其实当了解情感障碍（抑郁症）这种病，你会觉得很神奇，可能是我今天是躁狂人，也可能是我真的天性乐观吧！我竟然开始觉得很好玩…

        从昨天医生肯定地跟我讲:“你这种状况是双向性抑郁症，并且已经中度以上，但没到达重度” 开始，我起伏不定的心（可能是脑子）奇迹般的就镇静下来了，持续到现在，可能是知道怎么回事所带来的对现实的接受吧，我开始查阅所有双向性抑郁症的资料，一一对上，医学确诊+自我确诊（微笑）

        我的感知也在逐渐回归，该饿的时候有食欲了，该睡的时候有困意了，该心痛的事情心也开始痛了…这应该是一件好事吧…

        有人说躁郁症（双向抑郁）是一种天才病，让患者在躁狂期充满活力和创意，但在抑郁期悲痛欲绝，比如陈奕迅、梵高都是躁郁症患者，都很厉害对不对，所以我也觉得自己很厉害哈哈哈…

        在经历了林黛玉模式和阳光美少女模式不由自主沦陷以及随时切换的现实之后，我终于开始明白戏剧人生的真相，比如我昨天因为警卫哥哥一句关心问候哭成傻逼和在医生面前上演西施捧心这个事，我现在想起来都觉得无比丢脸，好在医院里我这个只是小儿科，我还看到一个中年妇女口齿不清大声骂着不知道啥，一个男青年要跑被架进了病房，一个男中年很激动…然后这些个事我当时也没有觉得害怕，而是神奇地治愈了我当时的眼泪，让我觉得很有趣。

        昨天我问医生，为什么我会得这种病，医生说病因很复杂。我问我会变成精神病吗？她说不会，这跟那些疯掉傻掉的不一样，不会变成那样，不是精神病。我问会加重吗？能好吗？她说好好治疗好好养着就不会。我问加重有什么后果？其实这个哪要她回答，就是要么喋喋不休脾气暴躁，要么悲痛欲绝自杀成功呗（微笑）但善良如我，顶多伤害自己，绝对不会伤害自己以外的人，就在我抑郁最严重的那几天，我也从来没有想过去伤害谁，这个我倒是可以保证的，因为我自责自卑心理比较重，真正意义上虽然会抱怨，但对于别人的不满或者愤恨其实不多。

        其实说真心话，我一点都不恐慌，我甚至开心，因为我总觉得自己不是这个世界的人，现在终于验证，我真不是。现在好了，我是个神经病，有恃无恐啊！谁刺激我，就发作给他看！人家骂我神经病，我也能坦然接受！我也不用去负担太多啦，反正我是个神经病，神经病是没有正常脑子的哈哈。

        在我刚开始觉得自己状态不对劲，求助朋友时（因为平时的我会低落难过，但想调节的时候是可以调动得了的，在那几天鬼使神差完全调动不了自己），朋友劝解我很多心灵鸡汤但都没有任何效果，在这里我想跟能看到这篇文章的几位朋友科普一下这个抑郁症，因为我需要你们途径正确的帮助（能看到的几位朋友也是在我心里地位无可取代的，不知道你们心里压力会不会很大哈哈）

        抑郁症不是因为想不开所以感到绝望低落悲痛欲绝痛不欲生，而是一种类似于鬼压床的病，我不知道你们有没有经历过鬼压床，我经历过，是那种你意识清醒，但是身体不能被自己意识所操控的感觉，而抑郁症是你意识清醒明知道不能情绪不好，但你的情绪被一只手死死摁住了，这只手把你所有不好的念头都粗暴地扯出来（就是这种感觉吧）

        所以你们千万别跟我说要积极别消极别想不开你就是在无病呻吟这样的话哦，也千万别给我灌心灵鸡汤，这会诱发我的自责心理，让我深深陷入到抑郁情绪里，觉得都是我自己的错，我为什么还要活在这个世界这样的情绪怪圈里面出不来。你们只需要陪伴我，尽量不要让我一个人有机会陷入这种情绪就可以了，由于我知道家里人不可能给予我正确的帮助甚至可能加重我的症状，所以我选择不求助他们，而求助你们，你们真是我前世修来的大福，有时候我常常在想，我前几辈子一定是恶贯满盈所以这辈子要不停被暴击心灵，但我一定也做过好事，所以才拥有你们。但是如果你们感到害怕、累或者苦恼，慢慢离开我就好了，没关系的，我自己也可以。我最怕自己成为包袱。

        当然病因也是有的，但不是只有一个决定性因素，是长期累积下来但一直没有得到舒缓的心理压力，我这短短的半辈子确实有点坎坷，但我没有足够强大的内心去承载这一切，为了不成为祥林嫂或被讨厌的人，选择隐忍和压抑，到后来我自以为学习了心理学可以拯救银河系了，确实有些效果，起码我后来心胸豁达比较开心了嘛！奈何现实于我不太友好，不因我变得可爱而可爱，它持续性地折磨蹂躏我脆弱的灵肉，我继续选择隐忍压抑，久而久之终于成就了今天的我。也希望你们可以以此为戒，有情绪时要及时疏通，及时自救或求助。

        所以在偶然一个诱因的催化下我内心深处潜藏的恶鬼终于将我吞噬，好在我机灵，发现得早，也算处理下来了。

        也许是我现在状态挺好的，此时的我壮士断腕地希望自己能好好活出一个神经病的传奇故事，所以决定把自己心里的真实想法记录下来，今天就这样吧，新年快乐。