活到27岁，我终于敢直面我是个废人这个事实。

寂静给了我勇气，睡到下午13点50分，家里仍然没有一点声音，只有一个声音在我脑子里敲打说：你是个废人。

是啊，我是个废人，27岁，没有朋友，没有工作，没有收入，没有梦想。来到上海的目的是成为一个作家，结果连一篇要卖200块钱的稿子都写不了，还妄谈成为作家。

一想到不能成为作家，那些生活里的小美好瞬间暗淡变成小毒瘤。

--------生活很废--------

过几天就是圣诞夜，很难想象，我活到这个年纪，除了男朋友，根本没有几个朋友可以邀请一起来过圣诞节。看着朋友圈里，那些一到节假日就呼朋引伴一起去网红餐厅网红甜品店网红展览打卡的姐姐妹妹们，我问自己，为什么我没有呢？

来上海这么多年，我的朋友还是固定在刚来那一年认识的几个人里，就算互相住在城市的另一头，偶尔还会约在周末一起吃饭一起看展览一起旅行。

而换过那么多工作，一起工作的同事们，却怎么也无法变成朋友们。

寂寞吗？不知道诶。

--------感情很废--------

我是个不懂珍惜感情的女人。这几年，要不是我的男朋友始终清楚自己要什么，始终拒绝我的无厘头分手要求，大概我早已经是个单身孤独的女人了。

我会在两个人好好走着走着路，会不耐烦他提出来的另一条路径，直接把他扔在路中央，掉头回家。

我会在好好吃着吃着饭，会不耐烦他提出要我喝口酒的要求，直接把他扔在餐厅，留他一个人吃完那顿将近一千块的西餐。

我会在好好谈着谈着恋爱，良心发现就我这样脾气暴躁性格乖戾的女人压根不适合作为他的女朋友而提出分手。

直到现在，仍然不清楚我这个拥有欧式双眼皮卷翘眼睫毛视力绝佳的男人是看上了我哪一点。

我是个爱之欲其生恨之欲其死的女人，所以对于喜欢的男人我会把他变成男朋友，对于没有喜欢感觉的男人，我会直接忽视他们的存在，导致我身边一个异性朋友都没有。所以万一哪天我的男朋友发现我不是适合他的女人要跟我分手，我连个备胎都没有。

--------梦想很废--------

“一个二十几岁，没有工作的年轻人，多半都会把自己想象成一名作家。”

我一直骄傲地认为自己终有一天会成为作家。在内心深处，我知道自己有作家这个才华。

这一切源于大三我写了一篇5万多字的短篇小说发表在榕树上，在我没有告诉任何同学没有做过任何推广的前提下，第二天我打开网站发现我的这篇小说被推到榕树下首页短篇小说推荐榜第一位，阅读人数也超过5万人次。再过几天，编辑来问我签约。我兴奋之余，内心有个信念，等有一天出版了纸质书，等有读者签售会的时候，我可以骄傲自信地告诉同学告诉朋友告诉父母，我是一个作家。

大学毕业后，来到上海，原本打算成为一位作家。为了糊口，我选择白天成为一名广告文案，晚上下班后哼哧哼哧码字发文，幻想着一部长篇就能让我一炮而红。现实是，写过的几部长篇，别说让我红，就连读者都寥寥。

而我在某种机缘巧合之下，在成为广告文案之后，把对品牌策划的爱凌驾于作家梦之上。我想不仅仅是写作之路不顺畅，我应该也是由衷的热爱品牌策划，否则也不会一做就做了三四年。

我的男朋友是个十分有梦想十分有才华也十分有毅力的男人，从13岁立志成为电影导演之后，他这十几年来，一直在拍片，一直在进步，一直在刷新我对他的崇拜。

而这也慢慢唤醒了我的作家梦，一个靠才华吃饭的男人，应该有一个靠才华吃饭的女人。

于是我辞去了稳定收入的品牌策划工作，成为一个斗志昂扬的女人，立志要写出一部一炮而红的长篇小说，就在我26岁这一年。

就在这一年，我还没有写出任何故事大纲，就随着邀请，作为制片去拍了一部电影。拍完电影，我立马觉得自己是个特牛逼的人，我想我可以写故事写剧本，我的男朋友可以把我的故事拍成电影。一边这样想，一边我做广告制片，一边写短故事，到此一切都是完美的。

就在我沉浸在梦里，我的男朋友要短暂地回去他的国家，没有他的加持，我想不到我哪里有机会做广告制片，而阔别品牌策划工作1年多之后，我已经丧失了再回去的热情。如此一来，我的经济来源就断了，我成为一个没有工作没有收入的女人。而我的故事，还没有写完。我的作家梦，一直没有成真。

--------已经是个废人了--------

有人说，很多人活到30岁的时候就已经死了，因为他们30岁之后的人生都是重复。

大学的时候，我告诉自己，活到27岁也就够了。狠狠恋爱过，狠狠吃过美食，狠狠看过世界之后，没有必要继续重复的人生。

不久就要过完27岁，我却感觉我的人生还没有开始。而我已经是个废人了，这不能不说是一种悲哀。