说来惭愧，想写一篇关于高三的文章甚至是在高三时就已经开始酝酿的想法。在那样一个特别的时段，人总是异常的脆弱，像溺水的人迫切的需要一根浮木，对我来说，那浮木大概是家人、朋友，很多时候，更是文章。

  作为一个拖延重症患者，高三的极大压力让我的拖延变本加厉，越是有堆成山的作业和练习就越是不想着手开始，又没有机会阅读一些长篇的作品，意林、格言、萌芽或者是电子设备上一个、知乎、贴吧这样的媒介变成了我的避难所，起码在阅读着的我还能自欺欺人地安慰自己我不是在做没用的事。

  就是在那样的日子里，看到了许多现在被贴上了“鸡汤”甚至“毒鸡汤”标签的文章，但不可否认，正是那样一些文章带给我了极大的力量，也使得时至今日主流都在大肆反对批判“鸡汤”的时候，我仍不愿加入其中，倒未必是为了过去的自己辩护，只是作为曾经被那种文字鼓励过的人，总觉得如果它的存在真的能给一个失意甚至绝望的人力量的话，就说明它是有一定的价值的，至于读过之后人们走上怎样的道路，那都是阅读者个人的选择，又怎能把结果称之为“鸡汤”之过呢？

  也是在那段时间里，在各种各样的文章里看到与我有着相似境遇的人们怎样走出低谷，在受到激励和鼓舞的同时，立志以后也要一直做一个能够给予他人能量的人，只要是写出的文章能让那些看到的人产生共鸣，能够告诉他们你们不是一个人，我曾经也有过这样的经历，并且能够因此感受到安慰的话，那也算是不负初心了。

  至于给这篇文章起“一切都是最好的安排”这样一个典型“鸡汤文”的名称，也是因为许久之前读过一篇辉姑娘所写的小故事，题目就叫做一切都是最好的安排，觉得和我的人生观甚是相似，也把它分享给我的许多朋友们。恰巧最近和一些朋友聊天的时候她们都提到了在遇到许多纠结和困扰的问题时都会想起我提到的这个小故事并且或多或少感到安慰和释然，所以也想把这样一种观念分享给大家吧，未必是自欺或者自我麻痹，我更愿意把它看作是一种豁达的生活态度。

  不知不觉又啰嗦了一大堆，话不多说，正式开讲。

我的高三：一段非典型屌丝逆袭史

  其实，回头看看，高三一年大概是迄今为止过得最没有真实感的一年了，事情过得紧凑而迅速，以致高考后许久还时常感觉是在做梦。

  这种不真实感有许许多多的原因，我想最重要的一点还是它和我之前生活的一种巨大反差吧，我的高三可以说没有丝毫值得夸耀之处，反而磕磕绊绊，如果只看我的高三和我的高考成绩，说是一部屌丝逆袭史没错了。

  很遗憾，现在是在大学校园里写这篇文章，不能翻出家里现在还好好安放着的历次考试答题卡和成绩单，每一次具体的成绩和排名都是我经历的真切的痛啊。

  其实上高三之前的我应该说还是带着许多骄傲的，尽管在三中这样一个人才济济的地方，待过的两个不管是理科班还是文科班都是最为顶尖的，也接触到了各种类型的大神，但还是觉得自己是很特别的，从高一开始就立志学文的我并不是特别在意理科的成绩，高二的成绩也算拿得出手，可能就是相对的顺利让我有些骄傲自大，反而忽视了很多最为基础的知识。

  其实每次考试虽然都是怀揣着极大的期望，但自己对自己的努力程度以及整体状态还是有一个大概评估的，高三第一次考试毫无意外的出了前十，即使知道是自己做得并不够好，然而还是难受，自责，同时也有那种不成熟的埋怨，心里总是反反复复的设想着各种假如……然而，发生的事情却并非我自己能够掌控，从高一就开始各种渴望的全校面前的颁奖典礼就从第一次考试开始，当时看着班级里的同学站在体育馆上面的台阶上，自己却只能在下面仰望，那种打击真的是十分巨大，那明明是我以前触手可及的啊，真的是恨不得打个地洞钻进去，见到以前班级里的同学，也不知道该怎么解释站在上面领奖的人里没有我。

  高三的第一次考试就这样成为了一个巨大的转折，心理上的压力也越来越巨大，现在看来不值一提的小事都成了当时可能压倒我的最后一根稻草，那时总是会想，自己从小到大引以为傲的就是成绩，可是在现有的环境下，没有了成绩，我还算什么？在那样一种机制下，没有了成绩，老师、同学、家长的眼光都会因此变得不同，这大概也是现在看着高中的同学们如今到了各自的大学中，各自拥有了展示自己追求自己想追求的东西的机会，似乎都过得更加快乐的原因吧。

  紧接着，最在乎的家人因为心脏的原因住院，和一直以来相处十分融洽的同学产生了误解，男神的脱单。。。好像没有一件事情是能够做好的，满满的负能量委屈和心酸和家人说过一次后就不敢再说，因为真的真的无论如何不敢让他们担心不想辜负他们的期待让他们失望呀。不过还好，当时有我生命中最最重要的朋友每天陪在我身边，听我倾倒我每天的心灵垃圾，假如一直是我自己一个人承担的话，大概就坚持不下去了吧。

  就是在那之后不久，高三中第二件意义重大的事件发生--我迄今为止最为严重的一场大病。

  刚开始，还以为只是普通的感冒发烧，偶尔请假几节课待在家里睡觉，仿佛成了一种暂时性逃避。老师也说要抓紧时间好好去医院，拖得时间越久越耽误学习，所以开始去医院开药打点滴，但是发烧的症状还是一直持续没有丝毫好转，至今我还清清楚楚的记得某次周五晚课数学课上我一边狂灌热水一边精神恍惚记着三角函数笔记的场景。

  打点滴一天天继续着，从医院到学校之前来来回回基本上成了我那时候的主要记忆，但仍然不见起效，脖子上的淋巴结还是肿肿胀胀的疼，于是不得不进行进一步的各项检查，然而检查的结果依旧没有什么明显的病因，于是医生决定让我先停止上学住院一段时间，每天好好休息。

  不得不说，住院的时间或许是很多方面的折磨，但好像也是一种解脱，让我能够暂时结束高压的状态，还在治疗的奶奶也出院来陪我。后来回想，正是这段时间让我产生了很多的改变。

  验血什么的自然是最常规的项目，有一个早上为了详细检查甚至一次性抽了十个小试管血送往各个科室，在一旁陪我的奶奶心疼的不行，以致出院后补血的食物也一直霸占着我的食谱。药物也被换成了更加刺激性的阿奇霉素，每次打点滴都上吐下泻，血管一跳一跳的疼。再后期因为我还是保持着每天都是38-41度的高烧状态，烧了退退了烧，医生最后决定给我打激素，所幸激素最后产生了效果，我这不知原因的病终于告一段落。

  住院的那段时间，家人也告诉我，学习的事情就不管了，专心养病，身体健康才是最重要的，于是每天打点滴的时候，我或者发呆，或者因为血管疼睡不着，就用另一只手臂拿一些杂志报纸看。因为是突然的安插住院，我偶然住进了一间都是些肝病患者的病房，在每天的相处中我们慢慢熟稔，闲谈之间也得知了许多他们每个人的故事，每个人都在努力的接受治疗渴望快点康复回到正常的生活中去。其中有一位老奶奶，手上因为过多的针眼肿的不成样子，可还是有说有笑，我看着每个人眼中的那份希望，常常受到一种莫名的鼓舞。

  在生那场大病之前，我还经常戏言说，我没有什么特别在乎、特别热爱一定要完成的事，所以好像瞬间结束生命也没什么大不了。然而真正住院躺在病床上后，我才深刻的意识到，或许生病的人对于世界的观感才更为敏感。就那样呆呆的望着天花板，我才会深深感受到，我还有很多愿望，我很想好好地健康地生活，幸运地是，我并没有自己胡思乱想的那么严重，虽然是一场不知原因的病，但总算是走过来了，让我有机会重新选择生活的方式。

  这样的感受也让我对于很多其他的事情失去了执念，很多事情都没有我以前想的那么重要了，比如成绩、比如他人的看法、比如某些脆弱不堪一击的关系。

  因为生病的原因，我没能参加高三的第二次考试，但是我自己也明白，在那样高强度的学习生活中，我落下了多少，但是由于心态的转变，名次和成绩已经那么重要了，我对自己说，你就尽力去做，做成什么样都没有关系，尽力就好。所以当拿到高三上学期期末的那班级倒数的成绩的时候，说没有难过是不可能的，毕竟曾经的自己做的很好，但是更多的可能还是坦然的接受吧。

  说到这里，貌似对于高三下学期的描述就应该是一路奋起直追走上人生巅峰了，这样大概会比较符合屌丝逆袭史这个标题。但是不然，我还有一个极其强大的敌人--拖延症。

  我的拖延症从高一开始就因为突然的松懈开始初露端倪。高一的我不在乎数理化生成绩因此上课基本划水，很多时间都用来看书或者看一些文科的东西，闲下来的时间自然也很多，就养成了大量追剧看小说的习惯。（学弟学妹切记不要和我一样啊，血和泪的教训啊，不仅对于高三的额外辅导名额有影响而且对于长远的发展来说也十分不利啊QAQ！）

  到了高二本以为文科的学习能够让我转变，然而我还是小看了习惯的力量，仍旧每天看剧看综艺，浪费了很多很多本可以用来学习的时间，所以习惯性晚睡来弥补落下的东西，但是这毕竟不是长久之计，高三最初的那场考试就暴露了我实际的水平和与其他同学拉开的差距。

  然而这种拖延一旦有了心理的自责和外来的压力就会愈演愈烈，我高二有一段时间甚至觉得自己是不是得了什么心理疾病，不像一个正常的学生看书刷题，而是把大量的时间精力放在追星啊看剧啊上面，但是和当时的语文老师聊过之后，才知道自己是巨大压力下拖延症的一种表现。（现在到了大学拥有自己选择的权利和自由安排的机会已经缓解很多很多了，所以和我一样有拖延症的宝宝们不要压力太大哟~）

  高三出院回归学习生活之后，虽然已经减去了许多负担，但是考试升学毕竟还是实实在在的存 在着，所以我的抗拖延大战还是旷日持久，步步维艰，导致那时作业任务完不成也是常有的事情。这种病态状态的难处就在于，我没办法和老师还有家长倾诉这件事，难以想象他们面对一个沉迷玩手机玩电脑的我会做出怎样的评价，一次又一次倒数的成绩、从来没进过学校的额外辅导班、从来没有站上过领奖台，对我失望也是正常的吧，我只能选择自己一个人改变，而且这种改变，谁也帮不了我，我只能靠自己改变。

  之后的时间里，我已经不把一飞飞回解放前作为我的目标了，每次考试的成绩虽然都很低，但就权把它们看作是对我现在掌握的还不够的地方的提醒吧，每一次的模拟都考的是我不会的题，但这样下来，每次考试都能有很可观的收获。这样的想法让我能够更好的发现自己的不足并且进行补正。

  至于拖延，后来我决定不把它当做是非除掉不可的大事，实在想玩，那就玩一会儿，每天都尽量平和，让自己冷静下来，渐渐地玩的时间也就越来越少，越来越有能力去做自己原本学习计划中的事情，首先从能自己接受自己开始，然后再去尝试自己去控制自己，这样不急不躁的改变，效果还不错。

  就是在这样的状态中，距离高考天数的数字越来越小，我的呼吸却越来越平稳，没有被高考的逼近所干扰，还是看到自己不会的没掌握的就去补足，中间也有过一下进步好几十分的经历，虽然下一次的成绩又打回原形，但还是让我看到了前进的希望，能够更有动力去坚持，在高考前的最后一次模拟里，我也破天荒的回到了前五。

  记得高考之前，班级组织大家在红绸子上写上自己的心愿，我写了一句《你凭什么上北大》那篇文章里的一句话：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”高考之后，还有一个同学和我提到当时看到那句话印象深刻并且很受感动。

  最后的高考，真的是抱着那种，我尽力了，什么样的结果我都可以接受的心态去参加的，考试前握着家人的手，想着无论如何，这都会是我永远不变的力量，然后坦然大步向前。高考两天，真的太快了，和整整三年的哭过笑过时光相比，简直不值一提。

  最后的结果，就是现在。我在复旦的校园，过着自己目前为止最为满意的生活，拥有一群我无比珍惜在乎的亲人朋友，学习着我热爱并可以为之付出毕生努力的中文，怀着以后能终身学习并且从事教育相关事业的美好愿望，真好。对我来说，真的是一个我高三时不敢想象的奇迹吧。

  写下这些曾经矫情琐碎负面的心情，并不让我觉得可耻，因为那就是以前真实发生在我身上的，现在回望已经觉得无足轻重，或许又像是无病呻吟，但是在当时的环境下却是自然而然产生的，大概正是经历了那些，才让我成长为今天的我吧，所以，每个时段的我都是值得今天的我感谢的，就好像如果没有高三的波折，我大概也不能以一个良好的心态去迎接高考、不能取得如今的成绩了。

  希望假如有学弟学妹们看见这篇文章，能够受到些许鼓励，祝福你们，加油。

另外，私心卖个安利，欢迎报考复旦大学٩(๑❛ᴗ❛๑)۶，不会让你们失望哒~

最后，和大家分享一段我一直以来都很喜欢的话：

励志与鸡汤本来是两种东西，真实的励志，就是打倒了，爬起来，浑身是血，又聋又瞎，成功的最后，很可能什么也得不到。

很可能，你也将早早死去。

但烈火是你点的，你说要烧一座山，就要做好烧死自己的觉悟。

大火将至。

Be the greatest，or nothing。

与君共勉。

                                                                --朱炫