考试结束一周了，一直到今天似乎才真正回过神，望着漫天的飞雪，莫名生发出一股唏嘘之感。
2018年的初雪，我站在窗前看了许久，白晃晃的掉在地上没了踪影，就像我手边的时间一样，怎么抓都抓不住。现在对于时间的流逝越来越敏感，浑浑噩噩中一年又一年地晃过去了，而我仍旧一副迷糊的模样，没有踌躇满志也没有意气风发。
跨年夜时师父逐一问我们有什么新年愿望，大家的愿望都很简单甚至清晰可见。那晚，我们笑着举杯庆祝新年的到来，可是当杯子碰在一起的瞬间我突然想起了北岛的《波兰来客》“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”
我后来又陆续问了好几个朋友的新年愿望，他们的回答没有豪言壮语也没有慷慨激昂，平淡真实得近乎残忍，他说我已经过了天高地厚的年纪了，她说我爸妈真的老了。
屏幕这端的我默默地删除了还未发出去的那句“你曾经的梦想呢？”，然后一头窝进了被子里。
这几天躲在房间里没日没夜地昏睡，不知道接下来该干什么也不知道到底想要什么更不知道我的坚持在哪里，此时的我完全没有了目标也没有了方向，就像婵娟说的整个人像泄了气一样。
突然的松懈让我一时之间无法适应，躺在床上的时候总感觉心里空落落的，不是空虚也不是寂寞而是一种说不清的情绪。翻完了三本书，对于未来依然无解。
我要往哪儿走？我正在做什么？我想做什么？我一遍一遍地问自己，越问越没底气，越想也越害怕。飘散的雪花，不一会儿便撒满了屋顶，明亮亮的白直勾勾地射进房间里，刺得眼睛生疼生疼。
越来越多的人告诉我，你得有自己的生活了，你得有自己的工作了，你得有自己的家庭了；你不能再这样耗下去了，你不能再让你爸妈担心了，你不能再任性地为所欲为了。过了二十而蹲的我一无所有，并且依然没头没脑地晃荡着我那失了颜色的青春。
我不知道我所谓的坚持是否有意义，也不知道我为什么要这么固执，当时无比坚定地告诉他们2018只做一件事——继续二战。可事实上我内心的惶惑远比我脸上的笑更浓重，现在随着年龄的增长，对于未知的恐惧感愈发强烈，承担失败的勇气也越来越弱。我一直告诉自己要无所畏惧地向前，但是盲目的背后却更多的是心虚。
莱奥在梦想先生的引导下，挥别了红色的贝阿特丽齐重新遇见了蓝色的西尔维娅。那么，我的梦想先生呢？谁能告诉我现在的路该如何继续？谁又能指引我通向未知的一切？经年之后等待我的又是什么颜色？
