恐惧像是一条条虫子不停的在我心中蠕动，充满了不安。
十八岁是叛逆的，是焦躁的，是不停前进的。我的十八岁也难免。十八岁擅作主张在高考第二志愿填了哈尔滨，一个对我来说是一个远方的城市，一个远方的梦。当结果出来的时候，我面向太阳，夏天的太阳不是热是炙烫的，像是梦想一般，滚烫滚烫的。烫的我经不顾父母的劝阻，一意孤行。
当我背上行囊的那一刻我知道我是兴奋的，或是对自己的一种肯定，又像是对逃离自己厌恶的一个熟悉到融入骨子里的地方的高兴，宛若重生，以为外面的世界很大，一切都和你所想一样的美好，因为那里洋溢着一个女孩子梦想的味道，不是喜欢，而是被她的特殊感觉所吸引着迷。
听说“远方”是十八岁难以逃离的名词，吸引着充满荷尔蒙气息的我们。或是一个诅咒，给我们这些十八岁孩子们带来的难以逃的结。
身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。其实并不是佳节才思亲，而是，每逢委屈，感到孤独无助的时候更是加倍思亲。而更多的还是在一个陌生的城市，离家千万里，无依无靠，不管发生什么都要自己抗着。累到无能为力的时候告诉自己“天塌下来，还有自己有什么是不能改变的”恩，也很庆幸，一路走来跌跌撞撞，也还好能坚持到现在。
独自一人，怎么也是胆小的，不敢与别人太过亲近，不敢与别人太过交心，即使受了欺负也不敢说回去，大多时候的我，在我心里也是怂的，即使现在的我已经十九岁，但也是胆小的。
大学的生活，我一直是害怕的，就是那种从期待到想逃离的一种转变。因为自己成绩平平，所以高考未能成功的考入理想大学，心中还有梦，只是现在真的好远，远到我自己都看不到光，哪怕一丝的光芒。我对生活的惧怕竟达到了一种我曾未想到的状态。
大一开学那时的我还是很自信的，因为虽不优秀但也过的去，但因为是省外的，所以我总是害怕，，提心吊胆的，怕和同学相处不好，自己一个人人生地不熟，会怎样，对就是那种别人自己的不开心，都可能会影响到你的时候。现在我真的怕了，我会不停的告诉自己别怕，别怕，一切都会好的。
只是现在的我才懂得，当听到我离开家去远方上学的妈妈，为何会流泪。因为她知道我自己一人在外是会感受到孤独的，是会自己一个伤心难过，而她却和自己的女儿隔了大半个中国，她竟无能为力。
母亲常常说，“毕业以后实习回山东吧，这是自己的家咋都会离家近，放假什么的还可以回家，妈妈还可以给你做点好吃的。”对啊，妈妈的爱就是这么简单，怕独自在外的女儿受罪。想家之时却回不了家，那怕需要一个怀抱之时却也无能为力。
独在异乡为异客，何止每逢佳节倍思亲啊。但人生所让你经历的必是改经历的。其实想想人生这么美，多经历一点就多一点故事，没有故事老去的你又要如何下酒呢。不管以前，现在，以后都会是怎样的，但我知道我要把我的生活活成自己的样子。
给自己一杯阳光，温暖自己笑着面对生活。
