当地铁进站的那一刻，我知道青春来到了我身边。当地铁开走的那一刻，我知道错了一站的幸福是不会有交集的。
曾经的故事只是现在的伤靡，嘲笑着我们年幼的无知，那些荡飞单车上的年华，只是为了陪着青春一起疯狂。亲爱的，你只是雨季里第一个驿站中的路人，而我，只是给了你雨天中的一把伞…等待，只是徒劳的伤悲，最后撒野的狂欢，是所有故事的落幕。
那些落英缤纷的季节里，正盛开的那一朵是被采撷还是被遗忘成了落寞背后凋零的那一朵。我们在这里这时相遇,以一种与众不同却又千篇一律的姿态，那时的你，是否可曾想过那未知的结果，关于你也关于我或者是你和我。
我想我忘不了那些发生的过往，也许也曾默许过未来，但其实现在的我真的又能记清多少呢？也许是第一次的你对我的微笑，可我却又无法浮现那清楚的笑颜；也许是第一次的你为我承担我的错误给予我的那份温暖，可我却又无法掌握那抹温度；也许是第一次的你在雨中紧握蹒跚的我带着我回家，无论雨再大，雷再响，水再深，却也绝不放手的那一刻的决绝与深情，可我却又无法牵引那份温柔。我绝不愿承认是我的年华老去而无法忆起那清晰的过去——关于你；也不想承认是我的记忆排除了一部分——关于你。怎么办？也许我真的成了你的曾经；给过你悸动，在某个与我交汇的时刻，给过我感动，在你的海马体中妥妥安放的某个片段，亦或如我一般，无法深刻的忆出过往，再或你其实早已放下忘却。
其实在时光的锉顿中，我们彼此在彼此中消磨不见。
那年的午后阳光正好。
白T恤，白裙子，黑色人字拖的我静静看着被窗帘间隙中透出的阳光淡化的你，柔和的细汗毛，鼻尖点点汗渍映出你的白，你低沉温和的声音在寂静的教室里一点也不显突兀或是苍白，我细数着你阳光下柔和泛着微光的汗毛。这种宁静，也许就是小说里所叙述的岁月静好吧，只可惜我们并不是恋人。
可惜么，也许是也许不是。遗憾的是，我们彼此的心照不宣，却从未体验那难以捉摸的绪，庆幸的是，我们的犹豫给了我们三年的平淡温热，不被那情绪缠绕折磨彼此，依旧是平白如往的曾经，故人，仇人也许就在那一瞬。
我不知你曾经是否想过或是考虑过，我们两个如此了解如此熟悉的人在绪中选择了沉默。离别早已注定，分叉的那个路口向左或是向右对于我们彼此又有什么意义呢？我不知道多年后我们是否依旧如昔，或是淡漠或是了然一笑。
我想我们唯一能做到的就是留住那个彼此心照不宣的秘密。
不得不承认，我比你狠心，比你自私。因为脆弱，选择了伤害，因为离不开，选择了留下却用一种可耻的私心利用了你。
还记得那一天你对我说，我知道你害怕陌生的地方害怕陌生的人，我可以看出你的不安你的焦虑，选择放弃原有的更好去陪你不仅仅是因为喜欢你担忧你，其实我也是自私的啊，我想这样也许你就感动答应了呢，你是个善良的女孩。在你故作狡黠的眼神中我看到了不安，明明你才是那个善良的人。
我们一起去了那个美丽的城市，你陪我度过了人生最美好最肆意的年华，我们走过了那些山川那些溪流，看遍了日出和晚霞，吃尽了小众却又异常美味的食物。
我想，我是爱你的。
那些委屈黑暗的日子是你抱着我给我继续的勇气，那些开心洒脱肆无惧惮的时光是你给我勇气让我呐喊。但偶尔，我又会想要逃离，你的过度紧张让我窒息，你的在乎让我害怕，你的小心翼翼让我恼怒，我想我要的不应该是这样，这不是我希望的模样，我觉得压抑，你让我害怕了。
很多人告诉我，你的爱情相处方式是我见过的最奇葩的，你们不是异地完全不会因为距离考虑见面的时间，但你们也许一个月不会见几次，你们也不常常一起吃饭。通常我会下意识的否认，没有规定不是异地就要时刻在一起呀，每个人都有自己的空间，我们只是尊重彼此。她们往往会呵呵的看着我说，所以不打电话，不聊讯息，秒挂也是给彼此空间噢，你可真是一个有意思的姑娘。
我想很多事情我都明白，只是我不愿意承认。
当我看完一本悲情小说或是一部温情电影时，那时的我是最脆弱最卸下伪装的模样。你总是以一种貌似玩笑却又异常认真的口吻说，都说女孩是水做的，我看你不是水做的，你就是一汪清泉呀，别总是这么感性，会容易受伤的。可你是否知道，那时的我在忏悔自己的罪过，你对我越好我越看不清自己，很多时候我多希望自己是个没有感觉的木头人，这样就好过多了。
我想，我是爱上你了。
有人说爱情最真的样子就是在细水流长的岁月里，他眼中你还是初恋的模样。
当我在公共场合你朋友兄弟面前甩你耳光，你也只是满不在乎笑着问我心情有没有好点，饿了没有想吃什么时；当我五一毫不犹豫抛下你和好友出去旅行，你也只是担忧的看着我叮嘱我所有细节，怕从未一个人坐过火车的我犯迷糊陪我前去与朋友会和的城市，然后独自返回时；当我一个人在那个城市，说我想你后，抛下工作义无反顾的拖着疲惫的身体风尘仆仆的站在我面前笑着说没想到有一天我也做了一回玛丽苏男主才做的浪漫时。
我想，我真的很爱你。
你曾经在论坛看到“我爱你，能反过来写，多好”这句话后，看着我说，这句话好适合我呀，哈哈哈。我忘了我的反应和回答，想来应该也只是搪塞，毕竟我是个自私可耻的姑娘，不愿承认，不愿推开。你总说是因为你不够好没有给我足够的安全感，要我不要给自己太多负担和愧疚，感情的事本就是你情我愿，你愿意这样，说到底其实是你强迫了我。你瞧，你是个多傻多好的人呀，也许我只是害怕付出了全部，最后却受到了伤害，害怕在感情里成了主动方最后却不被珍惜，却忘了其实一直都是你在靠近，艰难前行，伸出双手紧握着我，害怕我放弃，其实你也是一个需要被爱的孩子。
我想，我真的很爱你。
如果有一天你离开了我，我想那只是我的错，因为我是一个自私不可爱的姑娘；如果有一天你离开了我，我想那只是我的错，因为我是一个渴望爱却不勇敢的姑娘；如果有一天你离开了我，我想那只是我的错，因为我是一个倔强不温柔的姑娘。
可惜呀，别“妄想”了，这样好这样妙的男孩此刻在说，你又看了什么刺激你发达感性的细胞了，别蒿了，本来就细胞少，蒿没了就更蠢了，走丢了，我再去哪里找这样一个你。
是的，不小心就被抓包了，实在是太尴尬了，么了个索就介么表白了。
