有些人的笔很干脆，三言两语就能把你带到一个故事里。但，我不具备这种天赋。我总是幻想能写出很好的故事，有很多人能看到我的东西，可，慢慢地才知道我写的一切，所有的目的无非是记录。所以，我可以静下心写我的东西，而不是在此时此刻幻想我的读者是否能、是否愿意接受。
我设了一个豆瓣专题叫“心晴”，简书的日记也期待这样命名。我总是有这样那样微不足道的烦心事，然而，一旦微不足道邂逅爱情，我才发现我在意地很轻，所有一切都将是过去的“河水”。
度过了一个被手机充斥的上午，吃完午饭，看完最近的《延禧攻略》的剧透，我百无聊赖地躺在床上，想起了床下还有待洗的衣服。洗漱间有一面大镜子，一边洗衣服，一边“欣赏”我自己（或许欣赏用的不太妙）。原本白皙的脸庞因为外业开始泛上专属亚洲人的暗黄色，眼圈青紫，嘴唇干裂，法令纹呆呆地站在鼻头两侧，发际线开始慢慢爬升·······我在心里嘀咕：“这是什么鬼样子”。我原以为衰老这件事不会如此突然，却发现，这种衰老是不可抗拒的。心里一阵阵发虚，我的顶峰已经过去，我在走下坡路。
或许不止是颜值在走下坡路。在许多许多次我能把握机会，有机会做更好地决定的时候我似乎都与机会擦肩而过了。不过是因为我是个随波逐流的人。静下心来思考一下，我总说今天还在学林是命运的安排。从一本服从调剂到考研调剂，再到读博重返林业。似乎冥冥之中有只手在操纵我做决定。事实是，我总在命运把我推至浅滩再茫然决定。所以我在走下坡路，我的故事总是发生在“I have to”，并非是“I should”或“I must”。“船到桥头自然直”，我受够了这句话的摧残，我往往是绝境里会有人相助的那一只，可我绝对算不上幸运，但实际我的所作所为，都配不上“幸运”，或者说我在挥霍我的资本。
从头看，哪怕再期待的成功，我也做好了失败的准备，所以能从容不迫地成为幸运儿。在追求这种成功地过程中，我付出的努力也确实有限，得不到可以说是理所应当。我做不到精力的高度集中，也始终没办法让自己保持高产出的状态，这似乎是我的问题一？做太多失败的打算，反而忘记了过程中的努力。目的性太低，我立的flag，往往都没有完成。是因为目标都没有吸引力还是？如何才能让自己充满力量的完成所有的工作？这是我比较突出的问题吧，再有就是总想让别人帮我做决定，这个时候的选择真好难，为什么我身上会有这么多问题呢？
搞研究只是我生活的一小部分，我觉得我应该有力量能权衡好研究和生活，事实是我的研究就好像老太太的裹脚布，现在的感觉是自己无法高效完成任务。如果6个月，我能保证持续高效的文章阅读，记录自己的想法，期间有一个月做实验，一个月进行数据分析，再有一个月进行论文撰写，那我这个学期就很完美?很多事情总是当局者迷，我觉得我应该睁开眼睛好好看看你别人是怎么做的，我现在圈住了自己，熬鹰不过是让我的进展缓慢罢了。如果一个月的时间，遇到任何问题，我都迎头处理，问题是不是能更快地处理好呢？
科研终究是我生命的一部分，就如同吃饭、睡觉，但何苦为了科研放弃兴趣，也遗忘了培养兴趣呢？绝对有人能处理好这些事。
今日吐槽到此为止，就好像解决科学问题，此时此刻，我应该寻找解决我的问题的方案和思路。不是随波逐流，得过且过了。
