昨天早上起来，雪好大……又次想起那年，那些伤感的远去的岁月。
爸爸惹上官司的那个冬天，总是在下雪…… 那个伤感的冬季。我11岁，又辍学在家带弟弟。妈总是在奔波，为爸找律师，托关系……妈每天到天快黑了才回来，手总是冻的很凉很凉。妈不在家的时候，我总是把火炉的火压的很小，直到妈回来，才会把火生旺，这样可以省煤。我带着弟弟妹妹都躲在被窝里，虽然妈出去的时候总是会说让我把炉子生旺一点……那些日子，天总是很冷，雪总是在下，就像许多伤感电影剧情一般，总会有不尽人意的天气。
我不怪妈不让我上学的事情，我自己也不愿意去上学，受不了同学嘲笑爸的事情。我在家里可以带弟弟，给妈做饭，或好或坏，或焦或糊，妈从不怪我。爸在家的时候我做错了事，妈总是会打我一顿，爸不在家的时候，我做错了什么事，妈从不打我，这件事我想了很久，不得答案，直到长大了才理解。那时候做饭，妈总是看着很高兴……妈是个极坚强的人，我也曾在那时看见过妈掉过泪……我从不敢出声。
妈过两三天就要去看爸一次，家里能卖的基本都卖了，每次去都给爸做很多吃的，馍馍，鸡蛋，家里的鸡也下蛋，我们都吃不到，都给爸煮熟了带去，妈说爸在里面会受罪的，还是让吃好……可是我觉得，妈才是最受罪的……去看爸的地方现在看一点都不远，当时总感觉好远的，妈总是晚上做好了吃的，早上起的很早，用袋子装好骑自行车去，回来的时候天几乎就黑了。妈每次回来都冻的手脚冰凉……后来的关节炎，我总是会想到应该是那时候落下的根子。这么多年过去了，从来没有感觉像那年那个冬天的冷，家里财产基本没有啥了，没收，变卖，所剩无几。妈不在的时候我们几个挤的很紧，屋里冷的像冰窟……妈回来了家里才觉得有些暖和。有时我会想哭，都忍着，有次大哭，弟弟看见我哭，就也放声大哭，那时候他才一岁左右好像，妹妹也跟着哭开了，后来弟弟把屎拉被子上了，我才停下来，为了不让妈回来看见生气，赶紧拿了水盆洗，水那么凉，那么冰……后来才反应过来，太傻了，洗了根本就干不了，又拿到火炉上烤，结果着急的烤焦了，真的是再没有办法了……妈回来不知道咋回事，我就挨了一顿，我还是没有告诉她原因。
后来每到冬天下雪，就想起那年。最近的这些年，心事总是越来越重，看着父母的白发越来越多，关节炎越来越重，我总是会给他们买很多治疗关节炎的药，可是好像也没有多大作用，我的心也随着他们的疼痛像被油煎一般难受……看着疼痛感陪伴他们一天天的衰老，却无能为力，能做的只是尽力去做一些让他们高兴的事，买一些缓解疼痛的药吧，也不能分担他们的苦，只能给他们微薄的甜味……而我，压抑，难以释放的焦躁不安和无奈……多么希望这世界本只有我一人，不需牵挂，不需渴望，不需期盼，就像天空的飘雪，来时不顾人间有感受，去时静静的，化作清泪，尽情流走，不会有人间如此深情哀伤，即使化水殉葬。
前些年孩子们小些时，每次下雪，婷婷总是会戴上手套在楼下玩雪，堆雪人，玩够了回来，小手还是冻的红红，缓缓又出去玩了，我一看到孩子戴手套玩雪，就会再度想起那年，妈骑自行车去看爸，记得妈说在路上滑倒了，腿疼，也不能再骑车子去了，就坐了班车，去的时候有钱买车票，回来的时候没钱了，具体原因我是不知道了，只记得当时妈回来说，把一双旧手套给了售票员，坐了回来，我到今天都想不通，售票员要一双旧手套干嘛？妈坐车到放自行车的地方推着回来，冻坏了，可是她却很高兴，我生旺了火，她给我讲了手套坐车的经过……那时年幼，只觉得妈高兴，妈只是聪明吧，后来年龄大了，每次想起，总会不禁泪如雨下…那寒冷的往事，寒冷的记忆，寒冷的雪……只因年幼，伤感的只是记忆，妈，那坚强的女人，她的伤感也会只是记忆么？后来，我一直讨厌下雪，我虽明知它美丽剔透的让我忍不住也想去拥抱亲近它，可我却依然装作冷漠，它还是会投向我，投入我的怀抱，就像是谁，走进了我的心里，总是又飘过，飘过天际，飘过心灵。在这样的情节里，让我肃然感觉到自己的无比平凡，那些童年的记忆，犹如我在冬天里做了一个长长的梦游，而后又像一条奄奄一息的小虫子渐渐苏醒，沉重的梦境开始慢慢变得轻盈，寒冷而洁白的情景澄清了我满身的尘埃，我瞬间释然 。
后来的所有冬天，都没有像那年，爸爸半年就回来了，我的心像过年一样，到现在还记得当天的情景，爸在家的日子，总是一天比一天好了，冬天也不再那么冷了，爸会拉二胡，会吹笛子，也总会让我们唱学校里教的歌，他一下就能会拉。昨天的雪也很大，又喜欢上了喝茶，总会泡上一杯绿茶，那独特的芳香，和青绿的色，温暖的茶杯，不仅能抵御寒冷，也能安抚让心情平静，握着茶杯，望着窗外纷飞的雪，回忆思念，感念世上这酸甜苦辣之味，又如这绿茶之芳香奇特，原来世间会有这样值得等待的一刻……
