我今年26岁，固然没有经历过一辈子，看起来人生才刚刚开始，没有资格谈论生死，讨论一辈子。但，我却从别人的一辈子经过，在彼此的生活里，留下了浓墨重彩的一笔。
看过太多有关生死的话题，可从没有一次觉得生死这件事离我这么近。最近一个月来家里发生了太多的变故。
2017年5月2日下午，午饭过后瘫坐着休息，听着外面的鸟叫看两页书，回复一下有关工作的几条信息。电话响起，是姐姐，我故意嗲嗲的叫了句：姐姐。而她的回复却让我脑袋顿时嗡的一下，电话那头的她声音有些颤抖地说：外公走了。不知道过了多久，两个人都没有说话，或许只有不过30秒钟，但我总觉得那段时间太漫长也太过寂静，漫长到我和外公的种种往事过电影般在脑海里闪过，寂静到听不到窗外车水马龙的滴滴声，似乎一个燥热的午后空气都跟着凝固了。
“啊？！什么时候的事”
“下午一点多”
“哦哦哦，我马上买机票回去”我有些结巴又有些语无伦次的回答着。
从小在外公外婆家长大，在他们的孙子孙女，外孙外孙女当中，他们最疼我了。记得小时候不喜欢吃饭，外公上窜下跳的耍宝、扮丑，只为了逗我笑，我笑了一张嘴，外婆就赶紧喂口饭。记得上幼儿园，学校就在外公家旁边，从单元门出来，沿着马路直走几百米的距离，就到幼儿园门口，每天早上我说：“今天不用送我，我自己走。”外公就在窗口看着我，我三步一回头，用力地招手并大声喊着：“再见，我去上学了。”记得外公外婆开了我们那个小镇的第一家饭店，外公是大厨，店里生意好到爆，记得外公炸的油条和麻花，那香那酥脆，现在吃过的任何一家店都没办法跟外公做的比。
挂了姐姐的电话，我拿着手机订机票，手指不由自主的抖，心砰砰的跳的厉害，晚上八点多的飞机，挂了电话简单拿了几件衣服，不到下午三点就到了机场。我知道在家也是等，在机场也是等，可是我真的坐不住，只是觉得在机场等，离外公近一些。
在等待的时间里，回忆依旧在继续着。外公外婆是四川人，外婆小时侯是大户人家的大小姐，外公当兵家里一贫如洗，十几岁的外婆在自家的豪宅门口玩，就被刚好路过的外公见到，外公对她一见钟情。没过几天外公就找了人到家里提亲，因为种种原因，外婆嫁给了外公。老两口一辈子磕磕绊绊过了一辈子，外婆脾气不好，点火就着，从小受过些教育，读过些书，工作以后做了小学老师，工作努力一直都是当地的优秀教师，可谓桃李满天下。外公呢，没读过书，退伍后进了工厂，外婆一直觉得自己嫁给外公委屈了，也总把外公没文化挂在嘴上，尤其一发脾气，更是更是口无遮拦，外公真的一辈子没红过脸，总是坐在那憨憨的笑。外公后来糖尿病综合症，重度肾衰竭，有天吃饭的时候，他对外婆说：老伴儿，我找了你一辈子算是享福了，我们家不知修了几辈子的福份能娶到你这个大小姐，长得又漂亮又有文化，你对我太好了，我要比你先死了，等我死了，我保佑你长命百岁，下辈子我一定要做一个有文化的人，我要当大学教授，我还找你。
听到这些，我哭了，外公家里一直挂着张照片，是外公外婆结婚时拍的，外公年轻时长得好帅，是真的好帅，棱角分明的脸，眼窝很深，鼻梁很高。现在的外公，岁月在那张脸上无情的挥舞着尖刀，布满着皱纹和老年斑，因为生病全身浮肿。
其实外公的离开，我内心是非常自责的，16年的春节回家，离开时我去看外公，外公躺在床上，早就没有了当年的威风，呼吸微弱，感觉用尽了力气睁开眼睛，拉着我的手，眼泪汪汪的看着我，但却不说话，我忍住泪水，笑着说：你好好的啊，再过年时我回来看你，听医生话，高高兴兴的，还得等着我结婚生孩子呢。可是又到了春节，我爽约了，我没有回去看他，而是去旅行了，我觉得一年的工作太过繁重，没有假期更别提旅行，春节难得的小长假，想出去玩玩，并且非常自不量力一厢情愿的认为，外公最疼我，我的婚礼一定是他的支柱，但他还是没赶上。
出了机场直奔医院，那是我第一次去一个睡着另外一类人的地方，那是我第一次看一个已经停止呼吸的人，他静静地躺着，嘴角似乎有些上扬，露出了自病重以来久违的慈祥，我祝福他，一路平安。
端午节前，妈妈打电话给我说，小姨夫去体检，检查出了问题医生怀疑是癌症，还好确诊虚惊一场。
今天，2017年6月10日，我又接到了家里的电话，奶奶病危，重度昏迷几天了，今天的情况不容了乐观了，她也要离开了，我马上订了今晚的航班。
一个多月的时间，两位亲人离开，从没有这么近距离的经历和死亡有关的事。只剩下一声叹息，哎，人这一辈子！
人这一辈子，或富有活清贫，或平淡普通，或小有名气……人这一辈子太长了，长到我们做了太多事，见过太多人，最后都如过眼云烟，抛在脑后了。人这一辈子太短了，短到在你猝不及防的时候，就要告别了，不管你愿不愿意。人这一辈子，到底为了什么呢？到了弥留之际，人会害怕吗？还是会释然？我希望今后的自己尽最大的努力善待亲人，想看他们的时候就去，想念他们的时候就表达，因为有的遗憾真的没办法弥补。
