这类文字持续落笔下去的，是最不愿写，也最压抑的，但总有离去，总有不如意。

实话讲，白事人人总会经历，但人人又都不同，直观的感受，眼睛看到的，耳朵听到的，皮肤接触到的，都会让自己的情绪或波纹，或古井，或深谙，或阻塞。

劳动节后，我收到大伯去世的消息，挺难受的，可能我婆婆走的时候还未曾有这种直观的感觉，可能因为前一周才见过，可能因为大伯正壮年。

从小到大，大伯在我眼中都是座大山般的存在，高大，伟岸，雄壮，巍峨，但偏偏是这样带给家人感觉的他，就这么轰然倒下了。

太阳很刺眼，赶到家中，看到周围的人都站在阴凉处，就堂哥一个人站在太阳下，默默的站着，看着大伯躺在门内，盖上一层薄纱，门中架着一张小桌，桌上放着大伯的黑白照片，照片下摆着几支香烛，烛前放着个大铁桶，用来烧纸，四周放满了花圈，气氛有些沉闷。

我只看到堂哥默立在那儿，眼睛一直看向大伯，也不说话，也不动作，我试图代入那种情绪，可是我做不到，眼皮耷拉了一半，胸腔起伏不定，情绪始终被压抑着，不能放声，不能发泄，因为他还有事要做，即使别人都崩溃，但家里还需要他，他不能。

我很少仔细看花圈，很少用力感受，其实还挺害怕这样的场景，我知道还会有，这样东西经历再多也麻木不了。

有些情绪任文字如何也难以表现，就像有些东西再也难以从前以往，也可能就是云雨翻覆，却怎也不落雨；就是日光闷热，却怎也未微风；就是人再要死，也未曾离开。

第二天，我们就去了火葬场，这是我第二次来这里，第一次来这儿的时候有些浑浑噩噩的，这一片很空旷，就像一个半圆的碗倒扣下来挖出的空间，随意，严谨，肃凉，寂默。

亲属头戴着米白的头巾，臂膀别着黑色的孝袖，我挨个给来参加葬礼的人们发了带花的胸针，我细细的看着一个又一个陌生熟悉的脸庞，感受一个又一个波动压抑的情绪。

大伯生前是很好的人，这次葬礼来了很多人吊唁，大家排成三列很长很长的队伍，火葬场工作人员就开始了葬礼程序。

一阶阶楼梯爬上遗体告别的场馆，阶梯上的工作人员敲着鼓奏着乐，人们整齐有序的进了馆，馆中间放着大伯躺的灵柩，两边摆着花，一个像门的装饰放在灵柩前，天花板层次分明，中间凹进去一块，两边的墙壁上画着简单的图案，却让人有些悲伤。

主持人低沉有序的主持着告别仪式，家属站在灵柩左边，其他人站在右边，还有两个工作人员站在两旁，我们低首默哀，随后堂哥上前致辞，他说话的声音很颤抖，不时的抽着，情绪很不稳定，我听着鼻子就一酸，有些忍不住眼泪，轻轻闭上眼睛不再去看。

堂哥说到一半难以自控，便停了一会儿，我听着这些话，心里想着从前，这时候真的会有很多很多画面涌现出来，关于我大伯，关于一切，可是我的两个小侄女，明明什么还不懂，却突然嚎啕大哭，扯着每个人悲伤的脸，将眼泪不断的挖出来，带动着每个人的情绪。

可能在她们眼里，就是再也见不到爷爷了吧，就只是去旅行了吧。

这儿音乐沉重不已，带着一种解脱感，空灵，沉寂。

遗体告别仪式结束后，我们进入一个小房间，这是通向火葬室的长廊前的暂歇地，我们走过这条长廊，长廊两边挂着绿叶，上面一个个装饰就像引领亡魂的灯塔，这条路其实并不长，但我感觉走了很久很久。

一路上我都在想，葬礼的意义究竟在哪儿，也许只是想让死者安息，生者珍重。

也许只是想寄托哀思，怀缅过去，抒发情绪，相互鼓励吧。

后一天上山下葬将大伯葬在了婆婆身边，每个人铲三锨土，跪拜，上香，默哀，端详，沉思，我望着天空浓密的黑烟飘散在整个空间，望着烧的纸和花圈让火蹿起两三米高的火焰，望着扭曲的火焰世界恍惚，望着过去的不再存在，不再从来。

期间也听父母说了很多，爷爷白发人送黑发人，偷偷哭了好几次，伯母也情绪崩溃不能自已，整日以泪洗面。

大伯去世前一天，跟身边的人说，自己其实前两天就已经走了，这两天只是留恋这儿，让身边人明天准备做一件大事。

大伯做了很多次化疗，人也一天比一天消瘦，听说有一次情绪爆发，突然疯了一样伸手拔掉了身上插着的各种管子和器械，又突然的安静，背过身去颤抖着拿起手机玩，说这也好看，那也不错，沉默了一会，又突然说好想出去玩玩，不想死。

我想我要是到那个时候，可能会放弃，出去看看吧。

这个世界没有太多时间，即使时间很长很慢。

世事无常，很多事也没有太多时间来日方长，请你们一定珍惜。