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“你现在也不小了，该找个对象了，再不找，好的男孩子都被挑完了。”这是我从二十七岁开始到现在，最常听到的一句话了。每次听到这句话的时候，我并不会生气，但却很无奈。
也不知道为什么，到目前为止，出现在我生命中所有的男女之间的喜欢，不管是单方面的暗恋，还是双向的喜欢，都会在还没有正式开始的时候就结束了。我也问过自己到底是为什么，但我一直都还没有找到确切的答案。
从小到大，我跟男生的相处都是大大咧咧的，活脱脱一个女汉子的形象。我也总觉得跟男生相处起来好像跟女生没什么两样，甚至跟他们一起玩耍、一起开玩笑时要更放肆一些。当然，这并不代表我没有喜欢的男生，只是在喜欢的男生面前，我会收敛一些。但时间久了，好像就又处成“哥们儿”了。
我真正对一个男生产生心动的感觉是在上高中的时候。在那之前，我对男生好像只有“喜欢”和“不喜欢”或“既不喜欢也不讨厌”三种感觉，却都没有心动的感觉。
刚开始，我对那个男生也没有什么特殊的情感，只是他坐在我前面的缘故，我们经常会说说话，聊聊天。
直到高二时某个周末的下午，我对他产生了不同于以往的情愫。当时我从学校的住宿楼上下来，打算去教室复习功课。当我走到操场中央时，正好碰到他跟另外一名同学从教室出来，并径直朝我走来。他看上去很开心，不仅主动向我打招呼，还说要送我一个好东西。说着他就将一个小小的东西放在我的手心里，我好奇地看了看，原来是一颗泡泡糖。就在他把糖放在我手心里的那一瞬间，我的心好像被某种东西击中了，一下子变得不知所措。太阳好像也看穿了我的心思，变得更加热烈；而他在太阳的光辉下，显得比以往都要高大，我需要仰着头才能看到他的脸旁。我能感觉到他也心动了，就在不到一分钟的时间里，我们感受到了彼此目光的炽热！
但从那以后，我们还是和以前一样说说笑笑，好像什么都没有发什过一样。
有一次，他在一张质量很好的餐巾纸上写了一首诗送给我。他是坐在位子上光明正大地递给我的，所以我当时觉得他可能只是想找个人来欣赏他的诗，也就大大方方地收下了。但就是那首诗，让我对他的情感又加深了，也让我真正喜欢上了现代诗。在那之前，我也读过一些现代诗，但没有一首能像他写的一样，触动我的心弦。他的用词是那么的恰当却又是那样的别出心裁；很新颖却又通俗易懂。
即便我们之间的“感情”只是昙花一现，但他的诗却让我回味无穷。
回想之前的种种喜欢，它们都好像是自然而然地出现，又自然而然地消失。而且“喜欢”这个东西很神奇，它总能左右你的思绪。
面对喜欢的人，我有时很怯懦，总是会不自觉的逃避；有时却又很勇敢，会主动表达喜欢。所以每当喜欢的人出现的时候，我要么很兴奋，要么很失落。但不管是哪一种状态，结果都是一样的——无疾而终。但我并没有为此而感到遗憾，因为每一次的喜欢，我都有认真对待。至于结果是什么，我无法控制。甚至很多时候我发现，那些原本我以为自己很喜欢的人，等不再有任何联系的时候，我的内心尽泛不起一丝涟漪。我也经常会想不通当时的我为什么会喜欢对方，因为在当下看来，对方身上似乎并没有什么特别吸引我的点。
只有真正让我心动过的人，我才会一直记在心里。但也只是记在心里，因为我可能更怀念的是那种心动的感觉，而不是那个人。
细细想来，小学阶段的我只管认真学习和开心地玩耍；初中时期的我想考一个好一点的高中；高中时候的我想考进理想的大学；大学毕业后的我则考虑更多的是我的事业跟前途。而男女之间的喜欢，我一直都当成是一种佐料，有则锦上添花，无则身心坦荡。这样不仅能让我毫无顾忌地去感受快乐、去追求我的理想，而且会让我无拘无束、自在随心，正所谓“无欲则刚”。
只是现在，我到了世俗眼里该结婚的年纪，甚至已经晚于该结婚的年纪了，所以我也不得不把这件事重视起来。但这件事好像对我来说无比困难，很多时候越是想尽快完成，就反而离它越远。
我也常听到“你是不是眼光太高了，所以还没有找到”这样的话。每次听到这句话的时候，我不知道该说什么，也无力回答。或许他们说的是对的吧，也或许是我想得太多，做得太少了吧。
但不管怎样，我始终相信，对的人会站在我的前途里，等着我。
