今早凌晨尤文3:0巴萨，特开心，忍不住在微博刷屏，于是就看到了一张背影图，我就有了些情绪。
事情大致是这样: 2014年巴西世界杯乌拉圭和意大利的小组赛，苏亚雷斯(我叫他大龅牙)在争抢中用牙咬了基耶利尼(大椰子)的肩膀，主裁并未作出任何判罚，也因此意大利止步于小组赛，当然，乌拉圭在下一场也结束了世界杯之旅。今早是此事件后二人的第一次碰面，赛后二人“勾肩搭背”冰释前嫌。
下午和老公聊了下（我俩都是球迷，都迷尤文和意大利）load图
对于这件事，我内心是有根刺的。想起前些日子伤害过我的人，我内心很受伤。一个前同事要离职，告诉所有人瞒我，直到最后还嘱咐别人瞒我，同样也嘱咐我别人问起当作没和我说过此事。这个前同事我们每天上下班一起，私人接触时间挺多的，她总是给我吐槽婆婆什么家长里短的，我自然也坦诚的互相聊心。可是当我知道她瞒我的行为后（其实我第一个就知道了），很生气很难过很心塞很受伤。就好像我在你面前赤裸裸，你却在我面前戴各种面具。我在内心很坚决的把她从圈里扔了出去，她不再会是“圈内人”。现在她走了还会时不时找我聊天，我很友好的和他聊着（嘴巴说狠话，根本做不出来，心软太心软），但是内心是不原谅不深交（面对他的时候，我的行为很社交，内心却一对一，很是纠结）直到前两天她又问我是否需要工作帮忙（也可以赚点兼职费，贴补家用），我找了一个还不错的理由直接的拒绝了。我做了觉察，为何我要拒绝帮助她？因为她曾伤害过我，我不能原谅，所以我也拒绝帮助。但是面子上我还是会表现的很友好不让她觉察到。我为何这么难过？她是谁？姐妹？NO！朋友？NO！仅是同事而已。我个人是不想再与之纠缠，她好与不好已与我不相干。由此及彼，我又把不愉快的经历过了一遍。其实我知道，我只是嘴巴狠一点，实际做事上，我又十分心软。信任是准则，是安全感的帽子，一旦失去，就冷漠无情了。
写日记前，我做了自我觉察，浮现出之前的反馈，听到类似话的反应，沉浸在自己的世界里愤怒发火，和他矫情我的玩笑话他为何要当真。可是当时，我并没有不好的破情绪，反而挺开心的。你让我做啥我偏不，不按你的套路出牌。你当真，我就是嬉皮笑脸装傻充愣，自嘲式的撒个娇，总之不接你的招，过后得知他也很喜欢这样。忍不住想分享下与老公的沟通技巧，对方说了我们不爱听的话，我们不要立刻被对方带走，进入他的模式中，尤其当时他还自带情绪，不如放低自己，置身事外，装傻充愣，正话反说，一笔带过，不给他较真纠缠的机会。面对面地聊天还好，微信qq聊天，尤其是看不到对方的情绪表情，没有标点符号做客观判断依据，不如自己多发些表情，多带些符号语言，多说些俏皮话，脸皮厚一点也无妨。女人总归是要柔情似水的。分享给为沟通而有担忧的姐妹们。
晚上他竟然说，要跳过我这个6，通向9学习。虽然一句玩笑话，看到他自己主动提升的意向，很开心很开心。真心没想到两次课他有这么大变化，质的改变。期待五月初的再次见面，擦出更多的火花。
