从小你就是个让人心疼的孩子.身上背负了那么多压抑却还要坚强的笑.每当我看到这里就想掉眼泪.可你说过男孩子是不可以哭的,你都不会哭,我还有什么理由难过.

一直以来都觉得你是个坠落人间的小天使,一个迷糊的笨孩子.你总是不停的闯祸,而我就跟在你身后为你收拾残局.忘了从什么时候开始我习惯跟在你后面走路,我们隔着一段距离彼此不说一句话,就那样看着你我就觉得很快乐了.因为可以保护你,不让你受伤害.我能做的仅此而已,你却怎么也不肯接受.

我难过的时候你就静静的陪我.看到我开心了你又叽叽喳喳说个不停,可你知道吗?你脸上的笑容永远掩饰不住你眼睛里的忧伤,只是你不愿说出来我不强迫你.你认为自己埋藏的很深其实悲伤显而易见.很多个夜晚我会从床上爬起来,看天上的星星,然后把脸埋在被单里,想起了你,我的眼泪就如大雨涝沦,我控制不住自己.我该用什么办法不让你再感到孤单.

圣诞节我站在落地窗边手捧着咖啡看夕阳.我不明白这个冬天怎么过的没完没了.中国庆祝春节的时候我还在大洋彼岸委屈的流眼泪.当灼热的雨点打在我脸上,我才怀疑自己是不是哭了.这一年我满20岁生日,我站在凯旋门的花海中央却没有人对我说生日快乐.

我买来一对铂金尾戒但没有勇气送给你.我留下一个用绳子穿起来挂在胸前.我知道你不会接受我的礼物所以我就把它送给里大海.这里的海很蓝,天也很蓝,海天相接的地方我看不见.

夜深人静的时候我会跑到海边弹吉他放烟花.听别人说,深夜在海边放烟花的人拥有无止境的绝望和寂寞的心灵.我寂寞吗?我好像越来越习惯于黑夜,因为我知道在地球的另一端是白天,那里有我最心爱的小女孩.习惯每次看到太阳缓缓升起后才匆匆回去睡觉.留学一年我发现自己的学业在一点一点的荒废,而我的吉他是越弹越好.

在这里我特别容易生病.当眼泪和着鼻涕一起往外流的时候我固执得不肯吃药.我想,如果就这样一直病下去你会不会气急败坏的跑来照顾我呢?还像以前那样一边敲打我的脑袋,一边数落着我让我喝比胆汁还要苦的中药.(噢,国外没有中药)现在你是不是快乐的笑着.

给他们打电话的时候总会提及你,他们说你还是那个缺心少肺的臭丫头.还是动不动就撅嘴不理人.感觉你就是不能长大,不长大也好,没有了所谓的悲伤,就能够看不到这个世界的是非黑白.也许有一天我会忍不住跑回去看看你,他们说你又变漂亮了.真的?

我在外面飘荡了这么久累了,别人笑我这个不受束缚的孩子,连没有幸福都不介意.我从没想过会拥有幸福.我的出生本来就是一个错误,除了你我什么都不在乎.如今我在离你很远的地方没有我你要好好照顾自己.我给他们打电话打听你的消息是因为我担心你又会出什么事.我想离开你,让你独立.慢慢的长大.而突然有一天你给我打电话了,那次从手机里听到你的声音我哽咽得说不出话.我惊慌失措的关掉手机,希望逃避开.我蹲做在墙角难过的看天,眼泪又开始大地大滴的流淌,耳边传来飞鸟刺空的鸣叫.我没有听你的话,变的不够坚强,总是掉眼泪,总是无端的想哭.

不要在给我打电话了,以后的日子忘了我好不好?我从来不给你照片,不给你写信,不给你留下任何东西就是害怕哪天我不在你身边了你看到这些东西会不开心.你老是不停的说你是个坚强的孩子而你哭的次数比谁都多.你不允许任何人看穿你,一旦他对你一知半解你便远远的逃离.看到你这个样子我就想起童话故事里的小王子,那个一天数四十三遍落日的孩子.答应我以后别这个样子了好不好?找一个能够敞开心扉的人,我希望他能替我照顾好你,让我放心的走开.

以前我发现自己喜欢上你的时候,你却告诉我我是你最依赖的好朋友.那一刻我的喉咙被什么东西堵的说不出话来,所以我选择离开,为了更好的忘记你.

记得有一句话说得很好:"我站得太久说得太久,我自己都累了你怎么还是听不懂!我写了太久写的太多,我自己都累了你怎么还是看不懂!"   我如何让你明白?不在回忆原来.我会在远方为你祈福.我永远记得你!

        记得当时年纪小

        你爱谈天我爱笑

        有一次并排坐在大树下

        风在树梢鸟在叫

        不知怎的睡着了

        梦里知落知多少

当我写下自己的名字的时候仿佛有人抽离了我身边的氧气.胸口压抑的哭也哭不出来,以前的点点滴滴都涌起来,在我来不及难过的心里.原来繁华落尽,如梦无痕.因为我知道，你从来没有叫过我的名字.