觉察写作提示：
1. 我在什么时候容易压抑自己？
当我害怕冲突的时候害怕破坏一点关系的时候会压抑自己；
在公众场合担心别人怎么看我的时候会压抑的情绪；
别人和我有不同想法，不同意我的想法的时候，我会压抑自己的情绪；
2. 如何释放自己的压抑，拿回自己的力量？
把自己想说的话压抑下去的感受 ，一定要输出出来，比如写出来，不去评判自己说别人是不是不好，我是不是有问题，我怎么能这样那样之类的，让自己发生的一切情绪想法都被清晰的看到；
认可自己的情绪和阴暗不完美，和自己做朋友爱人才能让自己更稳定的向下扎根，内在越来越有力量。
3. 写一段话，给曾经某一个时刻无助的自己，看看情绪流动后会发生什么呢？
想起了两个时刻，第一个是，今年车祸后我住院的某一天站在水房的窗户前，突然觉得活着没有意思，去死好像也没什么，我从这里跳下去立刻死掉又能怎么样呢。
当时有想死的想法是我想到了自己，毕业之后没有好好坚持做什么事情，我觉得自己很失败，没有一个可以自己说出口让我感到有一点安慰的事情，无论是在爱情上、个人学习上、工作上、金钱上，我觉得自己一直在做但是一无所获。会觉得自己一直在花钱，但学来的东西我又用不上去帮我赚钱，父母也否定我，不支持我，出了车祸没有了收入什么都不敢买，又不想开口问父母要觉得他们又要说我，就觉得自己很失败，没有了活下去的动力。
而且也感受不到父母对我的爱，我妈妈总是让我坚强独立，哪怕在我车祸后也是和我说了一句：就当你没有爸妈，什么都靠自己。真的很伤心、觉得很扎心。我爸爸就是对我很烦躁，觉得我出车祸是因为我自己不消停，住院花各种钱觉得是一种费钱，为什么出了车祸不是先关心我而是一脸严肃的责备我，哪怕在我出了车祸，首先不是关心我这个人。
突然就理解了电影《被嫌弃的松子的一生》里有一句话：生而为人，我很抱歉。
觉得自己的存在是一个错误，是别人的负担，是一堆的糟糕。但我也不想呀，与其要被这样对待，我更希望我不要存在。
我觉得我从来没有被我爸妈温柔的对待过，看到过肯定过支持过相信过。在我爸妈的眼里总是在定义我是不是正常的，如果不做某些事就是不正常的，我妈总是说我是不是变态了。
其实我没有呀！我只是那个不同的人，为什么看不到我就是这样一个特别的孩子，为什么不能给我支持和欣赏，为什么我只有和每个人一样，我才能去得到你们的认可，可是我不想呀，但我也没有办法向你们证明我这样是没问题的，没有让你们看到我自己选择的方式我过的很好。
就是这样既想挣脱，但又需要他们在经济上的支持，既不想屈服于他们，又没有过好我自己的生活，既看到了他们的有限，又觉得自己很受伤。
所以觉得自己很失败。
另一个自己无助的时刻是前一段感情分手了，我不想，分开的很仓促，我回到家就希望自己一个人的时候，可以爆发出来压抑的情绪。很难过，想找对方，但是对方已经有新的女朋友了，我不想去卑微的做一件事情。
放不下，不甘心，心里一直执着着。就觉得对方辜负了我，连一个机会都不给我。
心里虽然知道早点分开是好的，因为不适合。但我心里是有很多的伤心的，情绪很低落，希望对方回头来找我，希望他错了，希望我是那个好女孩很棒的女生，是他不珍惜我。
心里原来想要一份对自己的肯定，即使一段感情分开了，不代表我不好我不值得更好的了，即使这个人不喜欢我了，还有新的人喜欢我，认可我的好看到我的闪光点。
不是只有前任后悔了想回头了，才代表我是一个很好的人，他是否会再来，我都是一个很好的女生，会有人喜欢欣赏我肯定我，我值得被爱，不随任何人的来去而变化。
