小学的作文题目了，却想来写写。那时候不明白这题目的含义。我的理想或者说是理想中的我，也就是基于过去的我、现在的我的那个未来的我吧。
没错，我曾经作文中的理想，写过人民教师，我也差一点成为了人民教师。这是我距离最近的所谓理想了。为什么没做呢？因为我只能做中小学教师，收入微薄又辛苦，而我有劳动性价比更高的选择。我不喜欢孩子。对调皮捣蛋的毫无耐心。绝不会浪费我的嗓门在教育那些无法交流的小鬼身上。他们自己的人生，自己负责吧，爱听不听。我只为混口饭吃，下课走人。回想我曾经的老师，便觉得，遇到他们真是幸运啊，要是遇到自己，恐怕就不用上大学了。
曾经还写过，长大以后想成为一名模特-有着精致的外表，聪明的头脑，风度翩翩，魅力四射。不知道当初常年坐在一二排的我是哪里来的自信许下这个梦想。这样的自信早不知抛到哪里去了。不过儿时的我的确非常可爱。记得小学一次军训，要求大家都要穿白球鞋，可是我不知是没看通知还是没去买鞋，穿了一双红布鞋就去了。于是教官给我起个外号叫小红鞋，训练时总对我多加关照，同学们都隐隐羡慕。一次夏令营，我作为插班生进了另一个教室，出现在教室门口的瞬间，全班掌声欢呼声口哨声齐飞，一个班的男孩子都在对我喊：美女～～！这个画面描述出来很滑稽，但应该是我人生最辉煌的时刻了吧……当时我爸跟在我后面，脸都笑烂了，我却很淡定，觉得男同学们是出于礼貌。
除了我爸妈，鲜有人夸奖过我的才华。所以在我失去美貌的时候，像躲在灰里的小爬虫。青春期的我脸上长满了青春痘。更糟糕的是，因为成绩不好，充满自卑感，含胸驼背，用厚厚的刘海遮住痘痘，也遮住卑微地窥视着这个世界的眼睛。没有男孩子喜欢我。而我把暗恋的男孩点亮成内心的一座灯塔，把自己躲在阴影里。远远看他一眼就能获得快乐了，而我是决计不能出现在灯光下的。那时的我是谁呢？又有什么理想呢？青春期是一片混沌，没有被爱，不会爱人，蜗牛般爬行，试图学会如何与人建立感情。直到大学的时候，一个男生喜欢上了我，我发现不管我出现在哪里他眼里全是我，那一刻，竟没有丝毫喜悦，只觉得悲哀-悲哀豆蔻年华的那个渴望被爱的女孩，竟从未得到一点青睐。
这样的伤感无人能解，只有诗和音乐能聊慰我心。
好在我终于还是长高了，虽然没到足以做模特的地步。并且终于有时间管理我的皮肤，逐渐学会化妆，衣品也渐渐好了起来。大学时看了很多书，学会和自己对话，付出很多努力把自己变好，终于在大学毕业时找回了一些自信。有趣的是大学毕业那年，也就是小学毕业十周年，和同学们回去探望当年的班主任。身患帕金森的老太太，颤抖着叫出了我们每个人的名字，然后挨个问我们念的哪所学校、准备何处高就。也不知道我那些同学脑子是怎么长的，要不是墨尔本大学，要不是宾夕法尼亚，要不是哥伦比亚，要不是北大光华管理学院还硕博连读…老师听了连连点头说：真棒！我们xx真能干！老师就知道你能行！真有出息！老师为你骄傲！以后报效祖国当科学家！…问到我这里，老师听了我的回答，亲切地拉着我的手说：我们xx真漂亮，像电影明星似的。……那一刻才知道什么叫哭笑不得。我真正找到自己了吗？或只是找到一副好看的皮囊。
毕业那年我凭借好看的皮囊，让很多人拜读了我的诗，可是人们从不是为了诗。诗是如此无聊，如此高冷，如此没有魅力。远不及一张好看的脸能抓人。一首诗有什么可读的呢？打动了自己的句子，终究要配上一张自拍才有人点赞。我曾经想要成为一名诗人。我想要成为一名诗人啊！！
可是这年头，想要成为一名诗人，无异于说想要成为一名乞丐！
寻常诗作，那些莫名其妙的词汇连接，想要被道一声好，靠的是作者的高官、作者的财富、作者的名望甚至作者的美貌。总归不是依靠它语言优美，情致雅趣，哲理智慧……
而要写出真正敲击心灵，让大家为之动容的诗篇，我又没那个本事。
我放不下诗，却也做不成诗人。这让人绝望。
我还能做些什么呢？美丽的容颜终将老去，有趣的灵魂无人分享也索然无味。
我想，既是要老去的，那便给自己一些希望吧。去努力做个优雅的老太太。
不为儿孙添烦恼，也不为琐事多忧愁。和老伴平平淡淡享受生活。在光阴流逝的过程中学会看淡，学会放松，学会接纳自己，成全自己。当皱纹爬满容颜，身材逐渐佝偻，那时许是最美的时候。
