又是一个让我崩溃的夜晚，我坐在床上抱着自己哭，一遍遍的问，我到底做错了什么要这样对我，告诉我我改好不好，因为我真的好累。
现在的是我第三段恋爱，他是一个各方面都很优秀的大男孩，我总觉得他遥不可及，而他确确实实成了我的男朋友。
可是对于他，我并没有倾尽我全部的力气去爱他，因为我前两段的恋爱，让我失去了热情和应有的耐心与温柔。
最深刻的就是第一段，因为是他教会了我成长，还有性格上的蜕变和对这个世界的好奇。我记得，那晚夏天他羞羞涩涩的给我打了个电话，因为我也羞涩，所以没愿意开口跟他说话，他哄了好久我才跟他说话，后来就无话不谈。慢慢的，他进入了我的生活，在这之前，我没想过会让一个人进入我的生活，从来没有。
就这么带着对他的期待与满心欢喜和他谈了半年，因为一次误会，我们吵架分开了一个月。在这一个月中，我找他复合无数次，结局都是一样的，不同意。我并没有因此放弃，有合适的机会了，我就会跟他说。
慢慢的，在他的拒绝之下我开始逐渐放弃，然而就在这时，他喝了酒在马路边给我打电话，跟我说复合，我既开心又纠结，一番挣扎之后，我同意了。
后来谈了一个月，又分了，是他提的分手。这一个月内，我们真正说上话的时间和聊天内容都屈指可数，甚至连续八天都没给过我任何一条信息。他在做暑假工，我拿着手机不知道该干什么，给他发信息，他说他在忙，更不用说打电话。我就一直等，等他给我发信息，但是我错了，根本等不到。
最后的崩溃是在一天晚上，我和闺蜜出去聚会，喝了点酒就有点晕，走了一段路之后就想他了，然后我说不等他主动了，我先打个电话吧。我以为他会接，结果打了三个都没接，准备打第四个的时候他打过来了。很官方的问我，有事吗？我说没事，就是想你了，给你打打电话。他说，我在忙，下班了我回你。然后就挂了电话。我没说什么，开了间房之后看了个电影就开始洗漱，把手机扔床上。
没一会儿闺蜜拿着手机跟我说有人打电话给我的时候，我直接擦掉了嘴里的牙膏泡沫，看到屏幕上的电话屏幕是他和我情头，那种开心是说不出来的。怕闺蜜笑话我说情话，我特意走到了旅馆的楼梯拐角处，在那儿跟他听电话，因为旅馆比较简陋，所以楼梯没灯。
也许前面聊的迷迷糊糊的，真正让我清醒的是他那句“我们分手吧”。我顿了会儿，问为什么，他很含糊的说了一个原因，当时听得昏昏沉沉的，现在也记不清了。只清清楚楚的记得，他说：“你知道那几天我为什么要冷落你吗？”我问为什么，他说：“因为我想要慢慢淡出你的生活。”我笑了。既然蓄谋了这么久，为什么又要找我复合呢，强行进入了我的生活，又要强行离开。后来想想，我应该负一半的责任，因为是我打开了心门让他走了进来。
我永远也忘不了那个蹲在黑暗的楼梯间里失声痛哭的夜晚，那天就睡了三个小时，因为状态不好，所以又去好朋友家暂住了几天，整理好了状态才回家。那时候开始，我的眼睛里就没有了光和对这个世界的好奇。
后来，我上了一个离他比较近的学校，我以为能有复合的机会，我就又去找他复合，反反复复，结果都无一例外，那时候心里总有种他一定会和我复合的自信，但是结果却截图相反。
后来有一个人喜欢我，在追求我，没同意就是因为他。再一次吵架中，我被他激怒了，他说让我去找一个不嫌弃我的人。我照做了。说不上是什么感觉，那时候我最需要人安慰，恰巧那个人出现了，他给了我安慰，照顾我。我承认，那一刻我心动了。
我有一个好哥们，我问他我是不是不应该和第二任男朋友在一起，他说：“不会的，在都在一起了，况且人对你也挺好，你试试吧，忘掉你的前任。”我想了想，是时候放下了，于是我就和我的第二任在一起了。纠缠了很久的第一段恋情就这样结束了。
也许什么都是讲究的新鲜感，也许只是我的个人想法。刚开始对我好，给我煲各种电话粥，给我买各种吃的，可是我们还是会因为一些事情不合然后吵架，但是因为经历前面的一些事情，我并不想吵架，所以我服软求好。
时间久了，我就发现一些东西变了，他不再给我打电话，信息也很少发，有一天我妈妈突然问我：“前段时间给你打电话那小伙子怎么不给你打电话了？”我笑了笑，连我妈妈都知道你已经很久没有给我打电话了，你会不知道吗。
后来他带我出去玩，他不适合运动，所以我们也没去哪儿。我们还是会因为一些小事不合而吵架，每次生气我都不想说什么，他好像也没有什么哄人的耐心，好几次我想哭，但是我却倔强的不让自己掉眼泪。
同样的方法，连续好几天没有一条信息，我也不想主动给他发。他跟我说，以后有事就发信息，别什么事都跟我说。我愣住了，难道我和他之间就只剩下事情可以说了吗。
终于，我再也受不了这样的感受了，我提了分手，他没有问任何一句为什么，给我发了一段话之后就把我删干净了，动作很迅速利落。我和他家离得很近，他跟我说，他前女友跟他说分手，他一个人跑到省外很远的地方去把她追回来，坐了十几个小时的火车，我看着我被删得干干净净的好友列表，我笑了，明明我们离得那么近。
再后来，我遇到了我现在的男朋友，刚开始真的很不愿意和他说话，因为那段时间心情真的很糟糕。但是他却好像不知道一样，依然叽里呱啦地跟我说个不停。他跟我说任何关于他的东西，我们会谈到深夜，然后挂掉电话一起睡觉。我不知道我这是怎么了，是贪恋还是欲望。
后来慢慢的，跟他谈到了人生理想，我很欣慰，为什么会有一个男生愿意和我谈他的人生理想？谈完了他的，我很惊讶，我问他，你愿意听听我的吗，他想都没想，说愿意。我呼了口气，以朋友的口气跟他说了我的人生理想，为什么呼气呢，因为他的人生理想和我的几乎一模一样，呼气是为了缓解我内心的激动。那时候，我感觉我内心的伤口好像有人帮我缝合了，我又看见了光。
后来他说喜欢我，非要和我在一起，要么同意，要么老死不相往来。我想了好久，这份遇见是难能可贵的，既然是那么合拍的人，为什么不试试呢？
就这样，我们在一起了，我们也会因为一点点小事然后吵架，但是每次都是他跟我道歉，他跟我说：“我会守护你的，你的愿望和我的愿望我都会一起实现，因为你的愿望就是我的愿望。”因为他这句话，我哭了好久好久，因为从来没有人这么跟我说过。
他为了我不被身边的人说闲话，他两天之内洗掉了他纹了多年的纹身，肩膀还因此感染；他还去戒烟，戒了一个星期之后才跟我说，后来因为某些原因，他不戒了，他哭着跟我说：“你知道戒烟有多痛苦吗？他们逼着你做你不想做的事情，每天拿烟在你面前晃荡，往饭菜茶水里放烟，只要你吃一口，你就会被打，手机也扣着，你总说我不回你信息，你以为我不想回你信息吗，我比任何人都想回你信息。”我哭了，那时候我觉得自己是那么的不懂事，很自责。
再后来，有一天吵架，他跑出去喝闷酒，喝完酒了给我打电话，我担心他让他赶紧回家，他回到家了躺床上，突然就对着手机哭了起来。我问他怎么了，他说：“老婆，你怎么还不回家，我都等你好久了，你怎么还不下班回家，你是不是找不到路啊，我去接你吧。”那晚我泣不成声，咽喉里像是有一块石头卡在那儿一样，还问我为什么我遇见的第一个人不是他，如果是他的话，我们就不用爱得那么累，我也会开心一点。
我何尝不想第一个遇见的人就是他，我现在只是很难让自己再提起兴趣来，也许他在别人面前是独当一面的男生，可在我这里，他还只是一个需要爱的大男孩儿。
谈恋爱最需要的就是交流，我不希望他有什么事瞒着我，更不要憋在心里，或许我不能帮他解决，但是我想帮他分担这份痛苦，让他少痛苦一点。
现在时间久了，我发现我越来越离不开他。他遇到了事对我笑嘻嘻，可背后里却疼哭起来，就是因为不想让我看见，然后担心，他真是傻瓜，让这样我只会更担心啊。
还有好多好多他为我做的事，一件一件，我都记在心里。但就是他为我做的事多了，我才会很愧疚，没有在最好的状态里去遇见他，跟他最好的我。我总有一种感觉，他在遇见我之后，总是接二连三的生病出事，我在想如果没有遇见我，他还是那个能独当一面的男生，每天蹦蹦跳跳，开开心心的。
无法形容我现在的心情，我想放他走，因为他为我做的事情太多，我却什么也给不了他，给他增大压力，让他生病出事。可是我已经离不开他了，我总是感觉自己患得患失，很怕他哪一天就讨厌我了，我很清楚，男生就很讨厌我现在的这种状态和想法，可是我没有办法，我无法阻止自己去想这些事情。
我已经哭了很久了，一直到现在没睡也是因为在想这些事情，还有胃疼。也许有时候我的情绪他察觉不到，但是他已经尽他最大的努力来照顾我，爱我了，剩下的，就是我自己的问题了。
还有好多想对傻瓜说的话：抱歉傻瓜，因为我自己的原因就让你爱我爱得那么累，也许你不觉得累，可是我感觉你很累，我没有让你开开心心的跟我在一起，我真的很抱歉。我想尽我最大的努力去补偿你你，你弟弟跟我说，放好心思跟你在一起就是对你最大的补偿。我又想了好久，跟你在一起到底是在补偿你还是在给你施加压力和不愉快，我一直很懊恼，我不知道是我哪个心结还没打开，又或者是哪个环节出了错，我一直得不到答案。
傻瓜，你知不知道，我已经离不开你了，你是我的光，是我在黑暗和迷茫时的一束光，我想紧紧的抓住你。傻瓜，不要对我不好，我真的会胡思乱想的，每次都会想到头痛然后自己哭一整晚。你的每一个表情，动作，话语，都能影响我一整天的心情和思维，哪怕是我发了多条信息后你只回一条也能影响我，我总会觉得你讨厌我了，你不爱我了。
我知道你很优秀，我也会慢慢地努力变得优秀，然后站在你的身边，给你最好的我，可能我现在只是有点累，等等我好不好。
也许，每个人都有他的难言之隐，也有自己想要守护和念念不忘的人。经历了很多，是很累，但是，我只想他好好的，真的只想他好好的，每天开开心心，这就够了，哪怕我再累再委屈一点都没关系。总有一个环节会出错，只要理顺了，就会过去，但这期间，我还是要慢慢摸索，但最重要的一点是——珍惜他。
