成年人的世界总会少了份青春年少的奋不顾身，哪怕连恋爱也学会给自己留退路。

  分手的场景哪怕我在脑海中演绎几十遍，他还是选择了最让我想不到、最伤害我的一种:消失。

  我想尽办法去联系他，白天关机、晚上空号，到最后才发现，原来他想消失，却是如此容易。我想到了他妈妈的QQ,申请好友表明身份，她没有回应，并且设置了空间陌生人不可见。他的行为让我寒心，他妈妈的行为已经足够让我死心。

  也正因为他们够狠，我才能释然够快。

  第一天:痛哭。

  当我认清现实，那一刻我是接受不了的。那些誓言、那些承诺、那相处的点点滴滴，犹在耳畔、犹在脑海。毫无预兆，说散就散，却做不到体面。憋了太久的情绪，在那一刻全部爆发。和他在一起，委屈了自己。

  第二天:激进与崩溃

  第二天正好赶上我最好朋友的生日，恰恰提前就约在了我和他常去的地方。我试着一件又一件以前不敢尝试的衣服，才发现原来我只是给自己太多条条框框。有人说介绍我去兼职模特，搁在以前我一定一口拒绝，现在的我跃跃欲试。我叫嚣着开始新生活，寻找下一春。可当夜幕降临，那牵手的场景，那一条街的回忆就如同电影在脑海回放，可我分明能感觉到，一幕幕回忆都在逆行，穿透身体越来越远，抓不住留不下，只觉得心里缺了一块，怎么也填不满，我再也控制不住自己的情绪，只能抱歉离开。晚上躺在床上，沾湿的枕头，揉乱的纸巾，耳机里唱着:差一步美满，就牵着手走散。

  第三天:麻木

  慢慢地我已经接受现实，如果说前两天我还希翼他突然出现，告诉我说:都是误会一场。那么此刻我已经认清，那个告诉我“我什么时候对你失言过?”的人已经再也不会履行他的诺言。那个给你规划过美好蓝图的人，也扔给你一个乱七八糟的现实;那个口口声声爱你的人，也给了你最深的伤害。

  第四天，一切如常，那些忘不掉的记忆仿佛被橡皮擦擦掉了，有印记，却模糊了内容。没有恨，也表示没有了爱。那个以为会爱一辈子、走一辈子的人，只愿从此以后再无丝毫瓜葛。哪怕他给了我最深的伤害，我还是愿意祝他以后安好，祝他早日找到那个他真正懂得珍惜、愿意携手一辈子的美好女子。

  我并非良善，我也一直相信，人在做、天在看，做过的事情在或早或晚的时候总会有相应的或好或坏的回报。只是世界以痛吻我，我仍愿报之以歌。生活本就不易，拥有一颗温暖向善的心，远好过拥有一颗怨恨阴暗的心，毕竟心态是什么样的，看到的世界便是什么样的。

  时光带给我经历，也塑造了一个更温暖、更包容的我。生活从不善待我，我仍感谢上天给了我对抗一切噩运的能力和心态。我以为的真爱给我上了最深刻的一堂课，可我仍然笃定，幸福会迟到，但一定不会缺席。我仍然相信放下错的人，才会遇到真正对的人，而我需要做的，修炼自身，安静等待。

  失恋不可怕，可怕的是沉湎过去。20岁，人生已经按下了快进键，把那些或好或坏的记忆定格在我的十几岁就好了。

  应该说这并不是一段好聚好散的感情，甚至有些丑陋难堪，但我仍选择记录下此刻的心路历程，10年后，所有的经历都不过是下酒菜，也正是这些经历，让我更加认识我自己。生活太糟心，那就快速治愈自己，一路升级打怪，去实现理想的人生。