最近的状态有点晕晕乎乎的，总感觉自己好像忘记了什么事一样，每天像个陀螺一样，日复一日年复一年的两点一线，这真的是我想要的生活吗？这真的是我理想中的生活吗？

我妈不知道为什么从昨天开始对我憋着一股气，我根本就没有多余的心思去理会她，可是她却觉得我对她的态度不好，我对她有意见，我处处挑她的刺，我总是找她吵架…我有时候因为自己的事情心情不好就不想理会她，心情好点能控制自己的情绪我才试着与她互动，我今天离开的时候只是建议她下次不要把东西放厕所门口，她可以放厨房去，只说了这么一句，就开始破口大骂，说白生养我，怪自己没有养育好我，如果养育好了我我早结婚生子了，怎么会像现在这个样子，（她可能觉得我这个年纪独身一人，在她的认知是很可悲很可怜的，她觉得我过得很糟糕。）我只是不明白她对自己的婚姻对自己的生育是后悔的，可为什么还要那么执着于让我像她一样过一辈子呢？我们彼此谁都说不通谁，我也不再费力去向她解释什么，我只希望她能慢慢理解我的选择，我也愿意试着去理解她，去了解她经历了怎样的人生，从她的人生体悟到什么？日子急不了，想慢也慢不下来，每个人都得这么一秒一秒的过。

尽信书不如无书，阅读不是为了照搬套用，而是为了让自己扩宽思考的广度，每个人都有他的局限性，我们认为他再优秀也不能盲目崇拜他在各方面都优秀，人都是有长处就有他的短处的，考虑问题要学着全面，看人要学着看整体。

今年与朋友们的联系甚少，今天闺蜜过来一块吃早餐，问我跟其她人联系过么？我说没有耶，大家都忙吧，其实我觉得大家都不忙吧，但是大家都没有什么心思会友，都是独自默默地在努力与生活妥协，我今年运动很多，健身只是其中一方面，更多的确实是如今天客人所言的，我失恋受打击了，找了运动的方式来自愈，闺蜜说她前两月做了一个手术，近两个月都没有再打羽毛球，我们人到中年好像有什么事都不会再在朋友圈说了，如果不常见面，我们真的都不大知道对方的现况，还差48公里，今年我就跑了886公里的距离了，我那天突发奇想跑到这个数的时候发个朋友圈说一句：“我好了。”可是我又问自己，发给谁看呢？那些认识的不认识的看了于我又有什么意义？我那样做又有什么意义，我好了，跟自己说就好了，我希望自己是真的好了，可最近小红书老是不自觉点开摩羯座11月情感走势，听分析后又心里美滋滋的充满了期待。听说想要记住一个人，就得不停的逼自己去忘记；那如果想要忘记一个人，是不是得拼命的去想曾经的过往？我现在已经想不起了，但是我幻想我们的未来，这是怎么回事呢？

今年的冬天一点没有冬天的感觉，早晚比较凉了，但是中午热得不行，这种无常的天气不知道能不能见到雪，已经很多年没有见到下雪了，虽然我很讨厌寒冷，但还是挺期待久未见的雪，女性随着年龄的增长好像跟家庭的关系越来越密切，不管是否结婚生育都是如此，而男性结婚生育后似乎更多的与社会关联更多了。所以困住女性的到底是什么呢？女性为什么就是不能与男性一样生活？

平等，是个让人感觉挺摸不着头脑的一个词，男女之间的平等？贫富之间的平等？父母子女之间的平等？界线在哪？真的存在吗？我感觉我现在的人生充满了疑惑与无措，我想要承担起自己应尽的责任，问题在于我不知道我的责任是什么？我从未思考过这个问题。我很喜欢勇气这个词，可以前我的勇气都是来源于无知，现在知道生活的困难了，我的勇气却怎么都使不上劲了，我每天都问自己，我还能做些什么呢？我还可以做些什么呢？我渴望改变，我渴望成长，我渴望独立，我渴望善良，我渴望睿智，我渴望爱情。

我愿意相信外界是安全的，我愿意相信宇宙是博爱的，我愿意相信一切因果都是被我自己吸引而来的，我愿意相信我有能力得到我想要的生活，我愿意接受生活给予我的一切，我愿意相信一切都是最好的安排。