“老天会辜负努力的人，但不会辜负一直努力的人！”

这是我决定“二战”以后一直写在书箱上的话。

2018年的最后一天，我打开了电脑，想要记录下这疯狂的两年。

时间退回到2017年。

这年冬天我大三，开始准备考研，从没想过这一准备就是两年多。

第一年身边有两个研友，我们同吃同睡，日子过得竟也没那么的苦。早起晚归，回到了寝室还要自习一会儿才睡觉。十天半个月不洗澡成为了那一年的常态。

休息的时候互相考考政治，吃饭的时候拽两个英文单词，那个时候觉得全世界都是我的，没在怕过。

2017年12月23日，我哆哆嗦嗦拿着《肖四》一路背到了考场外。

前一天晚上很多很多关心我的朋友们给我的微信发到爆炸。考点外路过的超市在放追梦赤子心，我路过的时候正好放到了“向前跑，迎着冷眼和嘲笑。”我擦了擦眼角的湿润，超市门口的老板向我笑了一下。

走到考场门口我发了个朋友圈“冬已至，春不远。”

本以为这段疯狂的日子就这样随着几张试卷一去不返，并且我会胜利凯旋。

然而老天爷似乎跟我开了个玩笑。两个小伙伴完美上岸，只剩我一个人看不到未来的一点光亮。

得知上岸无望后，我理智的去学校门口照了一套精品证件照，连夜做了一份简历。第二天出现在招聘会的现场。

然而现实残酷得像东北三九天的大风，想找一个自己满意的工作真的太难了。

跟妈妈简短的说了一下招聘会的情况之后，决定了要“二战”。幸好父母总体上还是支持我再考一年的，除了选学校之外……

就这样，差不多2018年的四月，东北还没有一点春天的迹象，我正式的放弃了找工作的念头。

对于高考时候还不懂事的我来说，考研无疑是咸鱼翻身的绝佳时机，可我华丽丽的错失了良机。

我知道“冬已至，春还远。”

从二月出成绩到决定要“二战”这期间经历了误以为会过线的欣喜和侥幸、经历了在调剂学校复试讲台上的难堪、经历了找工作的不如意。这一切让我身心俱疲。

很长一段时间我的心里并不能接受我没考上这样一个事实。

前期的大部分时候我都是在哭泣、逃避、愤怒这些心境下度过。而与此同时，我又要面临毕业，刷着朋友圈，看着大家都找到了好工作，或者是一战成研。

是的，我动摇过。我不知道这样倔强的走下去我会获得什么。

也自我否定过，为什么一个班级，每天在一起吃喝玩乐的同学，毕业后的差距竟会如此之大？

我也后悔过，后悔没有珍惜大学时光，不热衷于联系老师，也不专注于搞学术，当别人早已小有成就的时候，我却不知道未来在何方，甚至连个航标也没有。

8月，去算了个命。

人在看不见未来的时候，很没有安全感，便想通过预知未来获得一点心灵慰藉。

可算命的说我今年考不上。又是一通焦躁、不安、怀疑和自我否定。

向身边的学姐寻求意见，学姐说“要不然你就先休息一段时间吧，别考了，你现在状态很不好。”

听见这句话我心里的第一想法是否定，我放不下心里的执念。

那晚，手机单曲循环追梦赤子心，把自己哭的像一坨烂稀泥。

哭了一夜，那天晚上很晚才睡，我害怕一觉醒来我无法控制自己。

第二天早上醒来，两只眼睛肿得像俩大核桃，把满脑子的委屈和迷茫问号全都咽到肚子里，去图书馆学习了。我希望时间和努力给我一个答案。

完全的放下心理包袱投入学习，差不多已是9月。我远比想象的要坚强一点点。

与去年不同的是，这次我是一个人了。一个人早起，一个人苦哈哈的吃泡面，一个人学习，这倒没什么，考研本就是与孤独为伴的一次冒险。

慢慢的，我便也习惯了，甚至一个人的时候会觉得学习效率更高，更能严格的执行自己的计划。

这一年，我有幸成为了290万考研大军中的一分子。我过起了和去年一样的日子。在像黑天一样的早晨起床，无数个吞泡面啃面包的早晨，在熙熙攘攘的背书人流里有我渺小的身影。

经常很久很久才洗一次澡，五六七八天不洗头。学累的时候也不敢刷朋友圈，有时候在图书馆碰见了学弟学妹我也会觉得很丢脸。

为了节省时间，在食堂吃饭只吃固定的一家，大叔已经心照不宣的知道了我所有的吃饭喜好。

偶尔会看见在楼梯间因为压力太大而大哭的同学，我很想上去抱抱她告诉她没关系放轻松；偶尔会看见自习室座位对面坐着不学习的同学，我很想给他写一个便条告诉他珍惜当下好好读书；偶尔也会看见一些熟识的研友，为了不打扰彼此学习，我们便相互志意一下，但心中也充满了力量。

2018年12月23日晚上十一点零四分，我躺在了床上玩起了手机。

不用担心明天要早起占座，不用担心今天的任务完成了么。

两年来，无数个日日夜夜我都在盼的这一天终于来了，我所有的经历终于变成了永恒藏在了我心里。

我以为一出考场我会嚎啕大哭，或者是会心一笑；我以为我会撕书狂欢，或是蹦迪通宵KTV…

然而，并没有。

平静的像考了一场期末考，走出考场甚至没有一分解脱。感觉一切都像一场梦，梦醒之后心有余悸。

更多的感慨应该是在考政治之前，所有的教材被收走，坐在安静的考场上脑子里浑成一片啥也记不起来，突然一股委屈涌上心头，眼泪在眼睛里打转转，很想哭很想哭。脑子像电影放映机不断地过着这两年来的一幕一幕。

在那些晚上晚上背书的日子，走在三楼的大厅里，乌央乌央的人群里，我感觉自己很渺小，但又感觉自己很强大，感觉这里的每一个人都很渺小，其实每一个人又都很强大。

我们心里有着不同的归处，又有着不同的梦想。

今天对于我来说才真正的像毕业，6月的毕业让我不曾难过是因为我没有真的离开，对于前途未卜的难过远远大于分别之痛。而现在的我却又无比羡慕那时。

“二战”过后的那种失落感来得比去年要快，这半年谢谢自己走到了今天，不管结果的走到了今天。

偏执也好，执拗也罢，或者是一根筋，就这样吧，不后悔了。

这是疯狂的两年，是不顾一切想要达到目标不顾一切的两年。同时，也是极其痛苦大把脱发起早贪黑的两年。

我的人生不知道有几个两年，但我愿意给考研腾出来一份两年。

惟愿我永远记得这段拼搏奋斗的日子，像一颗勋章刻在我心里最柔软的位置。

-END-

作者：么么酱，一个普普通通喜欢用文字记录心情的大学生，考研“二战”给了我很多很多成长的机会，我很感恩。

本文首发公众号：微语东来，欢迎文字爱好者投稿。