沙发&控制&和爱

“在我死之前这个沙发不要扔掉,我就喜欢坐在这里……”婆婆坐在靠窗的旧单人沙发上,给我们说,于是我们家头等舱功能皮沙发旁边,放着一个低很多的旧布艺单人沙发。而配套的按摩椅,只能很不协调的搁在电视柜旁边。看到这里,也许你会觉得我婆婆是个固执己见,不懂变通的的老太太,事实恰恰相反,我婆婆确是那种最随和,最体贴,最温顺的老人。

自从7年前公公去世,每年冬天我们就接婆婆来我们家过冬。她是个很安静的人,安静到几乎可以把她忽略,无论我是在家看书还是做其他的事,她从不打扰我!只在该吃饭时,问问我想吃啥,她能做就做,不会做我来做。吃饭时一定要强调,她不饿,好菜都给我,自己只要有一点剩饭菜就行。如果汤少了,她就赶忙说,自己不需要喝汤,平常一个人在家都是喝茶(白开水)的,她喝茶就行。我把汤分开盛在两碗里,每个碗都是大半碗,等我端菜回来,就会发现,我的碗是满的,而她的只剩少半碗了……

婆婆三岁丧父,小脚母亲含辛茹苦的拉扯她和大她五岁的哥哥,因为父亲的去世,母亲加倍珍视哥哥,什么活也不舍得让他干,她小小年纪就要帮母亲抬水,捡柴,整天挨饿,甚至经常断盐。过年时吃一顿饺子,母亲哄着她说:“女儿乖,只爱吃皮儿,不爱吃馅儿,把馅儿给你哥吃!”于是她就乖乖的把饺子剥开,只吃皮儿,馅给哥哥……最终哥哥心安理得的吃掉家里所有的好东西,一直到老母亲老死,他也想不起给母亲留一点吃的。

后来婆婆嫁给了公公,公公一表人才,又有学问,婆婆又像当年对哥哥一样对待公公,地里所有的农活都不让公公干一点,小小的个子起早贪黑,干了很多男人都干不了的重活累活!但公公依然不喜欢她,曾经在她熬夜干一天的活后,一脚把她踹在地上,不让她上床……但无论多晚只要公公回家她都会端好洗脚水等着。可即使这样,公公还是出轨了,喜欢上了同为教师的女同事,闹着要离婚,婆婆什么都不说,但公公的爹娘不愿意,拼死阻拦。

最后婚也没离成,公公差点神经了,老师也不做了,在外面到处跑着做生意,也没有太成功,晚年摔断腿,婆婆又是无微不至的伺候着。包两碗饺子都让公公吃了,自己只吃一点剩面条……

后来婆婆的肾炎严重了,公公开始诚惶诚恐的伺候着,生怕婆婆的病不能好,我记得那时候我们刚结婚,公公曾经给我说:“你不知道啊,你娘啊,现在像个女皇一样,她说啥我都不敢不听啊,要不然一生气,严重了怎么办?”,在公公伺候的几年里,婆婆的病时好时坏,天天躺在床上做治疗,经常啥也不能做……

后来公公得了淋巴癌,很快就去世了,那时也是冬天,天很冷,大家都担心婆婆那么弱的身体,真怕她挺不过去。为了不让她太过伤心,我们把她从老家接过来,经常带她去散散心,状态好时带她去青岛,泰山,三亚等地去旅游,慢慢的她的身体反而好了起来,现在七八年过去了,除了离不开药以外,也没有做其他什么治疗。一直维持着正常的生活状态。

这么看来婆婆的行为似乎就是中国对女性要求的传统美德,她为了自己的母亲和哥哥,还有自己的丈夫和家庭所做的都是一种任劳任怨的付出,应该怎么形容这种付出呢?可以称之为是一种标准的自我牺牲行为,那么这种牺牲是爱吗?我们可以先查查牺牲是什么意思?

牺牲:做名词解释,古指献祭,祭祀用的纯色全体的牲畜;动词指为坚持信仰,正义的目的舍弃自己的生命和利益,如为国牺牲等。看来能承受的起我们牺牲的只能是神灵,祖先或国家等超出人类自己的存在

而我们如果为了亲人而自我牺牲,那我们就是在潜意识里把他当成了神灵而献祭自己。这也不是不可以,因为人也曾经是神的,什么时候是神呢?那就是刚出生的婴儿,婴儿自以为是全能自恋的神,自己有什么需求一动念就会的到满足,饿了有奶吃,渴了有水喝,困了就睡觉,总之吃喝拉撒睡玩,一动念就会被满足。随着婴儿的长大,养育者要承担起把他从神变成人的过程,经历一定的挫折,担起一定的责任,但有些养育者,没有做到这一点,就像我婆婆的母亲,把儿子一直当成神来对待,自己和女儿一直为他牺牲,最后他就只能一直保持那种全能自恋的巨婴状态,你们为我做什么都是应该的,理所当然的接受着母亲和妹妹的献祭。这种例子在中国这个社会应该不是特例,几千年的重男轻女传统,也许让很多男人都很享受这种被人当成神来献祭的状态。

而这种自我牺牲的献祭方式,成了婆婆这类传统的女性,最基本的生存模式,当她不自觉的把这种模式又用在夫妻关系中,子女关系中时。试问普通人能承受得起吗?因为所有的献祭都是有所求的啊,我们都不是神,通常都满足不了献祭者的期望,又不能做到像神一样无动于衷。

所以当我们看到自己的长辈尤其是妈妈,自己把东西放坏都不舍得吃,确把什么好吃的都让给你时,就会感到超不舒服,她们的这种自我牺牲会感动到自己,但真的让我们感受不到爱,而只会内疚,而这种内疚能给她们带来安全感,我对你那么好,你怎么能忍心离开我,怎么能不孝顺我呢?

那么如果家中确实有这样的长辈我们应该怎么办呢?

首先,要认识到,她们惯常的这种行为模式并不是有意为之,是潜意识根据生存环境进化出来的一种自我保护模式!是一种对抗不安全感的生存方法,大脑一旦认为这种方式有效,就会把这种处事方式固化下来。一般情况下很难有所改变。所以并不是针对我们故意装可怜,实行控制。

其次,要知道如果我们配合被控制,那是因为我们自己也许是得到了好处的。可能因为自己在享受这种方式的关心和被照顾;可能是因为我们在一起演绎一场控制与被控制的戏码;也可能是因为我们也是在无意识的重复母亲走过的模式而已。这样也许能给我们带来所谓的安全感,所以会有各种理由无法改变这种状态。

再次,如果真想改变这种模式,可以找个专业的心理咨询师,和他一起开启一段新的关系模式,体验到了被平等无条件的关爱的对待的方式,就有经验用一种全新的方式对待其他人了。

最后再说说什么是真正的爱?度娘也没有什么太合适的定义,我只能说也许只有自己内心真的丰盈了,才具备给别人无条件爱的能力,忘了在哪里看到的一个比喻,就像给香槟塔倒酒,最上面的那个杯子是自己,只有自己满溢了,流给别人的才是无条件的爱,如果自己没有满,或者是空的,那么直接倒进旁边的杯子,整个关系就会倾斜崩塌了。

所以如果想给家人无条件的爱,就要先爱自己,填补自己内心的空缺,抚平内心的勾子,等我们心里的刺被化掉了,用爱占满,再看到母亲给我们拿好吃的,我们就会知道,那只是一份食物而已,只是关爱,无关其他。

我们的天地很大,可以掌控的东西很多。而一个老人,她的世界很小,她用食物或用其他东西,用她自己的方式,在寻求一点确定和安全感而已。就像我们家的沙发,给真皮沙发套上一个沙发罩,和那个布艺沙发搭一下就好啦。

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