又到了生命里最寒冷的冬天，气温骤降十多度，诸事停滞不前，关系面临考验，前方道路笼罩在厚厚的积雪中，白茫茫一片，看不真切。

几年前的冬天，我也有过类似体验。那是在北京待的最后一个冬天，工作接连出问题、合作破裂、信任危机、情感迷失……

绝望的我将自己关在出租屋里，四周一片昏暗，我坐在小小的床上，看着窗外禁锢的天空，像被困在棋盘上的弃子，找不到出路。

我一遍一遍的问自己：为什么我这么倒霉？为什么我总碰上这些不靠谱的人？为什么我总遇到这些乱七八糟的事？

心底响起一个声音：你是谁？这一生为何而来？

这个声音，遥远而清晰，仿佛来自于体内最深的智慧，又仿佛来自于宇宙创始之初播下的种子。

那天晚上，我做了一个奇怪的梦。

梦里我回到了小时候的家，看见绑在十个脚趾头上的黑色橡皮筋、泡在油腻洗碗槽中的呆萌小黄鸭、藏在童真油画后的绝笔信、坐在床头不肯离去的幽怨女鬼……

那个梦，为我打开了一扇门，将我领上了一条新的道路——一条绮丽浪漫又曲折幽深滴道路！！！

这条道路曲径通幽、柳暗花明、百转千回、浩如烟海、灿若星辰，却像一处隐秘的桃源，无法向外人诉说。

转眼几年时间过去了，除了老了几岁外，一切看似毫无进展，但很多东西却又不一样了。

昨天和一个小伙伴聊天，他劝诫我，我的年龄摆在这里，任何职业实物人都是有生命周期的。

我也曾深深思考过这个问题，创作、内在探索，是不受年纪限制的，而真正可能失去的，是爱情、婚姻、家庭、稳定的生活。

他建议我一边恋爱结婚，一边追寻自己的道路。那一瞬间我有些心动，可下一秒又立即清醒过来。

曾经为了一份感情放弃了寻找自己的道路，最后在别人的道路上摔得四仰八叉。

三年时间，换来了一个惨痛滴教训：人必须先找到自己的道路，才能在路途中遇到志同道合的伴侣。

寻找自己的道路，过程漫长而艰辛，而一旦找到，便如拨云见日，整个世界豁然开朗。

我一次次说服自己，给自己多一点时间、多一点信心、多一点耐心。

然而面对家人的催促，我感觉到了前所未有的绝望！！！如果活着必须放弃心底的所有美好，这样的人生又有什么意义？！！

为人子女，我很抱歉，无法拥有一份安稳的工作、一份稳定的收入、没有成家生子、没有让父母安心、放心。

然而生而为人，我不想为了生存践踏自己的灵魂、不想通过婚姻换取一份安稳、更不愿为了现实因素放弃掉对美好爱情的向往和追求。

玉碎瓦全，我心里早有取舍，活不出自己想要的样子，是对生命最大的辜负！！！

幸运的是，这个冬天虽然很冷，但却并不暗，小伙伴们的温暖陪伴，让我感觉到由衷的暖意。

在寒冷的冬天，唯有保持温度和耐心，才能以最好的姿态迎接即将到来的春天。

越是没有爱，越要先给出爱，用温暖有爱的方式对待身边的人，渐渐地便会成为一个温暖有爱的人。

而耐心，则是我一直欠缺的东西。习惯了毫无保留的轰轰烈烈，却学不会细水长流的慢以致远。

我试图找到这个行为模式背后的心灵成因，不料一卡竟卡了四天，而最后真相令我震惊不已！！！

很长一段时间，我对生命没有任何爱，对这个世界没有任何爱。生而为人，对我来说是一件很痛苦的事情，却又无法中场离去。

于是每当遇到让我感觉到开心快乐的人、事、物，便像溺水的人抓住了救命稻草，沉迷深陷，不计得失，不顾后果。

而这种外求来的快乐，终究无法长久，就像干柴烈火迅速燃尽，化为灰烬。

在这不断得到又失去、开始又结束、期望又失望的过程中，我渐渐对人生产生了巨大的幻灭感，最终走入了灵魂的黑夜。

经历了漫长的蛰伏期，不断地学习、沉淀、面对自己，我渐渐看清了生命的脉络，看到了每一块生命碎片后闪闪发光的真相。

心底的光缓缓开启，那是一种对生命由衷的信任。

生命是一个漫长的创造，是内在作用于外在后呈现出的结果。

一颗恐惧、焦虑、不安的心，将创造出一个恐惧横行的世界。

而更可怕的是，这种恐惧是会传染的，尤其是在亲密的人之间，不仅无法帮到对方，反而会掐灭对方心底的光，将对方拖入恐惧的黑夜。

人类做任何事情，都是基于两种感情：爱和怕。

爱让人敞开、放松、信任、接纳自己、接纳世界、拥抱一切顺境和逆境，相信一切都是最好的安排。

怕让人恐惧、怀疑、收缩、不信任自己、不信任这个世界、想要掌控身边的人、事、物、乃至掌控自己的生命、掌控他人的生命。

在我们做出每一个重要决定之前，心底经常会同时出现两个声音：一个来自于爱；一个来自于怕。

爱的声音，来自于内心深处的渴望，是内在神性的指引，指引我们成为最好的自己。

而怕的声音，大多来自于头脑，来自过往经历带来的创伤，为了避免再次受伤，索性将呈现出类似特质的人、事、物，不分青红皂白一棍子打死。

如何区分两种声音，成为我们做决定的关键。

爱的声音，有时候看上不靠谱，但却可以创造奇迹。而怕的声音，看似有理有据，但很多时候并非真相。

以我目前现状为例，想要去做一些有意义有价值的事情，是出于爱，对自己、对世界的爱。

而担心生存问题，则是因为怕，害怕做那些有意义有价值的事情，最终无法获得物质回报。

而为什么做有意义有价值的事情，最终却无法获得物质回报呢？

仔细一想，这本身就是一个奇怪的念头。这个念头，来自于我之前屡次写剧本躺枪的经历，说起来都是泪！！！

内心深处响起一个声音：那些躺枪的剧本，真的是有意义有价值的剧本吗？

呃……其实不是！！！

那都是我为了生存，根据甲方要求定制的商品，甚至连作品都算不上！！！有的傻到我都不好意思说，有的只能当笑话说说！！！

而这些欠缺灵魂的商品，最终因为各种莫名其妙的原因躺枪，如制片方内部矛盾、最新政策方针等。

当时觉得自己很倒霉，现在想来，是项目本身的能量和气场决定了它的结局。而为什么我会被吸引到这样的项目里去，则是我自身的问题。

最终，我为了生存接的活，并没有为我换来相应的生活费；而我的时间却被这些劳而无功的事情占据，无法做自己真正想做的事情，连带信心也大受影响！！！

最初写作时，完全是因为喜欢，根本没有想过挣钱，结果一切顺利，收获超出预期。

而自从毕业后，考虑的东西越来越多，市场喜欢什么，读者喜欢什么，如何才能畅销，越想越多，最终无从下笔。

而在这些思量背后，是一份深深的恐惧，对于不得不为生存而挣钱的恐惧！！！

在我的潜意识里，有一个很深的念：金钱是万恶之源！！！于是自然不可能用开心快乐的方式挣到钱！！！

挣钱的过程也必定极其痛苦，甚至可能要做坏事，才能挣到钱！！！而做好事，则最好不要和钱扯上半毛钱关系！！！

正是这个深层次的念，造成了我目前的困境！！！我只能用让我感觉痛苦的方式挣钱，而让我开心快乐的事情通常都挣不到钱！！！

我决定送给自己一份特殊的生日礼物，彻底改善我和金钱的关系，从影响了我十多年的错误信念中解脱，和金钱建立亲密、信任、友爱的联结，往后余生，用开心快乐的方式挣钱！！！

当我做出这个决定后，一段文字跳入眼帘，仿佛神谕一般，为我指明了方向！！！

请把生命奉献给美好的事物。不要把生命献给丑陋的事情。你并没有很多时间、很多能量可以浪费。

在如此短暂的一生里，在如此微小的能量源泉里，把生命浪费在评判、控制、悲伤、愤怒、憎恨和嫉妒上，简直愚蠢透顶。

请把生命用在爱里、用在创造上、用在欢乐中、用在静心里、用在提升自己境界的事情上。

你境界越高，越多的能量源泉就会对你敞开，越多的神性意识就会到来。

而在意识的巅峰，你就是神。

                                       ——奥修

带着这份领悟和祝福，我决定结束今天的日记。

通过这篇日，我看清楚了我目前困境的根源，找不找工作，其实都是表象。

就拿去年待过的三家公司来说吧，其中两家公司在我离开后不到两月便迅速倒闭。

由此可见，一份每月领工资看似稳定的工作，并不能带来长久稳定的保障，更不可能带来真正的安全感。

而真正长久稳定的安全感，来自于内心深处对生命的信任，来自于和金钱的深度链接，来自于和内心的恐惧和谐相处。

这是我目前最需要面对的功课，也是很多小伙伴需要面对的功课！！！我决定先自己学好，在生活中成功运用后，再分享给大家！！！

我叫钱小白，今年33岁，这是我的第42篇日记。

距离我34岁生日还有1天。

日记断更了N天，其实我真的没偷懒，每天都会写两三个小时。

然而，这篇日记前前后后写了近一周，加上删减掉的内容，总计上万字，最后剩下3000字。

写日记是一个内观、探索的过程，从浅到深，从现象到本质，并且不断有新的人和事，启发我的思考。

真相就像剥洋葱一样，一层又一层，有的部分我前后写了十多次，底层的真相才渐渐浮现出来。

很开心在34岁生日前夕，看到了这个真相，避免我在新的一岁中，花大量时间去走弯路。

生命很宝贵，要用来做更有意义的事情，生存固然很重要，但是活得漂亮才是最重要的。

感谢大家一直以来的支持和鼓励，谢谢你们，我爱你们！！！