艳芳:
我知道,我已经不能这样在叫你了,在你的内心里,已经厌恶我了,就像在这两年里,我们不断的相互伤害,我欺骗你,辱骂你,做出一些极端的事,伤害你了,有人说,没有过去的人就没有未来,我就是个没有过去的人,只剩下,跟你在一起一年多到两年的快乐的日子可以回忆,虽然说现在人变了,但是我也只有这段日子值得我回忆了,却是你屈辱的印记。我知道,不是在特定的贴吧,是不允许发这样的帖子的,不一会就会被删除掉,我也答应你了,不在在你学校贴吧和以外的贴吧,发帖,讲关于你的事,骗了你很多次,就当今天是最后一次吧。只是因为我想你了而已。
希望你和你认为的那个有能力给你幸福的他,不要看到了,以免影响你们的关系。我跟你说过我的经历的,你不能理解,一个小朋友,正需要父母的爱和关心陪伴玩耍的时候,爸爸热衷于喝酒,聚会,妈妈热衷于打麻将,玩是一个什么样的凄凉情景,接着从熟悉的外婆家搬到陌生的奶奶家,每天如履薄冰的生活,稍稍一点错,就被呵斥,经常被无故冤枉,冷脸的责骂,到了上学,便不允许玩耍,不许做家里计划外的任何事,在本应该的年龄,几乎丧失了所有正常人的孩子的本能,譬如玩耍,譬如如何和小盆友交盆友,自由的表达自己的观点,和宽容。这些你们,都认为已经是我无病呻吟了,并不要紧,但我几乎用了很多很多时间,还是没有学会,还是很差很差的,或许我实在太失败了吧
尽管我什么都做的不好,大家都认为我很好,因为我在家根本就没资格发表任何意见,不能做任何事,所以我就不发表了,所以,优点是听话,因为只是个冷漠又极端又会说谎的傻子而已,只不过谁也不知道。就当我以为什么希望也没有了的时候,我遇到了你,大三下学期,终于在一起了,我欠你一个隆重的求爱仪式,但是你不嫌弃我的木讷和笨拙,那天你说,不管你是驻马店的,我是南昌的,你一定会努力让我们在一起的,我觉得我是这个世界上最幸福的人了,我也内心里发誓会一辈子像爱惜生命一样爱惜你。在宾馆里,我也只是想单独跟你抱着,也能开心的安然的睡去,我觉得是幸福的。
渐渐的,你提的要求越来越多,越来越琐碎,你说你喜欢交际广阔,会做人的男朋友,你喜欢能带给你不一样的生活的男盆友。我已经很努力想改变了,却一直追寻不上你的脚步。为此,我们多次吵架。你越来越忙,因为你要考研,我想我愿意等,你,也愿意为你付出为你改变,没想到,等到的却是,我就是看不上你这样老实人,不会做人的人,跟你生活一定很无聊这样的话。我真的是很伤心。
我吹牛,我已经和你那样了,我和父母说,我一定要跟你在一起,我几个月不理他们了,他们同意了。我跟他们说,你已经有了我的孩子,只是为了找个理由来看你,告诉他们,你已经是我的女人了,可是我都没碰过你,怎么会有孩子呢。
在甜蜜的时候,我难过的时候你安慰我,你不嫌弃我出租屋的简陋,料理照顾我的生活,在我生病发烧的时候,很爱惜名声的你,让我住在你出租屋里,夜里,盖在多还是觉得冷,你抱住我,用你的体温,来温暖我,那是我们第一次的过夜,我们去泡温泉,去四处游历,各个地方都留下了我们的足迹,在每一个夜晚,我已经习惯了帮你泡脚,捏脚,帮你按摩,捶背,习惯了你的体温和心跳,可是现在你走了,永远不可能在回来了。
每 次你说要分手,我说会死,大多都是骗你的,骗你多了,后来,我真正割腕了,你也无动于衷了,或许你对我的最后一点感情也在欺骗和我的谩骂和极端中死了吧,除了我自己,我真的没有任何能拿来爱你,因为都是那么的普通,而你在我心里永远那么优秀,我已经完全达不到你的要求了,因为或许我的性格和能力,永远不能使得你的生活精神而不归于平静和乏味。
爱人,愿你幸福,你的幸福不在于能跟我一辈子,而我的幸福在于跟你一起白头,希望你生活能安逸富足,丈夫是你喜欢有能力的男人,愿他爱你,白头到老。
作于新年伊始