凌晨三点，我躺在床上，拼了命的睡不着。
被禁锢在家的我，终于找尽理由逃了出来。
左右离家不过一两公里的距离，却在这个时候称得上是一场冒险的叛逆。
所以要在此刻承受着等待太阳升起的过程。
烦躁的时候也会像大多数人一样，抱怨人类莫须有的对野味的猎奇心理。
时间越久，越丧失了埋怨的力气。
各种上升的数字也只是从家人的聊天中听到，微信里的丁香医生再也没有打开的欲望。
总有人同我一样，慢慢地麻木。
我接受我的冷漠。
接受自己只会对与自己相关的人和事真正的喜怒哀乐。
大多数人都会自我感动，被自己欺骗，久而久之便信了自己是个善人。
为什么，要否认人性本恶？
我承认我内心深处的自私和恶心，用良善的外壳迷惑世人。
社会和谐需要伪装。
古典自然法学派的观点，和我格格不入。
年轻的好处大概就是愤世嫉俗，试图用自己的观点影响世界，另一种PUA？
还是不要把自己想的那么重要。
庚子鼠年的开头，于我而言在乎的只是我的考研结果。它的推迟以及不可确定性让我度日如年。
心里煎熬是什么？
期待好的分数却不敢奢望。
畏惧想象高分但心有不甘。
努力可能只是欺骗自己和别人的假象，说的多了也就以为是真的。
假的怎么能变成真的。
万一一语成缄，或是双胞胎的命运与共，又是另一番心理折磨。
如若我甘于平淡一生，倒也不会这么看重。
可惜总是盼望外面的花花世界，盯着别人的东西不移眼。
承认自己不聪明，不敢承认自己未来有限。
自命清高，囿于世俗。
谁不是呢？
