你这孩子，发什么脾气？真是越来越过分了。

刚才见到邻居阿姨怎么不打招呼？太没礼貌了！

快把这些饭都吃完，不许剩！多吃点才能长好身体。来，再吃一口。

你到底用没用心？都是一个老师教的，怎么就你学不会？

家有“神兽”，父母们每天都会面临各种花样翻新的挑战，急恼失望之下，上面那些话脱口而出，多数人不都是这么过来的吗？可随着孩子渐渐长大，心门和房门都对父母关闭，才蓦然惊觉，自以为的“爱”，孩子感受到的却是否定、控制和不接纳。

出生时全心信赖并依恋父母的孩子，为什么越来越害怕和疏远父母？《童年不缺爱》里，心心妈总结分享了自己陪伴两个女儿成长的经验，从如何真正“看见”孩子、问题行为背后的真实需求、高质量陪伴的技巧、及时反思，高效沟通、关爱自己，平和情绪以及营造和谐家庭氛围六个方面，结合自己与孩子日常生活中的互动，详细阐述了如何给孩子真正的爱，培养孩子的安全感。

作者心心妈，科恩亲授游戏力育儿师，美国认证正面管教师，凯叔讲故事、成长树等平台阅读量10万+文章作者。

新东方创始人俞敏洪在序言中说：如何在童年期给足孩子爱与安全感呢？主要有三个关键点。

一、站在孩子的角度看问题

每个成年人都曾经是孩子，站在孩子角度看问题，需要我们放下脑中所有的成见，看到孩子独特的性格特征、年龄阶段，以及行为背后的内在需求。

1、接纳孩子的性格、特点

爱孩子就如他所是，而非如我们所愿。孩子太内向或太好动，话太多或者太安静都会令父母担忧，可是哪种性格只有优点没有缺点呢？

作者以纪录片《零零后》里两个同样内向、喜欢独自玩耍的孩子辰辰和一 一，因为父母的态度不同，呈现出不同的状态，提醒家长们，父母的接纳才能把孩子的特点，发展成独特的闪光点。

不止性格，孩子在各个年龄阶段都有各自的身心发育特点，比如敏感期、注意力持续时长等，只有清晰了解孩子在当下年龄阶段各项能力发展与局限，才能温和耐心等待孩子以自己的节奏成长。为此，作者推荐了汇集耶鲁大学40年研究成果的阶梯教养丛书《你的N岁孩子》。

淡定的家长，必然是学习型家长，有足够的知识储备，才有不被外界声音影响的底气和信心。

2、看见孩子行为、情绪背后的需求

孩子的莫名其妙、无理取闹，更多是遇到困难向我们求助。尤其在幼儿期，孩子还不能用语言清晰表达。有时，那些情绪并非源于眼前的事件，而在于内心深处一些未被排解的疙瘩，耐心引导才能真正弄清并安抚好孩子。

对此，心心妈举了个事例。有次外出学习回家，第二天送心心去幼儿园，可是从起床开始，心心就很不配合，好不容易出门，又一会儿要去商店买玩具，见商店没开门就大哭大闹，还不肯自己走，硬要抱……

面对一个个“挑战”，她意识到，孩子的不满并非来自早上的各种要求没被满足，与其勉强到校后继续各种找茬，不如耐心陪着孩子等她哭完。哭着哭着，心心的抱怨从“不上幼儿园”“要买彩虹糖”变成了“不许你再出去学习，一次也不行”“我每天放学都见不到你”。

原来心心一大早各种闹别扭的真正原因是好几天没见到妈妈，积累了很多委屈。了解到孩子令人心疼的小心思后，和被缠得烦不胜烦时，处理方式必然不同。

拒绝孩子不合理的要求，但同时允许孩子释放情绪，陪伴、倾听他真正的渴求，才能帮他学会表达情绪和愿望。

3、走进孩子的世界，以游戏的方式沟通

游戏治疗大师加利·兰德雷斯说：玩具好比是儿童的词汇，游戏就是他们的语言。

身为专业的游戏力育儿师，心心妈特别擅长用游戏与孩子沟通。

孩子放学回到家，想知道在幼儿园一天都做了啥，就玩“上幼儿园”的游戏，父母当小朋友，孩子当老师，在角色扮演中，再现白天在园的情境。

偶尔接孩子放学晚了，她不高兴，哄也哄不好，恰巧看到天上飞过一架飞机。玩起“逃家小孩”的游戏，先紧张地说，“哎呀，心心生气了，她不会变成飞机飞走了吧？”接着又自信地“没事，如果心心变成飞机飞走了，我就变成广阔的蓝天，这样，我每天都能拥抱她。”

“哼！妈妈，如果你变成蓝天，我就变成石头，让你找不到我！”心心回道。

“如果你变成石头，我就变成长在你身边的小草，每天陪着你！”……

就这样一来一往，浓浓爱意洋溢在字里行间，让人不由感叹，心心是个多么幸福的小孩。

孩子遇到与玩伴的冲突时，比起讲道理，更有效的方法是用游戏还原场景，让孩子从更高的角度看到事情的全貌，学会站在别人的角度看问题。

二、对养育孩子的反思能力

亲子关系中，父母总习惯站在相对权威的一方。也难免将自己的愿望、思想、情绪等投射到孩子身上。反思让父母不致于偏执，把孩子越推越远。

1、生气、担忧究竟来自哪里

孩子不仅是父母的责任，更是提醒父母向内看的精灵。在指责、愤怒、恐惧的背后，究竟有着怎样的根源？

孩子不爱说话，比较害羞时，你为什么不能相信他也会有属于自己的位置？孩子某次考试不理想时，是哪些想法夸大了后果，让你气愤不已？不问孩子是否喜欢，就给他报了好几个才艺兴趣班，是在满足谁的愿望？

向内看，让我们走出按自己的“期望”塑造孩子，稍不如意就反应过度的误区。支持孩子做真实的自己。

2、回顾反思，寻求更好的回应方式

正因为有这样那样的旧伤，面对考验，我们的观点、反应未必完全合理，需要积极反思，特别在那些引发亲子冲突和矛盾的地方，反复琢磨孩子的心思，并思考下一次遇到类似情况时，要如何做出更好的回应。

勇于承认自己的“错误”，并为了孩子努力成为更平和的父母，这种担当，是需要练习的爱。

三、营造和谐的家庭氛围

丧偶式育儿、隔代溺爱、两代人育儿理念的分歧，是困扰许多妈妈的难题。作者在第六章分享了与“养育合伙人”和谐相处的心得。

总结起来就是，对另一半多看优点，用其所长，适时放手，多多鼓励。对老人，多表达感激，肯定他们的付出，理解他们的“改不了”，不加评判地表达自己的想法和理由。平等沟通而不是坚持说服。及时表达，不积累怨气。

有时候，看似因孩子而起的矛盾，其实是自己“被爱、被关心”的需求没有得到满足，与其指责他人，不如学会自足自爱。

做了父母就自然懂得如何爱孩子吗？《童年不缺爱》让我们看到，父母爱孩子不仅是天性，更是有待提升的能力。以修行的心态陪伴孩子，共同成长，才能成为孩子独行于世的坚强后盾和温暖归宿。