我发现我这个人真的对写信情有独钟，我们刚在一起的时候我给了你一封信我们分手的时候我同样给你写了一封信，但那两封信我都给你了，这个我想写完就留在我这里吧。

这学期开学已经半个月了，这段时间里我常常想我们在一起的那段日子，从在一起到分手，其实有很多话想说，如果说最想说的一句话那便是“对不起”。

记得分手那天晚上我说我们不合适，其实我说不上来到底哪不合适就感觉心理别扭，当时就想着分了就好了。我说你get不到我的点，很多事情做不到我心里，很多时候我感觉我们三观不合，你呢还是个直男，你应该不知道，其实和直男相处很难受呢，因为你所有幻想的浪漫场景在他那里都得不到实现。你说哪有一开始都特别完美契合的两个人呢，不是都是彼此慢慢磨合才变得心有灵犀吗？现在想想你说的挺对的，但当初我不那么认为。可能由于偶像剧看多了对爱情过于理想化，我理想中的爱情就是两个人不需要磨合不用为彼此迁就更不用做任何改变，我们就心有灵犀。在这段感情里你一直欠我一个心有灵犀，我想那我们就不要再耽误彼此了。

这次开学再见到你，招新那天我们聊的很投机，用别人的话说一点也不像分手后的俩人。每次听到身边人说起你，每次看到你，我都会不自觉地考量自己之前的行为。每次大家说你好或者我回想起来你的好，我就在想当初提分手是不是真的错了。

之前我觉得你很直男你不了解的我然后get不到我的点，我认为这些都是致命的不合适，而且没办法改变，我知道你说你能改但我不想你改，因为我的爱情观里希望彼此是对等的，我不希望你为我改变太多而我“坐享其成”，因为当时我还没有找到自己要改变的点，我希望我的爱情里没有迁就或者可以的话我们同时为对方改变，这样不会觉得亏欠。

为什么说要给你说声“对不起”，因为分手的时候我都是看到的你的不好觉得我们不合适，其实想想这段感情里我也有不好的地方。我不该在我们还没有深入了解的情况下妄下定论，我不该觉得你哪不好忍着不提，我应该跟你多磨合一段时间再决定合不合适，我应该及时说出自己不舒服的地方让我们之间没有隔阂做到真正的真诚…

这些大概就是我反省了很久自己行为后想说的话，最后说声“对不起”。但这句对不起不能当你面说更不能在微信上说原谅我这封信也不能给你，因为毕竟我们已经分手了如果再聊这么敏感的话题真的不大好吧。由于这些话特别想说所以今天我把它们写了下来，希望我们给彼此留下的都是美好的记忆，反正我是。

未完待续

上面那封道歉信是中秋回学校的路上写的，因为开学的这两个星期我想的都是你的好也慢慢发现自己做的也有些不好，当时就想道歉所以写了这封信，但由于当时平台限制发文这个就没有公开发布，今天平台可以发布了我想我还有些话要讲。

上周日早上五六点的时候突然被疼醒，当时我以为自己是痛经但贴了暖贴迟迟不见效果而且越来越疼，当时一个老师开车把我送到医院记得在路上我浑身冰凉直冒冷汗一度觉得自己可能疼晕过去，到了医院，检查发现是肾结石然后接着进行的碎石手术，一切都发生的太突然，后来回到学校我发了一个朋友圈。这条朋友圈给大家看更是给你看，人在最虚弱的时候总是希望得到关怀的应该可以理解吧。

当天有很多人问我怎么样了多喝水什么的看到我这种情况把大家都吓得够呛，但很多人里却没有你，有点失落吧。后来跟好朋友说起这件事她说如果是我的话我也不会给你发消息因为毕竟曾经是你把我甩了我还要舔着脸关心你嘛？是啊，站在你的角度我渐渐的理解了你的行为，你根本没有义务和责任再来关心我。

而且中秋回来我也慢慢地从我们感情的余温中走了出来，对我们的偶遇不再抱有幻想，对我们的聊天也不再有所期待和惦念，因为我们不会复合而这些就不再重要了。

直到前天因为社团的一个事情（之前由我负责的你不大了解现在你负责这块看到你们在群里说这件事）我私聊了你，大致说了一下工作，这次对话没有表情包更没有表情只有干巴巴僵硬刻板的文字陈列在对话框里，因为我觉得这才是分手后正确的打开方式。记得微博上有一句话这样写到：“分手后不打扰你是我最后的温柔”，我想我也不该再去打扰你。但说完这件正事你问我你咋样了？

跟你大致陈述了一下情况，然后你说晚上我们见一面吧带你锻炼锻炼，我答应了。

那天晚上在操场我们聊了很多但和往常一样彼此都没有触碰关于我们的敏感问题。

和之前一样结束后一样你把我送到宿舍楼下但最后一句话说：以后有事说话啊。

我点了点头，跟你挥了挥手。

当时并没有想哭不知道为什么现在把这件事写出来鼻子竟有些酸酸的。

谢谢你做的一切。

我把我们的故事告诉身边的好朋友，尽管他们没见过你但大家都说你人很好。