眼前两束花，一束开得优雅清致，一束开得明媚鲜活，它们的生命力就那样呈现在那里。从小我想活得像花儿，光灿华灼，另人见之难忘，另他们喝彩，而我可以骄傲地对自己说，你真美，大家都说你美呢。
我要变成大家心中美丽的样子，这样，我整个人就盈润了。
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——很压抑，痛苦，单位走廊顶上的灯怎么不掉下来砸伤我？回家路上怎么不来一辆车撞倒我？这样我就可以喘口气，我就可以名正言顺地躺家休息，繁重的工作可以暂时不来烦我。
——怯生生地，初入职场，同事们都比我年龄大，活成了精，也打磨得没有了个性，没有追求没有梦，我怎能如他们一般？反正我只当这份工作是跳板，不指望能从中收获什么，我可是要当作家的人，不能把时间浪费在工作上。我为什么会来这里？因为大家都说事业单位是喝茶看报纸啊，我不能短时间实现梦想，工作轻松正合我意，我可以利用大把的上班时间做我想做的，嗯，一定是这样。
——我写不出东西来，趴在桌上大哭，蹲在地上哭，写不出来，一个字都写不出来，怎么会这样？手机响了，领导打电话来：你的报表怎么还没报？！
——工作一塌糊涂，每天早晨看见单位大楼都如黑云压顶，头顶着的，周身罩着的，厚厚的阴霾。做不完的工作，别的同事轻轻松松，我一个人在小办公室里处理看都看不懂的数据，桌上堆着杂乱，那些只要贴一张邮票就能寄出去的工作信件，我没有动力也没有力气去完成。领导呵斥，你怎么这么蠢！我面无表情，心里默默地说，我不蠢，只是没兴趣罢了。事业单位所谓的稳定在我看来不过是混日子、虚度光阴，不明白我一个大学生，一个有梦想的年轻人干嘛要来这种地方，做我看不上的工作，无聊又乏味。谁知道这份工作那么累，那么难，谁知道呢？知道了一定不来。那时自嘲地想，也许天将降大任于斯我也呢？哈哈哈……转眼又唾一口，滚，谁要担什么大任了？！
以上基本是我2009年到2012年的状态，那些东西写下来，零碎散乱，我可以把它们整理得多有条理吗？可以，但这是现在回头看，一切的情绪起伏都是有所依的，可在那个时候我就是过着凌乱的日子，不用辩解不用粉饰，那时的自己就是不知天高地厚，眼高手低目空一切。做着如诗般的梦，进入到一个硬生生冰凉凉的现实，到后来妄自菲薄，觉得最垃圾不过如此，垃圾还能回收再利用呢……可是再怎么惨，不过自食其果罢了。怨天尤人没用，仰天长哭没用，自怨自艾没用，这些情绪无非是想一遍遍地证明，我很惨，吐一口血诉一声惨，再用凄迷的眼神望着那些不理解的人们：看见没有，真的好惨的……
写到这里我轻轻笑了起来，这姑娘，不是现实究竟有多惨，而是她误把这一切“考验”当作是折磨了。现实是如此无情地摧残着她那颗纯真跃活的心哪，本来那颗心就不怎么自信，也没有人告诉她遇见压力时应当怎么样，冲突应当如何化解。什么是看见，什么是接纳，什么是正念，什么是智慧，那时候的她是不知道的。一步一摔倒，一把鼻涕一把泪，跌跌撞撞磕磕巴巴，往前走……如果一个外人知道我当时的经历，可能会毫不留情地斥责我、批判我，但我知道那时候的自己是多么努力地去对抗。对抗是经由负能量碰撞负能量，得到的更加伤痕累累的现实，然而只有经历过这份激烈的惨痛，才开始了反思，开始了自问。所以，不用去过分苛责曾经，没有那些痛，怎么会知道要转化。我在迷茫不知所以时曾问一个闺蜜，为什么要触摸真相，为什么要完成自我，稀里糊涂轻轻松松的不好吗？她说：糊涂不是不好，所谓触摸真相也不是必须，所谓完成自我也存在重要与否这个概念，但是每个个体在这个世界上所处在的演化状态是不一样的，并没有一个客观标准规定怎样是好，但必须要顺应自己个体的阶段状态，事物就是在不断演化，到了这一步就是会处于这种状况需要面对这种问题。就好像远古时期生命从海洋爬上陆地，这是那个个体想了半天决定我要上岸？还是有个标准规定必须上岸？都不是，就是它演化到了要上岸的时间点，那么上岸对这个个体来说就是顺应天道的，但并不是说全部的海洋生物都要上岸，或许有的一直都不需要上岸，或许有的第二天上岸，或许有的十万年后上岸。
这是她的原话，她的意识之路走得比我前一点，还记得几年前她在英国求学，整日里痛哭纠结要死不活。我们通过网络视频，看见彼此的形状，一般的阴郁低沉，一般的混吃等死，那个时候我们聊人类聊宇宙，她说真希望有一天小行星撞地球，一了百了，我说人类太罪恶了，荼毒生灵还妄想拯救地球……沉浸在那样的阴霾里好几年，没想到有一天我们从梦里醒来，开始审视自己，然而这条道路不是那么平坦的，不是今天意识到有不对劲明天就可以焕然一新，一边审视着，一边伴随着强烈地不适感，在这个过程中我无数次想逃避。2013年到2014年，身体开始出现问题，实际上是身心的问题，我把自己的能量耗干了还在拼命榨取，只是当时不知道罢了，一味地求医问药。2015年，整个人处于麻痹的状态，以前总想要充实生活实现梦想，那时候觉得怡然自得的小日子也不错，什么写作，完全没欲望了，闺蜜说，你不是没有欲望，而是憋过头了。当时不以为然。现在想想，真是憋过头了。
憋过头了，所以问题一波一波的继续冲击着我，我给自己筑的小巢经不起这样的风浪，逼着我只能迎战，在今年初，又重历了理想的幻灭后，知道通往真理的道路没有捷径也不能偷懒，必须也只能向前走的时候，我知道了一切客观事物背后是有意义的，我天生感性而敏感，以前身边的人总说我是多愁善感，可谁不希望自己天生简单快乐呢，这样的乐观既然不是天生就有的样子，既然别人没法赠予，也就只能自己探索了，没别的，只因我感性而敏感。我不要压力，冲突来了，我们签个和平协议，你保我安全，我割让给你健康、金钱、快乐，你又来了，好吧继续签协议……就这么地，把自己逼到死角，而现在，逃无可逃了，便要在这一方逼仄之地开辟本来就属于自己的自由。天地有大爱，焉知那么些年的苦痛不是另一种形式的大爱呢？天将降大任于斯人也，就看个人能不能承接起这份爱了。
表弟毕业后工作不顺，家人小聚时看见他愁眉不展的样子，听他诉说知道他的压力很大，在工作中处理不好人际，工作本身也疲于应对，家人劝他，教他做人，苦口婆心。其实在自己没有这份意识的时候，他人的劝诫是不起作用的。前两天知道他辞职了准备考公务员，我对他说，决定要考了就认真看书，没有敷衍也不能退缩，可如果你是为了父母，为了他们高兴，那报名都不必。很简单的话，其实是说给我自己听的。
心像花儿一样，那些花儿，并不是为了人类的审美而迎合成那般模样，你欣赏，它绽放，你摒弃，它还在那里，不用叹花期长短，花无百日红，只要有土壤，有阳光雨露，来年它会如同邀约好的那般如期而至。
