美好的婚姻，是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成的。

——蒙田

1.

如果有一个人说，他只要观察一对夫妻交谈5分钟，就可以预测他们今后是否会离婚，而且准确率还很高，八九不离十。

是不是很可怕，你信不信？

这个人就是《获得幸福婚姻的7法则》的作者，被称为美国“婚姻教皇”的约翰戈特曼。

作者在西雅图有一个“爱情实验室”，长期追踪研究几百对夫妻，从而练就一双火眼金睛。

密歇根大学的一个研究小组有数据表明：生活在幸福婚姻中的人活得得更长久、更健康。不幸婚姻大概能增加你35%的患病概率，并平均缩短你4年的寿命。

2.

很多人花费很多精力在寻找合适的伴侣，然而，什么样的伴侣又叫合适呢？

找到合适的人当然重要，然后比寻找更重要的是经营。我们需要在婚姻生活中学会如何经营、积累我们的婚姻财富，培养婚姻情商。

注重寻找合适的伴侣像德韦克教授所定义的固定思维，感觉婚姻像一劳永逸，而经营婚姻属于成长思维，需要两人的共同努力。

一段好的婚姻不是理所当然的，而是需要被重视和用心培养的。

3.

如何经营婚姻，约翰戈特曼博士总结了7条法则：

法则一：了解你的爱人如了解你的掌纹

爱情地图是指夫妻双方的了解程度。

对对方喜欢吃什么菜，什么颜色，什么品牌，最喜欢的同事，玩得最好的朋友，最喜欢的音乐、电影等等都要如数家珍。

书上有20道爱情地图的问卷，有兴趣的朋友可找来测测。

你越熟悉了解对方，就越容易与对方保持联系，经常保持信息的同频，就越容易理解对方的需求。

爱他，就请了解他。

幸福的婚姻法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美

既然选择结婚，双方一定是有在对方看来值得称赞的品质，那么请把这种喜欢与赞美一直保持下去。

成功的婚姻，需要双方互相的欣赏和褒奖。

当夫妻双方对婚姻中的过往进行积极的描述时，他们婚姻的未来有90%的可能是光明的。

戈特曼博士在研究中发现，美好的婚姻不是没有问题，而是积极的互动大到消弭消极的互动带来负面影响。

心理学家洛萨达指出，在幸福美满的婚姻中，积极和消极的互动比例通常能达到5：1。当这个比例降到1：1以下的时候，婚姻就处在离婚的边缘了。

戈特曼博士强调赞美的作用，经常想想配偶身上的优点，以及过往的幸福事件等，把它们写下来，和配偶互相看。

马克·吐温曾说：凭一句赞扬的话，我就可以活上两个月。

爱情在细节，一句赞美、一顿美餐，一杯热茶等等，都是积极的互动。

幸福的婚姻法则三：经营婚姻如经营存款

彼此靠近而不是远离。

在沟通中多采取积极主动回应，而不是消极被动回应。

丈夫回家说“今天加班很累”，妻子可适当表达一下关心“是否吃饭了”或者主动倒杯茶。一个手势、一次轻轻的身体接触，都表明彼此在靠近。

每一次成功的沟通，都像是往“夫妻感情银行账号”里增加一笔储蓄。比如：用心为配偶做顿早餐，一句热心的问候等。

共同经历，同做一些家务，比如周末打扫卫生，洗衣服，收拾房子等等。

共同旅行，参加亲子活动等都是往情感账号增加存款的好办法。

还有一种彼此靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见。

基本原则是：理解必须先于建议。过程中要表示你真的感兴趣，要有眼神交流，要认真倾听。表达对对方理解，并站在配偶一方。最后以表达爱慕之情结束。

幸福的婚姻法则四：让配偶影响你的决定

“亲爱的，你说了算。”看起来是件没面子的事，其实蕴含着婚姻中的智慧。愿意尊重对方的想法并与对方分享自己的权利是美满婚姻的先决条件。

绝大部分妻子允许丈夫影响她的决策，而丈夫则不愿意让妻子影响自己和分享权利，常常用4骑士来淹没妻子的话。

当配偶不愿意分享权利时，婚姻破裂的可能性会高达81%。

不幸的婚姻往往在“听你”还是“听我”的主导权争夺战中展开拉锯战，最终的结果是赢了争斗，却输了婚姻。

幸福的婚姻法则五：以温和开场，用妥协收场

婚姻生活柴米油盐酱醋茶，每天面对各种问题，大致可以分两类：一类是永久性的、不会消失的问题；另一类是可解决的问题。永久性的问题包括价值观、生活方式等。可解决的问题包括日常生活琐事，金钱等问题。

尽管超过60%的婚姻问题是永久性的，但是婚姻学家发现，夫妻双方若以一种温和而非指责的口吻，尝试解决问题，矛盾往往能得到解决。

解决问题的五个步骤：

以温和的方式开始；

学会发起和接受感情修复尝试；

自我安抚 和相互安抚；

妥协；

容忍彼此的缺点。

就算是老夫老妻了也记得要彼此尊重。

一位客人在你家忘拿东西了，你会很友善地提醒，而如果是配偶，我们可能会火冒三丈“你是怎么回事？老是忘记拿东西，涨点记性好吗？我是跟在你后面检东西的奴隶吗”

我们常常把好脾气给了周围的人，却把差脸色给了身边最亲近的人。

以温和的方式开始的几条建议：

说话时以“我”开头而不是以“你”开头。以我开头的句子通常不太可能批判性强，特别是与你开头的句子相比。

只描述事实，不做评价或判断。

明确地表达观点。

要有礼貌。

要学会赞赏。

不要闷声不响。

夫妻间的讨论以什么样的方式开始，通常就会以什么样的方式结束。

改变对方最好的方式是先改变自己。

夫妻双方可以制定基本的家庭规则，除了这些基本规则，其他都是可以妥协解决的。

幸福的婚姻法则六：学会和问题和谐相处

婚姻中两个人走到一起，遇到一些问题，是正常不过的，要学会和问题和平共处。例如，妻子喜欢屋子整整齐齐，丈夫却时常乱仍东西等。

戈特曼博士相信打破僵局的最好方法不是解决问题，而是如何从僵局中走出来，开始耐心地展开对话。

不同的家庭成长背景，导致不同的价值观及行为习惯，既然彼此组建了家庭，就要有新的家庭的规则。

双方在保留自己基本需求或核心价值之外寻找双方共同点，越多越好。

幸福的夫妻知道婚姻的目标之一是帮助彼此认识和成全各自的梦想。

化解僵局的五个步骤：

成为一个梦想侦探；

解决一个陷入僵局的婚姻问题，倾听并尊重配偶的梦想（三个层次：理解、支持、成为梦想的一部分）；

相互安抚；

结束僵局，双赢思维；

说声谢谢，感恩精神。

幸福的婚姻法则七：创造共同意义

从恋爱的轰轰烈烈到婚姻的平平淡淡，需要我们在每个平凡的日子里注入内容，否则婚姻的乐趣荡然无存。

很多家庭有了孩子之后，共同的目标好像就是把孩子带大，而忘了夫妻之间应该还要有高于孩子的目标。

戈特曼博士提醒我们，夫妻双方要有共同愿景，寻找生活的共同意义。

任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。

如何寻找共同的意义，可以和伴侣一起认真讨论。

可以从双方对一些基本的认识开始，比如家庭晚餐的意义，过生日的仪式等；如何扮演双方的多重身份角色达成共识，比如孝敬双方父母，养育子女等；如何创建共同的目标，比如财务目标、事业目标、家风营造等。

夫妻双方找到的共同价值、意义越多，夫妻之间的情感将越深厚。

书的最后，戈特曼博士提供了爱情保鲜的秘诀：神奇的5小时

他通过对大量幸福婚姻关系的研究发现，拥有成功的婚姻关系的夫妻，往往在亲密关系上每周多花五小时的时间。

1.道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟

2.相聚。每天下班和配偶进行20分钟减压说话。20分钟*5天=1小时40分钟

3.赞誉与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟

4.肢体语言。在一起的时候要表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟

5.每周约会。2小时/周

每周5小时，婚姻质量却会因此而发生巨大的改变。