很长一段时间了，我总觉得自己的状态很不好。不是因为孤零零一个人，也并非有什么特别坏的事情发生。要说是有什么烦恼，左右不过一些鸡毛蒜皮的小事，放在漫漫人生长河里，恐怕是一点涟漪也不会有的。可我总是惶惶然，不知喜乐为何物。
生命，也许总是孤独的。只因我的眼睛里总生长着孤寂，像从闹市到深谷，那种空旷而孤独的足音在心里回响，便已然有了深深的与世隔绝，再也回不到尘世中了。
这时候，最好是在午后，最好有一抹浅浅的斜阳，透过镂空的窗幔，给正在伏案沉思的我一缕光晕。光缓缓跌入我的眉眼，眸子中幽深的愁绪、孤寂，也许都会得到稀释，像在清澈的湖水洗涤过一样，像初生的婴儿一样纯净……
我是不是也会偶尔有愉悦之感呢？我想应该是会有的。在我褪去一切社会人的身份，赤裸裸的只做我自己的时候，我想，纯粹是可以令人愉悦的。那时，不需要阳光的抚慰，也不需要江南烟雨的衬托，只要单纯的一个我即是我，无他，便已然是愉悦。那时，我可以和遇到的每一棵树、每一朵花打招呼，告诉它，我所有的快乐，分享我溢出眉眼的笑容。那时，会告诉路旁忙碌的蚂蚁，飞舞的蝴蝶，我在它们小小的身影里看到了生命的意义，努力且幸运……
可惜，这样的时候极少极少。川流不息的人来人往中，我是其中一个。忙忙碌碌，慌慌张张，梦想与现实就像白天与黑夜交替，纠缠，最终，妥协。
无数个日日夜夜，我都竭力逃避，不去想生命的真谛究竟是什么？逃避的结果就是重蹈覆辙！我依然在无限循环中孑孓而行，在黑暗中。
微弱的灯光，映照着我略微虚弱的身影，灯光被黑暗吞噬，像笼罩着一层厚厚的黑纱，像魔鬼诡异又狠辣的眼睛！可我并未感到害怕。在最深的黑夜里，我的灵魂才真正得以自由。所有的不快、烦闷，都会随着夜色凝重而遁去，只有一个我和一段孤独的时光，像涓涓细流，缓缓流淌。有时，那股细流也会自下而上，打湿双眼，我便尝到了人生的味道，咸咸的，涩涩的，微苦。
然而，此刻我并不想用孤独之类的词藻来阐述我的近况。我只是觉得，好与不好都是自己，真实的自己。那些折磨我的，使我无所遁形的人和事，我不再任他们像毒蛇一样偷偷来袭，我已经磨好了一把时间之剑，我会将其驱逐出境，远离我。这似乎是我近日来最深刻的收获了。我怎么可能不如一棵树、一朵花呢？它们只管生长，绽放，何曾畏惧流言蜚语？我应该像那只努力觅食的蚂蚁，以微薄之力，撼动几倍于自身的食物。更要像那飞舞的蝴蝶，不论有没有人欣赏，都会翩跹起舞，自由自在！
无论如何，我都不会再和自己过不去，即便孤独，我一样可以做自己的知己，和自己和解。
此刻，斜阳已西坠，余温也已不再。但依然有灯光透过窗幔，给人一种特别的温暖。它像辰星般闪耀，也能激励我继续前行。我也愿意在孤独中前行，且眉眼含笑。
