一共分为六个小节，目录如下：
一、面对尘封的痛苦记忆
二、跳脱受伤感受，初步分析出当初婚姻出问题的原因
三、透过老师的电影课，进一步的看懂自己
四、从受害到承担，从小女孩到女主人的调整
五、冲突中，相向而行，推进关系
六、生活中更深入的交流和彼此支持
七、用成人的方式，满足婚姻中的彼此需求。
上一次分享时，我也略微提过关于夫妻关系方面的话题，这次我就从青稞学习以后，如何将与老公十几年僵局的关系破冰，如何将曾经过往的伤痛疗愈？如何在老师师母的协助下相向而行？如何通过看电影看到自己的受害，然后主动在婚姻关系里承担，愿意去成全和被征服，走到今天，终于开始有很幸福的感觉。老公也由衷的感慨，夫妻同心其利断金，虽然我们离姚老师和小林师母那种心灵伴侣的状态还有很大差距，但是我知道我们家已经走在这条路上，而且终将到达。
第一讲，我主要是讲十几年来我第一次做了认真检视，我的婚姻到底怎么了？先讲第一个板块～面对尘封的痛苦记忆。从头说起吧，在青稞的第一期课程学习开始汇报家里情况时，我是以求助孩子的问题去的，当时的孩子情绪崩溃时，我有天塌了的感觉，然后无意中又说了，之前有过一次天塌的感觉。然后就有了在青稞的第一次，面对曾经过往早就封存的记忆，解封的开始从来不知道十几年前的痛苦以为早就过去了，跟现在生活早不相干了，早就不想触碰的伤痛还需要这样重新面对，在第一次沟通时，我就开始无法控制自己身体的反应。
说这些过往时身体是颤抖的，但因为是第一次，还是没有完全的把当初的情绪全部释放出来，只是简单回复了当初事情的经过，当时的情绪是极其痛苦的，就好像曾经有个伤口，好不容易表面上愈合不流血了，又重新揭开，而且里面是各种没有清理的脓血，心里真的是又回到了当初撕心碎裂的痛感[流泪]，但是因为这些年我的感知是非常屏蔽的。所以老师让我回去和整理过往，做大量感受复苏的功课，因为只是第一次课程，我不停琢磨老师课上教的感受复苏和内省，我记得我特意跟老师请教了内心的感觉，刚开始怕出错。
刚开始怕出错，在家里战战兢兢，怕说错话，老师回我说才开始不着急，慢慢来，女儿毕竟不在家，我去年因为陪读一年基本没工作，去听课学习和就在家专心做功课，把老师札记和课程类课程摘要都翻出来来回的看，当时看到老师电影讲解里有个关于万箭穿心的电影讲解，我当时先没看老师的讲解，自己看了一遍电影。看的时候感受不是太大，觉得片中的女主过成这样，我还不至于到这个程度，觉得跟自己没有挂上钩，然后我就看了老师的电影讲解，结果我看电影讲解的时候让我触动特别大，原来看电影可以这样看，原来每个角度都可以跟自己联系上的。
看看讲解，我从老师讲的这些角度特别用心，再去看这部电影，看到中间时胸闷气短，受到了非常大的触动，人难受的要死。感觉再看一下再看下去就要死的感觉，因为当时自己还是懵的，当时的感受太难过了，本能想回避，不看了，我就发信息给老师师母，我说我看这个电影看到一半身体反应太大了，没办法看下去，当时师母就回我说，我这是被深入的触动到了。是感受复苏了最好，那我还是顺着这个情绪继续看下去，我当时就听了师母的话，憋着自己再回到当时特别难受，快死的感觉里把电影看完了，看完以后我也快哭死了，特别是在看到李宝莉搬了新家和自己沉浸在喜悦里。
马学武突然开口说要离婚那一幕，我反复看了好几遍，突然觉得这不就是自己的模式吗？完全活在自己的世界里，对周围的人是无感的，当时活️有多麻木和迟钝，当时我就想，自己怎么就活得这样麻木的，对周围的亲人无知无觉的？也就是这部电影带动我感觉复苏的，老师带着我深度的回溯到过往的事件中，尤其是那次伤害事件爆发，让我情绪有天塌般感受的细节里，十几年封尘的伤口，彻底的打开了，每一个情绪当中的细微场景，老师和丽丽的在重复让我活生生的再现。
我当时完全忘了自己身在何处，回到了若干年前内一次次肝肠欲断的痛苦场景里，潜意识里，潜意识深处，过往埋下的痛苦彻底被唤醒，那次场上一个多小时的沟通，我哭得歇斯底里，想起这件事，发生时的两三年里从来不失眠的我，经常彻夜无眠，无法接受这个现实，即使睡着了，醒来也痛不欲生，当时每天一睁眼，想到这个事儿，我就泪流满面。这些曾经卡住了戛然而止的情绪恢复过来了，这也就是老师一直札记说过的苦的实相，人的的本能，总是在逃避负面情绪，所以我为什么会感知迟钝？因为当时实在太痛苦了，无力改变也无力接受，唯有让自己感知麻木。
也就是我们平时说的，心肠硬起来，心死了才能好好活下来，但青稞的学习恰恰就是心怎么死的需要去面对，真正直面了才是来帮忙沟通，一次次的面对对这个一次次的面对，这个对于我来说是痛不欲生过往，一次次痛不欲生的回溯，课程结束后，回来又听听，又天天回听。这些被沟通的录音，每天一次在家都哭得死去活来！我记得当时老师提前跟我说过，让我注意不要因为自己现在过往情绪中，而在现实生活里的老公看不顺眼，闹得鸡飞狗跳闹得鸡飞狗跳。
我就每天在老公上班后开始这个作业反复听，在老公快下班回来前的两个小时之前停止把自己情绪拉回来，但有时还是不受控的对老公有嫌弃，但因为老公有也有愧疚，他忍了我的一点坏脾气，我属于那种还算担事的人，不管自己情绪有多大，现实生活中该做的都能克制着去做，日子就这样一天天过着，从零六年到女儿出问题时，我一直保持跟老公两地分居，周末夫妻的生活在这段关系里时刻想逃离，假想着自己是单亲妈妈，九月份课程时，老师在我沟通和点评说我这个过往时间绝对是冲动性，时间需要时间走这个过程。
但以后随着我自己走的越深，会看到更多的面相，比如自己的受害，比如自己的老公是有很深的感情，只是自己不敢承认，我当时对老师这些话，只是每次听听并没有很入心，但心里面想着，既然认定要做修复这条路，既然想今后的余生跟这个男人好好过，那就自己调整态度，婚姻出问题，所以说两个人之间是主因，但还有其他多方面原因，我也开始从我们结婚初期开始回溯。
婆婆非常黏老公，在我们刚结婚时就在我们婚房附近，另外买了房子，压根就没想过让我们单让我们自己单独过日子，而我也觉得每天下班后有现成饭吃当然是好的，年轻时候都有点贪图享受吧，而当时姑子还带着孩子住在娘家，所以天天在婆家大锅饭的状态，老公从结婚到生孩子后，也根本就没有要任何要求他担当或者要求他做什么。女儿由我母亲和公公轮流帮着带我，结婚后也完全是小女孩的心态，婚姻里就没有完全成人化这个功课，我当时一直是跟我的一些姑娘闺蜜们一直一起混日子，当时还只许你负责努力挣钱，我负责貌美如花。
当时老公应酬很多，我就忙着健身购物美容，也经常衣着光鲜，跟着他应酬，其实当时事业有成啊，年纪太轻的老公是有很多诱惑的，我却迷之自信，觉得自己外在形象不差一点，没感觉到感情生活里的危机，我想到我自己当时其实内心很渴望能一家三口一起吃饭，有说有笑，一家三口能一起定期出去旅游，当时对家的概念，我就是这样一个初步的想法。而且觉得吃饭时光对一个都上班的家庭来说非常重要，那是夫妻之间很好的交流时刻，可惜当时我们基本没有偶尔在家自己做一餐时，老公总会带着朋友到家里来，那个时候他基本没有一个人安静在家的时候。
一个人太年轻，没有经过太多挫折，在事业上又很顺，其实不是个好事儿，我自己也没有跟上他的步伐，自己原来的梦想和努力在安逸的生活面前慢慢就消磨了，现在想当时自己活的还是挺空虚的，我在青稞学习到现在也开始明白婚姻里需要两个人互相的匹配性，男人的本性其实就是在征服的路上，一直到他的女人真正被征服时，当然这种匹配和征服更多是心理层面的。而当时我肤浅任性，跟谈恋爱时差不多，仍然跟个小姑娘一样的作耍小性子，完全没有转变角色，没有把自己放在一个女主人的位置，担起一个家庭女主人的责任。
这孩子两岁多时，老公应酬带我出去少了，我内心有隐隐的不安，却没有真正去深究，被他一两句话就糊弄过去，后来还是他又再一次撒谎和婆婆的提醒下，我才想到要去真正深入的追究，当时我对他是深度信任的，没有想过我们几年恋爱那么深厚的感情基础，婚后他会有什么别的想法？当时完全没想过。记得当时事发时我看着他长长的通话清单。不敢相信眼前的现实到底到了哪一步，也不知该如何面对他的解释，是继续装傻还是继续相信他？所说我不知道自己当时什么心态，后来也是在青稞课堂一次次回溯才认识他，原来我是深深爱着老公的，所以当时就轻易的相信了他的谎言和承诺。
也可能是因为这件事对我的伤害太大我，无法接受现实，自欺欺人吧，反正后来就稀里糊涂跟他回家了，但是从此两个人之间那种无隔阂的日子再也没有了，当然，这种无隔阂的感觉，只是对于我，其实心里就会各种猜测怀疑，一点点小事都可以升级为无止境的吵架，他那段时间也非常收敛，每天推掉应酬，按时到家陪着我，表面做到了，似乎没什么事了。可是她的心并没有真正回归。一次偶然，又是必然的让我发现了端倪，我再也无法欺骗自己，然后我在外面租房准备搬搬出去，但当时的自己无论是经济还是时间上，是没有能力带着女儿单独过的，公婆当时的态度是帮我带孩子，当时我是没有能力单独带孩子的。
也许是命运造化吧，出租房我正收拾的准备搬的那几天，公公查出来是癌症，那一刻我只能从大局出发，全家人先帮公公联系医院手术这些事，我和老公的事也就耽搁了，但从此我们两个是真的，最后一层脸皮也撕破了，虽然是生活在一个屋檐下，我几乎不愿意再与他有任何交接，又因为现实的原因，孩子没人可以帮我带娘家人其实也给不到我太多当时我需要的支持，我开始忍辱负重，准备着让自己有能力独立带孩子，其实那几年老公也一直想修复，但我无法过了心里这个坎，就觉得生活因为他发生了转折，无论他怎么事后努力，我只是一次次冷若冰霜的对着他。
我在两个人关系里一直的模式是用冰冷的方式，无论他是说好话还是坏话，我都抱着一种置之不理的态度，越这样他反而越被激怒越被激怒吵架，我要么想更高声音压过他，要么就是怎么都不理他，其实我也是在越来越把他推远，因为当时的我全部都处于那种，就是因为你我的生活，我的命运完全都改变了思维里，现在看也算是受害者模式吧，也是这一年多在青稞的学习，才看明白当时我的心理逻辑，当时最大的是这种伤害造成的痛苦，然后因为痛苦而受害，这些情绪占满了我内心，如果不是到青稞老师和同学帮我的一次次沟通，让这些曾经断篇，那曾经这些断篇的情绪再复苏还原，在一次次穿透后，我如何在这种情绪下能做到？
我如何在这种情绪下能做到有能力去面对过往的千疮百孔，2005年年末时，老公已经越来越远离家庭，开始了彻夜不归，那其实对我也是一段非常折磨的日子。他从头到尾死活不肯分开一年，我已经忍无可忍，一方面是对她还有感情，另一方面是他跟我实际也渐行渐远，所以我就想着一定要离婚，离婚只是一次一次性决绝的痛苦。过去了就把过去彻底的画个句号，当时就准备去法院起诉离婚，而且坚决的在外面租了房子，自己搬了出来，当彻夜未归的老公回去，看到我已经搬出来和他跟疯子一样的到处找我，但是我再也不可能回去了。
后来我一个人去了法院起诉，当时我记得腿都是抖的，生活的一个小城市的，我哪里想过自己要去面对这些，我唯一的条件就是女儿归我，法院当时说我拿不出他实质性的证据，只能等分居达半年后再次起诉才能离成，而且从现实经济角度，孩子可能不一定会判给我，当时老公也不应诉，反正就是这件事从头到尾就不接招，一段时间分开后，大家都冷静了很多。我也当自己已经跟他没有任何关系，努力不听不跟他有关的事，但还是陆续知道他开始挺堕落了，工作上也一落千丈，我自己准备的一个职业考试，还有最后一年，快离法院说的半年时他又主动联系我，约我在一个茶楼见一面。
当时他就捋了一下我的头发，说了一句，我们一定要走到这一步吗？他那时的样子让我想起我们谈恋爱的时候，他一直都非常宠我，想起我们过往很多的细节，我记得那个时候，大冬天他骑自行车带着我，大冷天把我的手握在他的衣服里，然后一个很陡的上坡也不肯让我下来，想起我们在那条熟悉的马路上说不完的话，一直走着，聊着太多太多的点点滴滴。当时老公这个动作就让我立刻崩溃了，哭得不能自抑，我就开始妥协，没了再去法院起诉的勇气，后来就跟他协议，我带着孩子去了省会城市，因为我的职业考试考完后再在小城市也没什么发展空间啊，弟弟已经在那里准备安家去了，以后多少能有照应。
一六年，我带着女儿去了这个城市，然后开始了我新的职业生涯，我和老公也开始了真正的周末夫妻，对他的感情非常撕裂，既无法原谅他曾经的过往，又做不到能决绝跟他分开，我就把生活重心放在自己的工作和孩子身上，我记得那个时候父母过来帮我和弟弟带孩子，父母他们是一起买菜一起散步，到哪里都是形影不离，我其实很伤感，很渴望有这样的日子，但当时就觉得自己命就如此，父亲当时也非常难过的对我感慨说，也许你的命就如此吧。
日子就这样一天天过着，一直到一六年，女儿出了问题，其实在这之前，老公周末回来时，他也想努力表现，但我基本不给他机会，对她总是各种抱怨挑剔，每次回来我都觉得平静的生活被打乱了，忍受着这两天日子，但是他不回来我也难过，因为我对他没有半点信任感了，想当然的臆想，他在外面的生活不知道怎么混乱了，过了很多年，这样撕裂的生活，一六年女儿出了问题。我意识到我们两个人的关系问题是孩子出问题的根源，因为现在无论是哪个教育平台，还是哪本育儿书都会说到夫妻关系是根本，夫妻关系不好会直接影响到亲子关系，以后我强迫自己去接纳他，其实他也没有我想的那么恶劣，只是因为我一直冷眼对他，他对我的防御心也特别重。
而我一旦对他有笑脸时，他也是愿意在家庭里付出的，但这就是一些表面的走近。这些年的核心问题，根本就没有一点突破，尤其是我们参加那个护航的平台和技术的指导，其实知道我们的那个年纪大的女老师，他自己到现在已经离异了两次，一个自己没有幸福婚姻的人，哪里有能力来指导别人婚姻幸福呢，但当时根本就没看明白这个最简单的道理。我只是我们只是听他的话，夫妻关系要走近，强迫放下自己的抱怨和坏脾气，强迫自己要用包容的心过日子，毕竟那段时间两个人需要齐心协力来对女儿。一直到了去年走进青稞督导场看到姚老师，贺筱玲师母两个人，那种一个眼神就能互相懂对方的高度默契，那种发自内心的由衷和谐，我才明白这里才是正确的方向，因为他们自己做到了。
我再讲目录二吧，当时是我在青稞学习是怎么的怎么样，不停的不断的回听录音，结合课堂所学，初步分析了当初婚姻出问题的原因，督导课期间，老师一次次协助我过往的沟通和疗愈，这个伤害性事件的沟通录音，在家持续听了一两个月，然后在家看各种电影，感受复苏是好事，但也是非常痛苦的过程，那真的是一段比死还难过的心路旅程，我的青稞走过的同学应该都有相同感受。
之前我一直觉得因为老公这件事把我逼得生活拐了个弯，发生了转折，这些年不得不带着女儿一个人在外面打拼，其实我是极度受害的，就这样哭到一月份去青稞上学就是20年一月份去听课，上课这种伤痛的感觉少了一些，这次课堂沟通依然是顺着跟老公的这个事情继续下，但却被老师带出了我的生命底色，原来我的生命底色就是无依无靠，没有办法只能靠自己走出一条路来，就是在我的婚姻里，即使不是老公换了别的男人，我可能还是一样结果，因为我是不敢依靠别人的。
有一天我在听关于跟老公之间出问题的沟通录音，触动特别大，当时就写下了如下的总结，我原来的文字是这样子的，今天听录音后想把我们之间出问题的根本原因归纳一下，一个是内因，一个是外因，内因应该说是我们进入婚姻并没有成人化，具体的说，老师说过，婚姻里的成人要满足两点，一个是满足彼此持续不断变化的期待。一是第二个是解决冲突的能力，从彼此满足不断变化的期待这个角度，当时老公所在的岗位环境在变，整个社会地位也在变，其实就这个话题，我们现在也聊过，才20几岁的老公一下子事业太顺利，他是HOLD不住的，HOLD不住当时他太顺利享受的一切状态，而且经济上也是不可控的。
他的工作能力确实强，很多别人解决不了的疑难杂症他都能解决，但是面对诱惑他是挡不住的，而我当时并没有解决它周围有很多诱惑，我自己当时是很肤浅的，就觉得每天把自己打扮的漂漂亮亮，然后心里想看你老婆年轻貌美，你还有什么不满足的吗？所以我当时是非常肤浅的，根本看不到他真正内在变化的需求，诱惑那么多，又有好奇侥幸心理作崇。仰慕他的地位经济的人趋之若鹜，也给他造成一种虚幻的被崇拜的幻觉，而我作为老婆是没有这个反应意识的，也许男人都有这样的心路历程吧，但是等我发现时又太伤痛了，我完全陷在自己痛苦的情绪里面愤怒痛苦，其他的根本就不会思考。
从道德上我是站在高处的，所以对他是一味的指责，一味的责骂也必然把他越推越远，我看不清自己的期待，也看不到他的期待，根本就无法去真正解决两个人之间的问题，还有解决冲突的问题，除了指责觉得你对不起我，我们根本就没办法心平气和的对待这些事情，看到实际的本质，看到别的女的当时图他当时图他什么，而我就是一味的赌气退让。我也缺乏主动性，当时就觉得算了自己就退出吧，一种很想逃离的感觉，这可能就要跟自己的生命底色连上了，我的生命底色就是孤独的，不敢依靠的，所以婚姻出问题了，我们始终没有好好面对我们两个人，当时的情况根本也就没有办法理性的面对，去复盘一下，我们是怎么样，一步一步走到当时的状态。
我们是怎么样一步一步走到当时的状态，而只是一味的陷入争吵，争吵也只是发泄情绪，不是解决问题的争吵，所以必然会越走越远，越走越偏，再说外因吧，当时我们可能还是原生家庭，参与的过多，对婚姻认识太少，从来没有主动的想去摆脱原生家庭对我们的控制和影响，当时公公婆婆在小区旁边。住在一个小区，姑子还在婆家，我在这样的大家庭当中整个是不舒服的，但是我只有情绪，我不知道我不舒服的来源是什么，其实还是心里太幼稚，经历的太少，压根就不懂自己内心真正的需求是什么，其实我在听之前的沟通录音，我现在知道我当时渴望的是一家三口温馨安静的生活。
但是在当时我的这种渴望自己看不到，然后也根本不可能实现，也没有去主动争取过。老公因为父母过多的包办，他是没有习惯和意识到责任和承担是什么，没有参与感，我们结婚装修房子，两个人只前后去看了两次，因为公公一手包办了，当然我说这些不是指责婆婆的包办，而是想说我们在进入婚姻后完全没有自主意识，没有主导性，特别是我。自己完全是小女孩心态，更不要谈女主人这种主导的意识，我对娘家也没有断了那种小女孩的心态，没有真正的把自己的小家放在主要位置，还是想在经济上贴补娘家，忽略了老公的感受。
而且我的母亲又是强势的，他也比较多的参与了我们早期的婚姻，其实夫妻之间有任何问题，两个人之间都能很好的解决，但是只要有一个老人参与，小问题就会变成大问题，在青稞，老师说解决问题，你要看是一步一步怎么造成这个问题的，当时写这种感受时，是并不是为了指责或者去追究什么，而是想看清楚自己想要的是什么，自己在婚姻里最渴求的是什么？然后错过的终究是错。错过了，未来我怎么样把错过的一步一步掰过来？而且终究能过上自己想要的生活，婚姻里我渴望两个人真正心灵交融，两个人没有所谓的秘密，能够共同分享各自的人生和心灵状态。
我也要调整自己，敢于依靠老公，婚姻无非是两个方面，一个是性，一个是心灵，精神方面的。性我想我们目前还算好，但是跟年轻时候我们恋爱走到一起时的状态还是有一点差距的，比较粗糙。心灵方面两个人也在越走越近，但是不知道老公是故意隐瞒有秘密呢，还是对我有本能的戒备感，总之，两个人之间离透明还很远，无论是经济上还是平时的点点滴滴与分享人生还有很大的差距，打下这些也是告诉自己未来我要继续努力的方向，这是2020年六月初十，我在五月份咨询的小林师母后的文字记录，我现在在回看当初的这两个困扰，其实都已经解决。
今天所分享的课堂的被沟通，不断的回听被沟通的录音，释放疗愈过往的伤痛，让自己能够跳出受伤甚至受害的感觉，客观的审视问题是问题解决的第一步，或许我后面再分两章再做分享，今天分享就先到这里，谢谢大家。