第一章 整个人都不太好
>> 能允许他用自己的方式去尝试，哪怕做错了也没关系。
第三章 初见咨询师
>> 咨询师和来访者双方都得出于自愿。所以这就意味着，只有当你是为自己而不是为取悦朋友们才想咨询的时候，我们才能真正合作。如果我们约定要合作，
第四章 抑郁的原因
> 必须完成的事情，唯有靠他自己才能完成
> 我却像个笑话。虽然他们说我心肠是好的，也会逗人乐，还说我大方到离谱
> 每当他拿严厉的目光看着我，我就会想起我父亲，永远都在批评我的父亲
> 当我说一个人处在‘儿童自我状态’时，我是指他的行为和感受都像一个孩子
第五章 成长的寓言
> 这辈子还从来没有人对他全神贯注过。
> 老师用讲解模式，而咨询师用倾听模式
> 我们会和小时候一样去行动和感受
>> 孩子们要学会的是，如何应对和防御因此而产生的后果
>> 婴儿和小孩子不会用逻辑思考，他们没法坐定下来计划怎样应对父母的行为。
>> 婴幼儿确实不能用逻辑或有意识地去想明白这些问题，”苍鹭说，“但他们会从经验中学习。这样的学习不仅涉及用头脑思考，也涉及全部的自我。我们学到的是一种生存的策略，并发展出一套行为来应对父母和其他人。幸运的话，我们就能用余下足够的精力来享受生活。
>> 每一个婴儿都必须学习如何调整他的基本行为，来应对自己所处的初始状况。这些调整，就像原子核一样，以后我们所有的行为都围绕着这个核心形成和发展。当然，人生后面阶段的许多其他事件也会对我们造成影响，但这些最早期的经历塑造了人格的雏形，所以我们无法否认也无法忘记它们。”
>> 理解你的童年就是理解你自己的关键线索，这贯穿我们咨询的全过程
>> 本我所在，自我相依。
>> 我们在婴儿期就开始学习应对生活，我们得对自己天生的行为做出调整。
>> 学着调整自己的行为来适应这个特定的情形。
>> 我们唯一能做的就是去适应他们每一次的喜怒无常。
>> 自然型儿童”，而在圆的下半部则写上“适应型儿童”
>> 过去所有的恐惧和焦虑全都涌上心
儿童的感受，儿童的思维
>> 我们都会因为某些词或某些场景而触发童年的感受。
>> 我们都会因为某些词或某些场景而触发童年的感受。
第六章 探索童年
>> 他觉察到母亲是那么在意丈夫的评价，总在看脸色，生怕丈夫不满意。她为了避免惹丈夫不快，便遵循他严格的育儿观，常常对蛤蟆刻意收起慈母的一面。
>> 他想起了孤独的童年，其中并没有多少爱或快乐的回忆
>> 而在这些记忆底下，一股愤怒正在累积，强烈却无力。无力是因为他不确定他在对谁愤怒，或者对什么事情愤怒。
>> 你想起了不快乐的时光，你自然会有悲伤和不快乐的情绪，所以你哭了。你能接受这个解释
>> 如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。如果你否认它们，不论是用无视还是压抑的方式，结果都像是做了截肢，就如身体的重要部位被切掉了一样，你在某种程度上成了一个残缺的人
>> 他总是在批评我、责备我，慢慢地我也会认为，他永远都是对的，而我永远是错的。似乎这么想的话，他对我的训斥就都变得合理了。
>> 其实他一直都不是个慈爱的父亲。他最严厉的惩罚就是用冰冷的声音说：‘回你的房间去。没想好怎么道歉，不准下楼！
母亲的角色很重要。如果稍微共情一下，事情不会那么糟糕
>> 父亲对我发脾气，我会去告诉母亲，可她会说：‘亲爱的，别犯傻，我肯定他不是故意这样对你的。
>> 父亲对我发脾气，我会去告诉母亲，可她会说：‘亲爱的，别犯傻，我肯定他不是故意这样对你的。
>> 父亲总能找到些什么来指责我，而母亲则是不断地让我难堪。
>> 妈妈，你什么时候才能不再把我当成小孩子
>> 如果别人知道他生气了，他就会受到惩罚。结果就是他吞下了怒火，却化成了内疚
>> 当我回想早年的日子，我想起的是我父母的愤怒，而不是我自己的。总有人对我指手画脚。父亲经常在我表现不好时冲我发怒。
>> 父母若是严厉挑剔，这个孩子就必须学习如何应对他们，他会将自然行为调整为最能适应现状的行为
>> 这就意味着我们得学会处理愤怒，包括父母的愤怒，还有我们自己的。
>> 倘若一个人被比自己强大许多倍还无法逃离的人欺凌和伤害，他可能会做出怎样的反应？
>> 如果这个人确实没有力量，就必须学习顺从压迫者。不然可能无法生活下去。
>> 在你还是个孩子时，是不是也一样得学习如何顺从你父母严苛的要求和心愿？”
半晌
>> 如果你被迫顺从某个人，就意味着你不与他争辩。你照他们说的去做，而且同意他们的想法。
>> 除了顺从我父母的意愿之外，我还总是想要取悦他们。我不确定自己有没有成功过，但我记得很清楚，我想让他们对我满意，为我骄傲。
爱炫耀也是童年导致的
>> 也许这就是我变得爱炫耀的原因。他们对我的所作所为从没有满意过或被打动过，所以我就放任自己用浮夸和愚蠢的行为来博得他们的关注
>> 也许这就是我变得爱炫耀的原因。他们对我的所作所为从没有满意过或被打动过，所以我就放任自己用浮夸和愚蠢的行为来博得他们的关注
>> 他静静坐着，尽力走进蛤蟆的回忆，去体验蛤蟆的悲伤——这是一个人对另一个人最大程度的感同身受，这便是所谓的“共情”
>> 取悦父母，
>> 几乎在我做任何事前，我都会为了安抚父亲而先道歉
>> 孩子是成年人的父亲’
成长的本质就是打破依赖关系
>> 成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。
>> 成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。
>> 顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说，这些人永远都没有真正长大成人
>> 我认为你正在进步。虽然还有很多工作有待完成，但你已经在学习的道路上站稳脚跟了，从此再也不会走回头路了
第七章 愤怒的表现
孩子她爸就是这样的人啊！他拒绝学习，拒绝阅读，还自以为是，刚愎自用
>> 獾从来不会倾听别人，只想摆出一副教导者的样子，批评人家的短处。
感觉后背发凉，谁愿意被狠狠地道德批评
>> 狠狠地对他进行了一番道德谴责
>> 狠狠地对他进行了一番道德谴责
似乎獾获胜了，得到了它的成就感。成了一个诲人不倦的高手
>> 训话结束后，走出那间屋子，严厉的獾变回了和颜悦色的慈父模样，
>> 训话结束后，走出那间屋子，严厉的獾变回了和颜悦色的慈父模样，
像抓阶级斗争的
>> 当时獾要求蛤蟆向河鼠和鼹鼠悔过，公开承认错误，这个要求当然被蛤蟆拒绝了。
>> 当时獾要求蛤蟆向河鼠和鼹鼠悔过，公开承认错误，这个要求当然被蛤蟆拒绝了。
非要自我改变
>> 蛤蟆意识到那时在獾面前的忏悔只是表象，其实他是在防御獾对他的攻击。不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。
>> 蛤蟆意识到那时在獾面前的忏悔只是表象，其实他是在防御獾对他的攻击。不是发自内心的东西，就不能带来真正的改变。
做事不兴趣很重要
>> 睡眠好些了，而且多了一些做事情的兴趣。
>> 睡眠好些了，而且多了一些做事情的兴趣。
>> 上一次面谈我们说到，我改变了自己的行为来应付严苛的父母，你把这个叫作‘顺从行为’
完全的控制，加倍的关心，如此矛盾的两个对待方式，合二为一
>> 你被两个仁慈的独裁者给俘虏了，他们完全掌控了你，同时，又对你倍加关心照顾。你会有什么样的感受？
>> 你被两个仁慈的独裁者给俘虏了，他们完全掌控了你，同时，又对你倍加关心照顾。你会有什么样的感受？
>> 仁慈的独裁者，也就是你的父母，显然占了上风，而你又完全依赖着他们，你怎么能对他们生气呢？何况你还爱着他们。
>> 你得学习如何不带攻击性地发火。
>> 愤怒一定是有攻击性的
第八章 意外访客
>> 真有意思，我想我这辈子都没抑郁过。大概是我有太多事情要做，没时间发呆想心事
>> 蛤蟆感觉到獾指责的眼神，他开始感到愤怒，可愤怒很快化为悲惨的心情。
>> 蛤蟆不知道该怎么办。獾看着那么强大又自信，而他却感觉自己弱小又迟疑
第九章 秘密协议
>> 这些概念最容易打破我们的心理平衡，它们最有可能带你走向深层的蜕变，而这个过程往往是痛苦的
处于儿童状态中。处于成人状态中。处于父母状态中。处于子女状态中。
处于老师状态中。处于学生状态中，处于班主任状态中。
>> 父母自我状态’中。”
>> 父母自我状态’中。”
>> 处于‘父母自我状态’时，我们表现得正如自己的父母
>> 父母状态’包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。
>> 獾的父母可能是严厉的道德主义者，
>> 我们绝不是父母的翻版。虽然父母对我们影响极大，但每个人自身的独特性确保了我们不是父亲或母亲的复制品，
>> 我想到了父亲，他看上去很严厉，常常很不高兴的样子。
>> 他有时候沉默冰冷，有时候大声怒吼，很吓人。我不知道哪个更让我害怕。
挑剔型伴侣，
>> 挑剔型父母
>> 挑剔型父母
挑剔型父母的标配
>> “爱批评人”“愤怒”，还有“严厉”
>> “爱批评人”“愤怒”，还有“严厉”
>> 你能用问句来表达吗？这样有助于学习。
挑剔型伴侣，容易让我想起大姐，总觉得我没做好事情，总是严厉的批评，让人很生气
>> 他来我家时说的话几乎都在对我挑剔、对我评头论足。难怪他总让我想到父亲！
>> 他来我家时说的话几乎都在对我挑剔、对我评头论足。难怪他总让我想到父亲！
对各种人，见面之前，做一会儿心理建设
>> 明白了这一点，我差不多就能预测下次见面时獾会怎么说、怎么做了。
>> 明白了这一点，我差不多就能预测下次见面时獾会怎么说、怎么做了。
>> 聪明不仅仅是智商的事儿，我们也需要情商。
>> 没有痛苦，就没有收获。
>> 我们把这个‘父母状态’想象成一个法官，这个法官一直在控诉别人，给他们定罪，然后就能顺理成章地惩罚他们
>> 他就是那副样子，搞得我觉得自己像个囚犯。
>> 被人定罪已经很糟糕了，可更糟糕的是连自己都觉得有罪！
>> 我判定了自己有罪，然后谴责自己。
>> 没有一种批判比自我批判更强烈
>> 如果真有自我惩罚，我不要一直那样下去，我想过得快乐一点儿。
>> 你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗
第十章 午餐聚会
>> 他发现自己能更理性地思考那些让人情绪翻腾或是感到害怕的想法。
>> 天气变好了，阳光每天都在变得更温暖。
>> 他的各种感官，尤其是视力，似乎格外敏锐。草木的颜色分外鲜艳，以前怎么没发现绿色的层次这么丰富。他能感受到外界万物的存在了，对四周环境也非常敏感。
>> 我觉得没法儿和老獾再对着干。他那么强势，那么确信自己是对的
>> 他开始懂得倾听，而且看上去是真的能听进我们的话。以前，你连一句话都说不完，他就来插嘴。说心里话，他看上去更友善、更平和，没以前那么烦人了。
>> 他过去常常犯浑，总爱自吹自擂。我想这次崩溃（他们都用‘崩溃’这词来形容蛤蟆的状况）倒是治了治他的毛病。
第十一章 蛤蟆先生的选择
>> 我明显感到更有力量了
>> 我会悲伤，会觉得自己没价值。那种情绪还藏在我心里某个角落，
>> 你的自我洞察力和情商都在提升。
>> 我们称它为‘成人状态’。加上它，就形成了自我状态的三位一体，分别是父母、成人、儿童状态。
>> 成人自我状态’指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。
>> 在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用
>> 在‘儿童状态’时，你会体验到童年的感受，好的坏的都有。你会再现过去的情形，再次体验过去的情绪，可你学不到任何新的东西。
>> 当你处在‘父母状态’时，基本上你不是在挑剔就是在教育别人。不管是哪种，你都在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观
>> 旧的思想主宰着你，这就是为什么单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见
>> 其一，没人能强迫别人进入他们的‘成人状态’。你只能鼓励他们，就像我一直在鼓励你一样。但我没法强迫你，只有你自己能决定要怎么做
>> 咨询的主要目标是让你能自己找到答案。
>> 我们在另外两种状态时，像父母或儿童一样行事，几乎不需要去思考，因为我们知道要做什么、说什么，就好像在演戏一样。
>> 人们的痛苦和折磨都是自找的
>> 是父母待我的方式让我变成现在这个样子的。
对自己的行为，和自己的情绪负责
>> 该为自己的行为负责？
>> 该为自己的行为负责？
>> 如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。
>> 他想问苍鹭为什么要原谅父母，是他们让他的人生那么痛苦啊。为什么他就不能以怨报怨，让父母也尝尝他小时候的滋味？他不只对父母生气，也开始对苍鹭生气，苍鹭和父母在他眼前慢慢重合，
第十二章 说出人生故事
>> 母亲永远都在忙，以至于我大多时间都是独自待着，黯然神伤
>> 用家长作风对待下属，用道德说教对待家人。
>> 他很严厉，总对我不满意。我一直都渴望他的爱与关注，却从没得到过。
>> 打扮得漂漂亮亮唱歌给我听的情形。
>> 他的反应让我有一种真实的满足感。我想，如果他对我不满，至少说明我还有本事让他不满！
第十三章 人生坐标与心理游戏
>> 从出生到大约四五岁的时候，发生的一切都对你影响重大，还影响了你后来的成长，牵涉到你怎样看待自己和别人。这种影响是普遍存在的
>> 就好像一个天文学家从某个特定的角度看宇宙，仅仅从这一个局限的视角里得出所有的观点和计算结果？
>> 每个人的早年经历本质上是不同的，所以每个人看到的都是一个不同的世界。有时候，人们看到的世界如此不同，连信念和预设都不尽相同，最严重的时候，这些人在之后的人生里只能经过流血冲突才能达成和解。
>> 无论你对生活形成了怎样的态度，从此你的行为和幸福感都会受到影响，往后余生都会如此。
>> 每一个生命一定都得经历开始、中间和结束这三个阶段，而开始的阶段会显著地影响后来的阶段。因此你对世界的看法是在人生的最初阶段里形成的。
>> 第一个问题是：‘我是怎么看自己的？我好吗？’第二个问题是：‘我是怎么看别人的？他们好吗？
>> 是生命本身，特别是你体验到的生命。
>> ‘好’可以指任何一种具体的好，‘不好’可以指任何一种具体的坏。
>> 1.我好；你也好。
2.我好；你不好。
3.我不好；你好。
4.我不好；你也不好。
>> 一切的关键就在于那是‘人生坐标’。一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点，变成我们存在的底层架构。从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预期。换一个词来说，我们把自己的人生变成了一个‘自证预言’。
>> ‘自证预言’的意思是，我们会控制事件的发生，从而确保预言会成真。我们会确保自己的世界和预期的一样。
>> 有本很出名的书叫《人间游戏》，命名并描述了一百种心理游戏，‘酗酒’是其中的一种。玩这类游戏的必然后果是，玩家最终会产生糟糕的、不快乐的情绪。
第十四章 赢了游戏 输了自己
>> 对你最有帮助的，是认识到人们玩的心理游戏和他们的人生坐标之间的关联。
>> 蛤蟆翻开一页新的纸，写上“我不好；你好”。接着对苍鹭说：“这到底是什么意思呢？”
“这代表了一个人的行为态度，这类人认为自己很差劲，别人都比他好。”
>> 低自尊的人通常觉得生活对他们不好，却更善待别人。概括地说，处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏。
>> 玩这个游戏的人确信他们是不幸的，会随时给你报出一长串遭遇过的不幸事件。比如，有些人会把不幸的原因怪到住房上，甚至怪地理位置不好，他们会想到所有和霉运相关的迷信传言
的确如此。对悲伤记忆深刻而且持久。
对随手可得的幸福却忽视忽略
>> 有些人会竭尽所能地选择记住那些悲伤和不快乐的事件，而忘记或忽略美好的时光。
>> 有些人会竭尽所能地选择记住那些悲伤和不快乐的事件，而忘记或忽略美好的时光。
>> 因为玩这个游戏的人确实会抑郁。他们认为自己的人生被不好的力量影响，无法掌控人生，这让他们焦虑，觉得自己不够好。
>> 你认为一个觉得自己‘不好’的人最极端的行为会是什么？
我好，你不好的游戏
>> 这类游戏通常能让玩家感到愤怒，或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，这样就能玩他们的游戏了。
>> 这类游戏通常能让玩家感到愤怒，或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，这样就能玩他们的游戏了。
我好，你不好的游戏：滋生权利力，权威，有批评别人，凌驾于别人之上的自由
>> 这是人们经常在工作场合玩的游戏。首先，有个人犯了错，可以想象，这种情况很常见。然后上司发现了，把犯错的下属叫进来好一顿训斥，小题大做，对下属大声咆哮。所以你看，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此证实‘我好；你不好’的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的，接下来，他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说：‘要不然，那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱！’
>> 这是人们经常在工作场合玩的游戏。首先，有个人犯了错，可以想象，这种情况很常见。然后上司发现了，把犯错的下属叫进来好一顿训斥，小题大做，对下属大声咆哮。所以你看，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此证实‘我好；你不好’的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的，接下来，他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说：‘要不然，那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱！’
我好，你不好的游戏
>> 权威人士很容易把自己想象成严厉的父母，把员工当成顽劣的孩子来惩罚。
>> 权威人士很容易把自己想象成严厉的父母，把员工当成顽劣的孩子来惩罚。
>> 一个处在‘我好；你不好’坐标的人，你觉得他最极端的行为会是什么？”
蛤蟆想了一下，说：“我猜，是谋杀。”
>> 永远都是‘挑剔型父母状态’。这些人动不动就指责，焦虑得随时会发脾气，还想用不可能达到的标准来评判别人。当然了，有时候他们会摆出‘养育型父母’的姿态，说些诸如‘我比你更心痛’或‘我是为你好’之类的话，但大部分人都能听出这是虚情假意。不过，关于这类人的心理状态，还有一个有意思的现象，那就是他们从来不会抑郁。
>> 愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人。他们自卫的方式，是把自己内在的恐惧对外投射到别人身上
>> 这些理念不是用来给人贴标签，攻击羞辱别人的。它们只是用来理解行为的方法，尤其是理解我们自己的行为
>> 他突然感到再也不用扮演那个卑躬屈膝的角色了，他可以说自己想说的话，还能说得掷地有声
>> 第一，我希望你有机会回顾在此学到的东西，还有你打算怎么运用你的所学。也就是说，你打算做哪些改变？
