【这是三月份写的一篇杂文。那时我高二，小高考考完，大家去上海崇明岛实践活动，看看吧，我还是蛮喜欢这篇的。】

第二天晚上，我很早收拾完内务，也实在是无事可做，就先去集合地点站着发呆。

清楚的听见从女生宿舍楼上呜咽声，大意是爸爸妈妈这里太苦了，我想回家。

星期天我看别人发的说说，说父母整理出来的行李箱带的东西太多，合都合不拢。星期一时我花了半个小时着手整理衣物工具，不用一点帮忙。大的行李箱搭配背包，刚刚好，还都不重。

妈妈说我大器晚成，总算长大了。我想是的。

五个月大我被父母送去老家沭阳，之后每年寒暑假都去，我早已习惯父母不在身旁，早已习惯自己整理衣物，早已习惯长途汽车、饮食差异、生活习惯的被迫改变。

年龄的增长不代表成长，我的成长，得益于一次次“你怎么又忘带东西”的训斥，得益于一次次冒酸水的呕吐，得益于一次次从沭阳归来我满脸的泪痕。

去途中我坐在窗边，看着车子一点点远离市区，经过收费站，高速公路沿线从高大的楼房变成低矮的平房，变成茂密的树木，羊群，老牛，坟墓，我恍惚以为这是回家的路，思念奔腾不止。

进宿舍时我们发出惊叹声，也难以置信房内设施的简陋程度，摸摸硬板床，弹弹脏兮兮的被子枕头，有些疑惑接下来三天的半军事化生活会是怎样的艰辛。

一间宿舍共十四个铺位，我选的是下铺。

教官看来只是个小伙子，其实大不了我们多少。他讲解内务要求时，人围的密密麻麻的，我伸长了脖子想看清，不了了之，最终在别人的帮助下熟悉了要求。

因为在一中寄宿过一段时间，我对摆放要求大致有过一定了解。对那些不近人情的地方早已痛骂过，所以再遇见时，已经麻木了。

我能毫不心虚的说，内务这种死事，我第二，没人第一。

这个世界就是个游戏，我想赢，什么狗屁规则，做到了就好。叠被子，摆放牙刷、箱子、毛巾，扫地等等，再怎样苛刻的条件、要求，说白了，只是一种方法。别人眼里这是命令，我心中，已经把它同化成自己的行为规律。

我不喜欢人多，人多不好掌控，什么事都要发表自己的意见。有人怕吃苦，有人又总是不甘心。我也一样。刚在一中寄宿时我的宿舍只有两个人，那段时间宿舍天天加分，做了十年卫生委员的我有能力做到最好，后来成了四人宿舍，有人早起跑步，有人赖床根本顾不上内务，就失了兴趣。我没资格对任何人指手画脚，那好吧，我也是个爱玩的人，要扣分，随他去喽。

有人美名其曰团队合作，可惜这不是我的团队。

但我仍对喜欢的人倾尽所有。

我知道很多事情是人之常情人的本心，可我就是讨厌。

打扫宿舍时我的任务是擦窗户和窗台。也许是很久不住人的原因，铝栅栏里积了很多雨水。漂浮着苔藓和虫子的尸体，绿油油的，想想都恶性。我多次提议换人，呐，真的让人受不了啊，可没人应下这活。只能撸起袖子自己动手。我不能怪别人，我不愿做的事，别人就愿了？我突然知道，人啊，要有眼色。有些事自己要多想，最好在任务分配前就婉言拒绝，但摊上了就认真做。

我不知道才高中就这么想对不对，可社会迟早要面对，早点懂得这些不好么。

不会因为一点小聪明而失去本心，这才是重点啊！

我还记得在食堂吃的第一顿饭主菜是百叶卷和鸡腿。我吃饭从来不挑，有啥吃啥，所以每顿都吃的饱饱的。当然，这并不代表着食堂饭菜好吃到哪儿去。

有一顿午饭是同学自己烧的，掌勺的姑娘真是大厨，颇有名家风范，吃的我心满意足。此乃女神！

我这种被家长“保护”的好好的小孩在人家烧饭时只能远远的看着，深怕一不小心炸了锅。

然后大家又包了馄饨，竟然有人在馄饨皮里包馄饨皮，这可是不错的创意哈哈，我的室友不幸吃到了一个，满脸悲愤地和大家诉苦。

很多人带了泡面，上届同学叮嘱大家带好吃的，于是很多人在也不是那么饿的情况下狂吃泡面。第四天的早上，为了留个念想，我也傻乎乎的去买了一包泡着，吃吃也就那么回事。

很多人嘴太叼。我家对面有个洗衣厂，帮饭店洗桌布的，化学试剂的味道老远就能闻到。我见过他们吃的饭。一碗白米饭和一包榨菜。我常想我们的日子是不是好太多太多，有时才不知天高地厚，肆意挥霍，铺张浪费。姑娘们一条裙子抵得上一个月的饭钱，男生们一双球鞋也值那么多。可他们不知道。

只是知道了又能怎么样呢。

我怕穷，穷就会和那些工人一样，我不想那样，我才更想好好学习。

我妈每两个星期给我一百元饭钱，总是经不住诱惑，去小卖部买吃的，或是买点明信片啊，风铃啊，多肉植物啊。可又怎么样呢，被人羡慕：啊好有钱啊土豪啊，可他们不也吃么？一百元偏偏打肿脸充胖子。有时为了享受片刻的目光和食欲，我要忍受更长时间的饥饿。比如连续一个星期每天中午吃三包锅巴。吃到吐。边吃边哭。

我问自己何必呢？可我喜欢光啊，我喜欢被人瞩目，被人围绕，我的野心和我的名字一样大。我没有非富即贵的亲戚为我铺平道路，我的父母只是普通的百姓，我必须为我的超乎寻常的野心付出一切，所以我那么迫切地想要成绩。我常想自己就像山区的孩子，想考到外面，想见见世面。我不知道未来在哪里，只能把手头事做到最好。我酷爱刷题，他们不明白，我只能说，当你什么都没有，当你感觉你要的未来无依无靠飘忽不定，你只有不断地刷题刷题再刷题，只为寻求一种安全感。

我生从光来，也终将回到光去。

有的家长着急自己孩子的成绩，我想，穷他一段日子吧。

当然喽，穷和骨气，都要有。野心最重要。

他们和教官吵架。在心里。

谣言说教官打了一个女生，说说中大家摩拳擦掌，义愤填膺，随时准备揭竿而起。

他们说教官自己都没做好，明明八点半要下课的九点都不放。还要求大家有提前量。晚上敲门砰砰砰很大声，把睡觉的人吵醒了。

我消息不灵通，都是回家后补看说说的，现在也就这么一回事。

没打起来，还算太平。

打了又能怎么样呢，撕一场，开心开心喽。

好像真就能出了口恶气。也能告诉大家自己有多厉害。

我嘛，在我爸面前装孙子装惯了，也就熬下来了。

我想这世界还是有太多不公平，能忍就忍，谁没当过龟孙子。有能力，打破这些不公平。但若没能力还瞎逼逼，那上啊，套句网络用语，你咋不上天咧。

第二天还不是哥俩好吗……

竟然真去种田了。

我认真地体验了沙尘暴是如何形成的，植树造林很有必要。有植被包裹的土地扬沙很少。

一个个都灰头土脸的样子，吃土少男少女们。

有姑娘说干脆别去学习了，种田吧。

不一样，农民种田是在养家糊口，无论我们多认真，都只是在玩。

我没想过会放孔明灯。

很漂亮，那么多红灯笼，远去了，星星点点的，就像画中那样。

渣手机像素太低，拍照模糊不清。

其实我知道再精良的相机也无法记录那样的美丽，我会记在回忆里。

听说很多人的愿望是脱单。

我的愿望清单。当时写的。

记孔明灯愿望

我希望天才万事胜意，在他需要的时候成长，没有感到力不从心的时候，或者一切事情可以成功度过。

我希望我可以考到上海，我可以到大城市。

我希望我能得到一切我想要的东西。我的努力会和野心一样大。我希望上天能一直眷顾我下去。我能找到我喜欢的、激励我的。当我沉迷时，能有人把救我出来。

记于2016.3.24 于上海崇明岛

其实孔明灯只是个开始。

我们宿舍的姑娘们很好玩，比如大喊小宝贝大宝贝亲亲什么的。我有时挺羡慕这些姑娘，但若让我用自己的个性交换，还是会很不乐意。我强来不了她们的亲热、活泼、开朗，我有自己的处事规律和规则，我觉得这样就很好。

有请求我都会帮忙，如果有不对的，看不顺眼的，请大声告诉我，我尽量改正。

我有时想，啊，对不起，我没有恶意，如果你不喜欢我也不强求，别欺负我就好。

我真诚地待这世界，也愿它待我好。

离开的时候我有点不舍，也许很多人都是过客。其实记住了就好。

爬毕业墙的时候我很恐惧，但小伙子们超给力，把大家都拉了上去，一个个都是男神。

对教官来说，对老师来说，我们走了，他们还会遇见其他人。可在我们的生命里，也许这将成为一段唯一的故事。有开头，结局一定有，可我们还不知道。但，肯定是好的。不能被替代，也不能被磨灭。

返程是车开过一座大桥，很宽阔的江面，那些巨大的轮船就像粟米样渺小。

江边是巨大的烟囱，不断吞吐着烟雾。

一条蜿蜒的小路不断向远处延伸。

有块告示牌，大概写着建设美丽新区什么的。

我突然觉得很激动。这世界这么险峻，人类却能靠双手和智慧去征服他。也许工业化城市化会给这个世界带来很多污染，可我愿意承受这样的污染。因为我能去远方看看，而不是面朝黄土背朝天，不是为了苛捐杂税、战乱灾害担惊受怕，我能由此看见更广阔的未来。

有些话说起来很矫情，可我真是在成长，一点点收起浑身的刺，和这个世界握手言和。

这个过程很奇妙，我感觉世界盛大而美好。

孤岛周围曾经水流湍急，孤岛在流水侵蚀下支离破碎，可她终究是挺过来了，水也渐渐变得温顺柔和，因为流水堆积作用她开始生长。这世界通过水流把美好分给了她，停在了她身边，成为她力量的一部分。

我有个故事，如果你愿听，那么我愿讲。

神说，听我说。

【如果您能喜欢，如果您能看完，我很开心。正如文中所说，我有点穷。比上不足，比我心中的预期不足，比我的欲望不足。如果可以，能打个赏吗？】