从来没想过，抑郁这个词语会跟自己有关。
每天每天早上醒来胸口象有一块大石头压着沉重到不能呼吸，每天每天临睡前这块大石头依然在，半夜醒来脑子会无比清明地知道自己胸口的大石头还在却不知道是什么原因。
每次越是离家越近这种沉闷的感觉会愈发地清晰。
是家变了？还是什么东西改变了我？
翻开去年夏天写的一篇日记，字里行里充满着对平淡生活的满足和幸福感，那个时候经常跟老公在每一个晚饭后牵手河边漫步谈心，日子过得不温不火。
自从去年八月份老公调整职务，一切都变了。老公无比看重这个生命的机遇，几乎所有热情全部给了他的事业。我也特别能理解，特别希望他做得好好的。而我得到了什么？并不富裕的物质条件、生活的全部重担、从此孤鸿一样地漂在单位到家的两点一线上。我每天仰望着他的黑脸，小心呵护着他的心情，以他喜为喜以他忧为忧，做的一切事情都希望得到来自于他的认同。我失去了自我，得不到任何爱和陪伴，就连备孕二胎，都觉得是要讨好他，每天拉长的脸只有在心理需要时才对我展开笑颜。
诗人叶芝《当你老了》在里写道：“多少人爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽，假意或真心。只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹。谁会爱我满头的白发和日渐苍老的容颜？我甚至开始怀疑，老公你爱我吗？
假如兴趣爱好能完全充实着我也尚有一丝慰藉，但现实把一个中年的我虐成了狗，工作、家务都需要去做，时间被扯地七零八落捉襟见肘。
拼命考副高职称，考出来又想尽一切办法找领导聘任，然而并不顺利，于是只好把重心重又转回到工作。
我放弃了自己的形象任凭白发丛生每天只好顶着假发游荡于世间，我象一只动物一样躺在手术台上可以忍受清宫忍受通输卵管的痛只为了能够为这个家孕育一个男娃娃，中药找了两名大夫前后拿药三次次吃了不下三个月，连续半年多备孕失败，最后医生告诉我，你这是卵巢早衰，没有什么好的办法可以治疗，只能中医慢慢调，另外要保持好心情拥有好睡眠。
这成了压垮我的最后一根稻草。
一下子觉得自己活得好憋屈。这么多年来不舍得给自己买件好衣服，不舍得添双好鞋，有好吃地尽量给老公女儿父母亲吃觉得自己吃了好可惜，坚持让女儿吃自己做的饭总觉得外边的不卫生，听说某某某把女儿扔给父母扔给老师自己去做瑜伽心中一片不屑。现在知道我错了。
“女人不妨对自己好一些，勇敢做自己，洒脱一点。疼惜自己的身体，呵护自己的感情，过自己想过的生活，活成自己喜欢的样子。”“善待自己，这是女人一生中的必修课。”
而我，做到了吗？
四十岁生日的今天，前半生翻篇了，后半生决定不一样。
我每天去做做瑜伽，每天看看书跑跑步，家务活能干多少算多少，不必每日三餐都要做把自己埋在厨房里，想聚会时就去，想买衣服时就去买。。。。。。
