会在深夜特别伤感，有很多年没有在12点前睡过觉，漫无目的的刷着手机就是不睡觉。

直到两三点很困的时候才会不小心睡着，几乎每一天都是这样度过的。

我也很久不像你一样去悲伤，我现在很佛系也很理性我这些遗憾和失去，能努力得到的我会努力得到，不是我的我强留也没有用。我感觉自己应该本身的很冷漠不爱笑的。

就像我表姐曾经给我说过的一句话，"得之我幸，失之我命。”

我们都要好好努力让他们喜欢我们，我们也要学会修己，不喜欢我们我们也强留不得。

我们都在成长，有些人成长的快，有些人成长的慢，祝愿我们都能看透。

我希望我们都能泡一杯牛奶，泡泡脚，早点睡，好好能够睡一觉，有一个好梦。

第二天起来伸个懒腰，心情愉悦、精力充沛地面对着清晨第一缕阳光。