有人说，体制是座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。
有人说，进入体制内仿佛半截身子入土，未来几十年的轨迹清晰可见。
而我，正苦苦揪紧27岁尾巴的我，想用自己的亲身经历来谈谈对此的看法。
去年6月份离开了象牙宝塔，回忆起来倒像半个世纪前的事了。
那之前，放弃读博的我，在充实而紧张的研究生学业生涯中迷失了方向。当大部分同学已经早早为自己的锦绣前程铺好道路时，我甚至还在实验室里忙得团团转。因此，毕业后的第一份工作不尽如人意也是意料之中的。
好在，我一直以来都是个特别容易满足的人。虽然工作算不上对口，但勉勉强强可以满足我对田野之外的向往。
（忘记解释了，我研究生学的作物遗传育种专业。呃，可能大部分人闻所未闻，这倒也不奇怪。简单来说，作物遗传育种是农学专业这个大类下的某一较具体的研究方向。讲得高大上点，就是作物科学研究；而说得接地气点嘛，就是种地的，毕竟要经常和田打交道。所以，我为何说对田野之外的工作情有独钟，便不难理解了。）
我的第一份工作是在一家做植保无人机的私企里上班，或许听上去还算对口，其实不然。
具体上的什么班，你要问我，我到现在也说不清楚。只能说，我待过人事部，受过销售培训、当过销售内勤、做过发货安排、学过品牌运营、运营过微信公众号、管理过公司的销售软件……能干的都干过了，甚至连公司的热销产品植保无人机，我也可以毫不费力地让它飞起来。
对待第一份工作，我分外慎重。毕竟听好些人说过，第一份工作决定了未来的职业方向，而这句话的份量到底有多重，全凭个人理解吧。
刚进公司那会儿，拿着四线城市的工资，租着二线城市的房，过着三线城市的生活。为什么这么说呢？公司在无锡的边缘地带，工作和生活的环境不错，就是工资不高。但也差不多可以维持日常生活开销和不算大手大脚地添置衣物。我很清楚刚毕业出来工作，要求不能太高，切忌眼高手低。所以，起点低一点内心也勉强接受了。更何况，我一向比较容易知足，所以便安心地安营扎寨了。
我虚心好学，吃苦耐劳，勤勤恳恳，而领导对我也很重视。虽然，我并不清楚到底是重视我的个人能力？还是重视我这个劳动力的高性价比？
当时，公司刚刚引进销帮帮软件（一款便于管理销售日常，掌握客户资源，方便运营管理的软件系统），便全部交由我一人自由发挥了。
一个全新的软件，要在公司内部成功实行起来，当真不是件容易的事情。首先，软件这块我不专业。其次，号召公司销售部全体成员在软件上如实记录自己的工作轨迹、登记原本只由自己掌握的一手客户信息，靠我一个人真的很难执行。
但为了证明自己的实力，我还是硬着头皮揽下来了。
从软件各大模块的设置，到后台数据管理，再到区域人员划分，软件操作细则培训，再到调动员工使用APP的积极性……那段时间，我没日没夜地投身革命，从管理员端到用户使用界面，每天借来周边同事的手机，近乎分裂地一人扮演多个角色，才把流程理顺了，并亲自制作了我们公司专属的销帮帮软件说明书。
可能是努力有目共睹，再加上方法还算得当，大家逐渐开始接纳这样一个新事物了，而我也因此体现出了个人价值。
但从那之后，我也慢慢明白了一句话：能者多劳。日子慢悠悠地淌过一月又一月，每天做不完的工作，逐渐令我喘不过气来。
与此同时，我感受到公司不太留得住人这样一个事实。虽然一个公司的日常人员流动再正常不过了，但同批招录进公司的小伙伴一行6个人，一个又一个地离开了；进公司后认识的一些同事，也一个接一个地更换了。
我开始怀疑，自己的坚持还有没有意义。在大家陆续离开后，我替补的性质就越来越明显了，像极了一颗螺丝钉，哪里需要往哪钉。可是随着肩上的担子越来越重，工资却还不动声色地停留在原地，不知道是boss本就吝啬，还是上天在考验我。
我越发觉得领导的情怀之歌不那么动听了，画的大饼也未必能有分得到我的那一天。是的，我像一只得不到认可的丑小鸭，灰溜溜地漫步人间却向往着飞向天空。
说实话，与公司共同努力的时光里，我确实学到了不少东西，也明白了好些道理。可以说，在社会这条成长道路的开端，我痛并快乐着。
只不过，现实太骨感，骨感到让我不堪重负。工作和生活无情地交织在一起，不分你我。也许，这对大部分人来说很正常。但，这不是我所喜欢的模样。
我不是个不能吃苦的人，土生土长于农村，再加上本硕7年的学农生涯，只能说是越挫越勇。所以，我在自己觉得正确的道路上努力着、坚持着。
只是，当我的意志并未想过屈服的时候，身体却败下阵来，长期的作息不规律加之精神压力大导致严重的内分泌紊乱，引起了多处湿热并发症，内服外用都难以控制。
我对生活的向往，从一开始的热爱，变成了奢望；从一开始的热爱下厨、热爱出发、热爱写点什么，变成了一切都没时间实现。生活很不情愿地向工作低头了。显然，这对我而言是相当可怕的。没有生活意味着什么？工作连轴转，每天靠打鸡血才能坚持，可鸡血总有打完的那天。
所以，经过慎重考虑之后，我瞒着父母裸辞了。当真是裸辞，在此之前没有投过简历，没有想过出路，有的只是徐先生的支持。尽管领导们再三挽留，但我婉言谢绝了。因为我相信他们眼里，我只不过是个相对廉价的劳动力。而事实上，也真的不一定非我不可。
我是在去年腊月二十四正式离职的，也算给自己放了个漫长的寒假，至于这个寒假有多长呢？是我始料不及的。
年底的青黄不接，让我只能开始着手两条腿走路。一是找一份能够与专业沾边的工作，那会儿筛选下来也只有去应聘生物公司的实验员了；二是着手复习开始准备事业单位和公务员的考试，而短期内通过后者重新进入工作岗位的可能性几乎为零。
所以，没有工作的这段时间我开始慌张了，我开始怀疑自己，甚至怀疑当初的选择，却又不得不编着善意的谎言避免父母担忧。
我开始变得不自信起来，整整七个月丰富而杂乱的工作经历，让我如同没有工作经历。虽然自己内心觉得有所成长，但招聘信息告诉我，我已经失去了刚刚毕业那时的好机会了。我甚至开始怀疑自己会找不到工作。
而我亲口编织的谎言，只能说服远在彼方的父母，却无法说服身处其中的自己。父母养育了我二十多年，虽说研究生期间已经足够自力更生，但他们实在不容易，梦中都盼着我能出人头地，而现实里自己的落魄处境怕是真要令他们失望了。
所以，没工作的那段时间，除了找工作，看书复习，我便是在自我强烈的谴责中度过了。
但内心归内心，行动归行动。
年前，我参加了生物公司A的面试，待遇比之前令我满意，面试后的第三天它的大门向我敞开了，欢迎我年后入职。
前公司所在其他部门的领导也特别好心地给我介绍了一份工作，但由于和曾经差别不大的工作性质和相对不大的公司规模，我婉言谢绝了。
而就在这时，唯一准备的事业单位考试意外进面了。这对我而言，简直是喜从天来，但我在犹豫到底要不要一边先入职一边准备面试。
经过了一个春节的考量，毅然决定放弃A公司的入职机会，全力以赴，与老天爷赌上一把。要知道，那时候如果年后上班，我基本上就无缝对接了，也就不存在失业，瞒着家人的痛苦便可随之终止。
而如此一来，我又“一贫如洗”了，只能抓住面试这根唯一的救命稻草。但这根稻草也未必能够拯救我，面试毕竟只有1/3的录取率，谁也没有自信说自己一定能行，而我刚好是那个觉得自己不一定能行的人。
所以，忐忑不安地报了面试课程班，一对多的那种。如果面试不被录取，一万四的报名费可以如数退还。那恐怕是我有生以来最慷慨的一次了，因为我多么乐意奉上那可怜的积蓄，多么渴望那一万四的报名费有去无回，如此便意味着我将得到一份工作，怎么算也是划算的。
那时候积蓄少得可怜，一万四近乎是我们交完房租后全部的财富了。因为不敢跟父母坦白真相，便只能自己硬挺着，但至少我并不孤单，还有位与我相濡以沫的徐先生默默守护。
复习的那段时光，有种命悬一线的感觉。但由于时间紧张，我也只能说尽力了。为了防止不能被录取，在面试结束后等待结果的日子里，我继续在网上投递简历。所幸，又面试上了生物公司B，工资比年前面试的那家更为可观。但我也很诚实地表示，自己同时准备了事业单位考试，本着对双方都负责的态度，不知道能不能等面试成绩出来，也就是20天后给答复。
我想这大概是我这辈子，见过的最善解人意的HR了，她表示特别理解，也很支持，甚至表示对女性来说能找个事业单位的工作再好不过了。或许，她不是个称职的HR；但她一定是我最敬重的那一个。虽然当时的我觉得话语中多少有些不真实的恭维，但后来我更愿意相信她的真诚。
是的，特别侥幸，竟然幸运地被录取了。面试确实技不如人，被超越了一个名次，但好在笔试与面试是6:4的记分规则，让我很幸运地逃过一劫命运的非难。不知道是不是当一个人之前吃过的苦头达到一定的程度后，就会开始邂逅好运。
总排名揭晓后到入职前的两个月里，虽然没有收入，但显得格外轻松，这显然归功于对我不离不弃的徐先生。徐先生时常调侃我道，毕业那会儿让你好好准备走考编这条路就是不听，我竟无言以对。有句话叫，不撞南墙不回头。我大概就是撞得头破血流的那个，因为不易，所以格外珍贵。
那两个月虽然轻松，但也难熬，得知事情真相的母亲开始隔三岔五地问我什么时候上班，两家的亲属也时常问起我的入职情况。我暗自庆幸，多亏听了徐先生的忠言，在知晓结果之前未曾向他们透露半点，否则可能就不是这样的结果了。
徐先生待我极好，不仅不嫌弃我没有收入，而且总想着周末带我出去解闷。那时候，考虑到经济紧张，多半是带我逛逛公园、看看风景，于是一到周末便不知游荡在苏锡常的哪个角落；临近入职考虑到我时间还宽裕，徐先生特别慷慨地带我去武汉赏樱花，虽然不巧的是一场大雨，樱花纷纷零落，但好在我们心中的樱花长盛不衰。
入职之后，没有什么特别。因为是事业单位，工作稳定，时间充裕，收入还算客观。工作不忙，但也不像网上形容的那般无聊：保温杯里泡枸杞，喝茶看报没事干。兜兜转转，毕业那会儿对田野之外无限渴望的我仿佛又回到了起点，回到了我的老本行，从事着农业相关工作。
经历了大城市里的疲于奔命，不切实际的好高骛远，现在的我反而觉得农业更能让我感到踏实。踩在肥沃的厚土之上，立身于天地间，俨然有种浩然正气的感觉。第一次觉得脚踏实地不一定非要仰望星空，也可以只是为了把根扎得更深。
工作中，少不了将理论和实践紧密结合。七年专业之路的求索，虽然掌握了不少知识，但也并不专业，亦缺乏经验。
所以，我会在工作之余的办公室时光里捧上一本又一本专业书籍，仔仔细细咀嚼、消化、吸收。想着，总有一天能够派得上用场。我会虚心向经验丰富的前辈请教，毕竟他们走过的路，足以让我未来的工作生涯少走很多弯路。
同时，我从不排斥下乡的时光，反倒是有点享受。每一次下乡的路途上，看着满眼的翠绿或是金黄，那不正是我所熟悉的家乡模样。是的，每一次下乡总能让我怀念起我那生活了18个年头的故土，怀念起年少时照顾我、疼爱我，而今早已年迈的祖父母。也正是这样，回家陪伴的机会也多了起来。
工作之外，我和徐先生长达7年的爱情长跑也总算到达目的地。领证、办酒一切都按部就班、水到渠成。虽然没有只属于我们自己的家，但我成为他的妻，他成了我的夫，一切都活成了岁月静好的模样。
有人说，生活不止是眼前的苟且，还有未来的苟且。
我不是很同意这句话，至少如今的我不再同意。可能是观念不同，也可能是专业受限，我实在无力感受“996”的工作制度，亦无法享受透支健康换来的高薪。
因为本身太容易满足，我喜欢在一个适合自己的岗位上奋斗终身，但前提是工作是工作，生活是生活。当然，我没有资格去质疑任何一个追梦人的努力和拼搏。只是觉得，生命诚可贵，健康更重要。
所以，自从进入体制后，一切都在好转，仿佛曾经那个世界的美好对我有所保留。工作很充实，生活更滋润，曾经赖上我的病症也逐渐离我远去。现在的我，可以在职业道路上慢慢地成长，而不用担心朝不保夕；可以在生活轨迹上自由自在地翱翔，而不用担心工作湮没了生活。至少，不会像曾经在公司里那样。
闲暇时光，我重新拾起了自己的兴趣爱好，享受读书，享受烹饪，享受着本该拥有却短暂失去的美好生活。一切都变得积极起来了。
我不再贪念周末温暖的床，会为自己或者我爱的人做上用心的一日三餐；我不再死宅于局限的空间里，会朝着小城的大街小巷出发，享受喧嚣，寻找静谧；我不再眷念没有营养的电视剧，会虔诚地走进小城的图书馆，捧上喜欢的故事和文字，悠悠地读，细细地品。
记得以前看过一句话：废掉一个人，最好的方式就是让他闲着。但我觉得这未免也片面了，毕竟忙有忙的活法，闲有闲的姿态。我甚至觉得，有时候，忙碌才真的有可能废掉一个人。忙到没有时间留给自己成长的忙碌仿佛在耍流氓，你越是倾其所有，它便越是肆意掠夺。
如果此时有人问我，这样的日子，不会觉得无聊吗？当然不会。因为做着自己喜欢的工作，过着自己享受的生活，无聊从何谈起。
2019年，是我上下求索的一年，第一次成为体制内一名小白，第一次成为人妻，第一次真正明白了生活的意义。
2020年，我首先要做一位优秀的妻子，成为徐先生的贤内助。虽然目前房子是租的，但生活完全可以是自己的。我会经济独立，精神富足，全力支持徐先生的工作；我会学着经营婚姻，保鲜幸福，坚守“执子之手，与子偕老”生死阔约。
2020年，我还不足够成为一位称职母亲。因为我还不够优秀，一方面，没有富足的经济积蓄；另一方面，没有丰富的精神力量。所以，我需要努力成为更好的自己，努力做好当母亲的准备。等到新生降临，我要以身作则，成为他的榜样，陪他一起看世界，一起学习，一起成长。
2020年，我将继续善待生命里的每一个人，正如生命善待我一样。
2019年即将离去，迎接我们的又将是崭新的一年。2020年，我准备好了，而那你呢？
——谨此献给2019年的自己和奋战在考编道路上的朋友
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