表层事件的发生觉察
第一次看敏儿在跳舞觉得她很放得开，第二次听敏儿说她修行了好多法门，会很多法门，特别是关乎静心冥想身体之类的时候，我心里出现一个声音，哇，真历害；第三次知道敏儿要重启共修群，觉得她行动力真强，我一直想做却一直都没做，第四次知道敏儿要开沙龙了，就在那一秒我的内心好像已经慌了。
很奇怪，我静下心来，问自己：你紧张什么？忽然发现，我内心有一种危机感。
为什么对敏儿有危机感呢？因为我感觉，我喜欢的，我会的，她都会，而且她做的比我还好（其实还没体验就自动认为比我好）如此，我就很丢人现眼，被人鄙视的同情着，超级可怜。
深层事件的觉察
一下子想到的是我小学五年级时，被全班同学隔离，孤立，跟那种感觉一样，那几个挑头隔离我的人，鄙视我，其它被迫隔离我的人（大众群众同学）可怜我，觉得自己像个小丑，被所有人嘲笑。
感受到自己极度的不受欢迎，一下子连想到的是，我出生的时候，所有人都不欢迎人，因为我是个女孩，被爸爸嫌弃，被奶奶嫌弃，被妈妈嫌弃，虽然妈妈没有那么的嫌弃我，但她无力保护我。所以我成了那个最可怜，被鄙视，被多余的人。而我为了生存下去，活下去，我必须要让自己变成像个男孩，我想：只要我长出小JJ，我就受欢迎了。但这永远不可能。于是我有一个非常无法扭转的信念，我不管如何做，我都不可能做到，因为我无法变成男孩。深深的限制着我。
信念衍生系列行为、认知
这个生理性的限制信念直接袭遍我全身心，进入我的意识，我的心灵，根深蒂固，主宰我的命运。
面对权威，面对领导，面对各方面好一点的同学，朋友，我的不受欢迎和不可能变成他们喜欢的那种人信念就出来了。因为我不是“男孩”，我永远得不到他们的认可。
于是我成了那个最没用，最低等，最可怜，最多余的人了。只配永远生活在社会的最低层，自哀自怨，因为我认为了我没有JJ，所以我永远得不到好一点。
这种认知和感觉让我在：
工作中，不敢做管理，不敢高工资，不敢表明立场，不敢拒绝，不敢正面领导；
生活里，不敢进高档地方（酒店、商场、奢侈品店、咖啡馆……）只要超出最低档次的地方，我都TM不敢进，连走门口过都是一种煎熬。
而当看到敏儿的时候，本来已经探索的那些才华和开赋，一瞬间被这个信念冲击到支离破碎，放情绪的时候，到最后，我深深的哭喊着：我真的只想做一个女孩，我不想做我一辈子都做不到的男孩。
发自内心的渴望
内心的渴望，我真的只想做自己，这个从小就认为的“女孩”，就是如实的我，但我却一直不敢做，虽然有着女孩的外表，但内心完全不敢苟同自己女孩的身份，觉得很丢脸，很可怜，很鄙视，我终于知道，为什么我穿衣服时，常常无意识硬朗不自在；为什么我说话时，故作豪迈洒脱；为什么曾经有人说我：你这样也叫女人了，我也终于知道，为什么我胸这么小了，除了吃不好，发育不良，更多的是我哪敢哪配让自己有胸呢……
确实，我从未做过女人，虽然我有长发，有胸有月经，生过小孩，当过妈妈。但都无法让我认同自己的身份，而获得这个世界的认可。因为我认为，我要得到接纳，唯有长出JJ。
我曾妈妈说：我很小的时候，大腿两边的内侧鼓出两个很大的包。我想，那是我在用力的让自己变成男人吧。
内心的接纳和翻转
内心接纳：
我的内心深处渴望有两点：一是被接纳，二是用自己本来的女孩身份被接纳。
而现在当我看到时，我真心的愿意疗愈如此强大的不认同女孩身份的自己。
这么多年，一直误解着自己，让自己活的女不女，男不男。我真的愿意接下来的余生，全部用我这辈子的女性身份活出内在的那份爱和力量。（笑）
事件翻转：
1、因为我是女孩，我的出生不受家人欢迎
2、小学被全班同事隔离孤立
3、敏儿的大量行动
中国的集体无意识里就有重男轻女的部分，而我的家人里面重男轻女就更加严重，这是源于家人他们的信念系统（一代一代的信念形成），我深深的知道也体验到，无觉知时，只能受困于信念系统，那个时候不是家人不想爱和接纳，而是做不了。
家里女孩不止我一个，每个人相信的信念都有所不同，是我在经历的过程中，我感受到之后自己加以定义而形成的，我认为不被欢迎。
我深深的体验到过，是我自己选择这样的家人，来这一世消融自己的功课，我需要他们配合我的剧本。
被全班同学孤立是我自己创造的，我先说的一些话，导致对方不喜欢，是我的能量和状态，进一步导致她们选择孤立我的行为，而是我自己面对他们的行为时，承受默认，不敢表达和反抗，导致这件事情的更加严重的发生，这一切都是我核心信念的衍生事件，因为我深深的相信我是不受欢迎的信念，所以生活中的事件都如些的发生着。
信念是我的一种意识，意识造物啊。
敏儿的大量行动，这件事情完全跟我没有任何冲突，只是我自己内在自己是女孩子不受欢迎的情绪和信念启动而已，投射到敏儿身上，其实可以和敏儿多交流交流，她的才华天赋大量行为还能支持到我活出自己那片属性，（信念真的太可笑了，不分清红皂白乱打一通）我的能量我的意识我的属性，怎么可能如任何一个人一模一样而被超越呢？就如世上根本找不到两片一样的叶子，树上的叶子千千万，难道左边的叶子比右边的叶子美吗？只有一种美：那就是活出自己原本属性的美。
如果没有这些受伤体验，我又如何那么深刻的体验到被接纳是种什么感觉呢？（犹如第一次见道子对我的握手和接纳）那种感觉的美好，是因为我体验过被深深的不受欢迎和嫌弃
。
在这个世界上一切都是通过二元对立来体验生活，就像有高才知道矮是什么，有里才知道外是什么，有是才知道非是什么，有坏才知道好是什么，有错才知道对是什么，有恨才知道爱是什么……
感悟
一切的最终只是来体验什么是爱，什么是创造，而我们想要体验爱和创造，唯有通过非爱和非创造来体验，实际我们现在经历的不管是好的坏的（大部分都是负面的偏多）都是我们自己创造的，而创造这些除了体验和体现自己的创造力之外，更重要的是我们自己创造这些让我们来体验爱。
人在受苦里不自知，以为是别人搞“死”自己的，其实除了自己或者没经过自己的同意没人搞得了你。
很奇葩吧，不仅人奇葩，神也是个奇葩，TA为了体验创造力，就创造了我们，而TA为了体验爱，就创造了我们的痛苦。然后我们就在痛苦里生活着，等待醒来。因为醒来之后，我们就能体验到我们自己是神了
因为我们的本质：别人的爸爸是李刚，我们的爸爸是神性。
祝每一个灵魂在自己该醒来的阶段醒来，体验自己的那一份神性和属性。
END
我是金晶花，身心灵探索者；
