突然想分享一下曾经    因为我怕再不分享   本来就模糊的记忆消失殆尽   所以下了简书

我在这个世界上  最羡慕的人   是我妈  她有一个那么爱她的我爸  就算爸爸离开了我们 但我相信  他会在远方 守护这个家

爸爸这个词   我一度几年不敢碰它  后来 随着年龄的增长 我觉得何不化作一种思念

父亲和妈妈  结婚20年左右  他从来都没和妈妈吵过架    妈妈脾气不好  一点小事就会和我们吼上半天  而印象中的爸爸  总会默默的坐在一边  承受着妈妈的怒火  谁知道 他会不会左耳进右耳出呢  然后在妈妈临近爆发的时候说上一句   对对对  下回不得了   然后等妈妈消一点气 开始哄她  有爸爸的那些年 是最幸福的

父亲走的很突然   他心脏不好  有心脏病  因为年幼 所以我也不记得具体是什么心脏病了  2009年5月12日凌晨  父亲永远的离开的我们 他走的那么突然 一点准备都没有 明明前一天晚上还和我们充满欢乐  第二天凌晨却离开了  我曾一度接受不了这个事实  记得爸爸走那天  特别安静   没有身上插遍管子的痛苦 也没有吃药一吃吃一把的心酸      他就在我和妈妈身边  在睡觉的时候离开了   有时候会想  他这样走 也挺好的 就是苦了这个家

爸爸在的时候 我们家的属性很特别  爸爸属龙 比我大12岁的姐姐也属龙  我也属龙   而妈妈属蛇  不过据说 蛇是小龙   曾经有人开我们家的玩笑   你们这三条大龙 都被小龙管着呐   那时候 也挺幸福的

爸爸走的时候 我还年幼  对爸爸的印象并没有那么深   但是记忆虽浅  却刻骨铭心    我记忆里的父亲  慈祥  善良  像永远不会生气一样  而且还护犊子    他在的那几年  我被他保护的很好  虽然家没有那么有钱   但爸爸却还是像小公主一样养我  对我好    对爸爸记忆最深的是那双不太好看而且长了老茧 却温暖的手  它总会在冬日 为我驱赶严寒  也是这双手  教会了我很多 现在我总想  将来我找男朋友的时候  他的手 一定是暖的    我享受父爱的年纪并不长  对他的印象也不那么深   但认识他的人  总会说上一句  你爸那么善良  这么走 也挺好  至少不会有那么多痛苦  是啊 挺好  就是苦了留下的人    

爸爸走后  妈妈的脾气还是那么差  动不动就发火  有时候 我真的想  她那暴脾气是不是我爸惯的 改不了了     爸爸总会一脸温和的面对妈妈的训斥   然后还会哄她   可能妈妈的脾气真的是爸爸惯的呢

爸爸去世的前一年   姐姐结婚了   并且有了宝宝  爸爸看到了他的外孙   估计 他这一生的遗憾  只剩下没看我长大  嫁人了吧        有时候 真的挺羡慕姐姐的  爸爸是亲眼看着她出嫁的  而她的孩子  爸爸也亲眼看到了      而这   会成为我永远的遗憾

可能是被爸爸保护的太好了   家里的三个女人   都很感性     所以  对爸爸的思念 我也总会深深埋在心里    爸爸刚走的那两年    我从来不敢在妈妈和姐姐面前提爸爸     后来   会偶尔提到    我从来不敢对妈妈和姐姐表达我对父亲的思念 因为我一提她们也会伤心难过

我出生于2000年5月12日    我出生后的第8周年 四川汶川地震    我出生后的第9周年   父亲走了    所以我从来不会过阳历生日   因为我承受不起一边庆祝生日  一边感慨父亲的离去      

妈妈信奉基督教   所以她从来不去给父亲烧纸祭奠     个中原因我也不太清楚    而我   貌似得嫁人之后才能     所以一般   都会有姐姐和姐夫担任这个重任      我甚至连父亲葬在那都不知道   只知道   好像是和我的一个叔叔和我爷爷葬在一起    女儿不孝  从未去看望过您  请您等我长大  我会带着自己的丈夫  和孩子 去看望您

其实 说了这么多 无非是想表达我从不敢在母亲和姐姐面前表达的事情   我想爸爸了   很想很想他    我遗憾他未曾参加我的婚礼   我遗憾他未曾见过我将来的孩子   我有众多对他的遗憾    但同时 我也庆幸  我享受过他的父爱   爸爸走后  就没有男生像他一样对我好了   最爱我的男人  已经娶了我妈   并且离开人世了    

爸爸   我想你了