自2006年12月31号离开曾经的那份文职工作起，迄今已然十年有余了。
对于我来说，从那里算起的这个十年，似乎才是我真正的人生开始，真正地体验到了人生里扑面而来的悲欣交集，百味杂陈。
在这十年里，我再未真正写过一篇完整的文字，更别提原创了。当然，十年之前的那个我，也写得不怎么样，大多写的也是比较私人化的散记或呓语。
真切的、琐碎的、又如炼狱式（也许用这个词会有夸张之嫌）的生活，开始是让我无暇再仔细静下心来写点什么，后来是渐渐地真的写不出任何什么了。由不知所措，直到渐渐枯竭。
当然最初的更多时候，是因为自我排斥，拒绝借助文字的方式进入往事。因为我并不是一个有想象力的人，每每端起笔来，写下的大多都是真实的。
为了回避那些自觉是很痛苦的过往，强迫自己脚踏实地生活（其实以前也是脚踏实地的），我离开了网络，并发誓不再触摸电脑，不再上网，以不再得到有关的消息或讯息，去干任何不需要用到电脑的工作都可以。
之后的2007-2013年，我的工作和生活全然离开了电脑，当然也与网络彻底中断，直到2013年买了一个智能手机，我才再次与网络、与外界联接上。
现在想来，我觉得我的确是与时代脱轨太久，很惊讶自己曾经一度那样地我执过。也曾常常被那一帮比我小8~12岁的同事友情抗议说：姐姐啊，你out 啦！！
当然这十年期间，我并未放下过对文字的喜爱、那一如既往的钟情。在电子书、微阅读开始流行的时候，我仍然还在进行纸质阅读，现在亦然。工作之余的时间，除了应付日常琐事，大多都花在纸质上。我只爱文字，别无它爱。
其实阅读与写作是两回事的。阅读是一种兴趣和意愿，再上升高一点，它会是一种对文字进行欣赏、甄别、素养的能力。写作的要求高太多，它需要天赋、才华、想象力和表现力，……（我写得这么滥，竟然将句子们停留到了这里，大言不惭！）
———我想说的是，很多年后的某天，我静静坐下来，想尝试写点感想式的文字，但脑海里一片空白。于是我又尝试回忆，心想写真实的总好点吧，然一片混沌。
我悲哀地发现，我再也不能像十年前那样，想写就有得写，会有句子顺着指尖流泻于纸页上、屏幕上。即那种在文字感觉上，不太困难的、不用停滞的通畅自如，已经消失了！真的早已渐渐消失了！从这真正体验的人生中，不知什么时候悄悄离开了！
后来，我又尝试过多次。老实说，这几年来，我无数次地进行这样的尝试，但我就是整理不出来、也发散不了，更别提想象和虚构一个什么故事了。
近两三年来的每天，差不多都是同一个常景，我长时间地或仰躺着或趴伏着，听不到自己的呼吸，也感觉不到自己的心跳。
怎么说呢，我觉得我像一片静静趴在某个树枝上的叶子，或者是一只停止不动的船。无论我睁开眼或闭着眼，我的周围是寂静的，我的思绪大多都在回忆中。
对不起！我克制了这么多，努力了这么多，竟然还是在以活在过去的方式活着。我觉得我最对不起的，是我自己。
静下来的时候（其实大多数时候都是静的），我一而再、再而三地在内心深处认为，只有文字才能安慰我，因为文字才是我的最爱。在现有状况不会有太大改观的情况下，我明确知道，只有写出点什么来，也许可以救赎（这个词是否用得过大呢）我。它属于治愈的范畴。
其实订阅和关注“写手圈”已有一年多了。这次的训练营活动，是在好几个朋友不同时候给的鼓励之下，终于决定参加的。我的愿望很微小，只要能写出来就行，估且不论写得好与坏。
昨晚已经在学友群里说过，其实我还是不太能写得出来。因为我麻木麻痹得大久了。导致这麻木的，是逼仄的境地。但这就是我的境地啊，它是一个圈界。试图改变、突破、挣脱的努力一直在做，但，我要怎么说呢？还是借一句他人的话来用一下吧，这样我也许可以显得轻松一点：命运已然把我卡在了排泄的时辰。
我就在这最初甘愿自卡、然后真正被卡的状态下，参加了这个活动。其中，每次的作业都是我的原创（即非借来），但它们都不怎么样。除了第一篇是现在写的、及第九篇是十多年前写的外，其他的都没写完整，也都写得蛮矬的。
但，在这活动最后结束之际，我应该不要在此找缺陷和不足，而应该去对应30天前的初衷，不是吗？
至少，我是真的在慢慢地、一天天一点点地、一个字一个字地慢慢唤醒自己，无论它们多么多么笨稚拙劣。
至少，我已经像一只蜗牛那样，虽然是个爬行科，却做着一个可以飞行的梦。这个梦，已经从零开始了。有梦，比没有梦要更快乐、活得更有希望些，不是吗？
想到这里，我觉得应该对自己好好笑一个。
